Говорят, надо принимать партнёра таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами.
Но в то же время ведь надо отстаивать собственные границы, обозначать, если что-то не нравится, а не терпеть-терпеть-терпеть и потом разом взрываться.
Но где тогда лежит граница между принятием и собственным комфортом?
Есть то, что принимать нельзя: физическое и эмоциональное насилие. Если партнёр избивает, унижает и игнорирует чувства, то это не то, на что стоит говорить: «Я же его люблю, значит, должна терпеть». Ведь в таком случае тот, кто терпит, будет страдать, игнорировать собственную боль. Такая жизнь подобна проживанию кошмара каждый день, это разрушает человека, доводит до депрессии и ненависти к себе. Да и есть ли на самом деле место любви в таких отношениях?
Есть мелочи, которые принять можно: разбросанные носки, вещи, повешенные на спинку стула, немытая посуда, не выброшенный мусор. В то же время можно честно сказать, что вас это не устраивает, что если партнёр будет убирать за собой, то очень вам поможет. Если на просьбу раз-два-три он не отреагирует, то можно, например, поставить корзину для белья около комнаты и попросить закидывать всё туда, предложить посменно мыть посуду, если финансы позволяют, то купить посудомойку. А можно принять эти минусы, закрыть на них глаза и подстроиться, особенно если партнёр делает много других хороших вещей для семьи и дома.
Есть то, что принять и решить сложно. Например, партнёр ходит раз в неделю в бар с друзьями. Ожидать, что он перестанет, бессмысленно, но в то же время в ваших глазах он тратит своё здоровье, приходит домой пьяный, а вы с ним потом возитесь. Можно поговорить с ним на эту тему, согласиться с тем, что он ходит в бар, но попросить не напиваться, сказать, что боитесь за его здоровье.
Между принятием и собственным комфортом необходим баланс. Что-то необходимо принять вам, что-то — партнёру, где-то поискать иной путь.
Не всегда надо меняться, ставить комфорт партнёра превыше себя, но и не всегда гнуть свою линию, пытаться менять партнёра. Необходимо понимать, что человек не изменится, пока сам этого не захочет. Смотрите на обстоятельства, думайте, можете ли вы как-то подстроиться, не навредит ли это вам, можете ли как-то выразить свои чувства так, чтобы партнёр понял и сам захотел помочь.
Если понимаете, что из раза в раз терпите и злитесь, то говорите на эту тему. Говорить — это не ставить ультиматумы и переделывать человека под себя, а искать то решение, которым оба будут удовлетворены.
Нет идеальных людей: у каждого свой прожитый опыт и свои взгляды. Сколько ни ищи, идеального человека не найти: те или иные пазлы ваших душ не будут сходиться. А потому отношения могут жить до тех пор, пока на весах «плюсов» и «минусов» перевешивают «плюсы»: пока маленькие бытовые проблемы весят меньше, чем совместные игры, просмотр кино по вечерам, чтение книг, пока любовь весомее, чем его подъёмы в 4 утра и желание спать в прохладе (в то время как вы спите до 10 и любите тепло).
Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
