После этой истории, случившейся несколько лет назад, я всерьез задумалась, как мне изменить свою жизнь, потому что «жить как прежде» я уже не смогла. Неожиданно для себя я получила такой эмоциональный удар, что справится с ним мне помогли, нет не психологи, а серьезно изменившиеся жизненные обстоятельства.
Как все начиналось
Мы вместе работали 5 лет. Я была главным редактором журнала. А Ксеня – директором по маркетингу. Обе мы преследовали одну цель – развить журнал и заработать денег.
Только я занималась содержанием, или как сейчас модно говорить – контентом. А Ксеня – рекламой и продажами. Мы были на равных, каждая в своей области, потому и дружили.
Ну, дружбой я наше общение назвала немного с натяжкой. Мы общались только в рабочее время, но достаточно много и откровенно. Особенно Ксеня – рассказывала мне о своих личных проблемах, болезнях, ситуации в семье. Я откликалась, была неравнодушна.
А потом произошли двойные изменения. Сначала наш начальник, которому мы обе подчинялись, пошел на повышение. И на его место назначили Ксеню. То есть с позиций «на равных», наше общение было вынуждено перейти на контакты «верх-низ».
А я тем временем собралась в декрет (третий). Замены мне не было и бросать журнал я не хотела – 5 предыдущих лет я им буквально дышала, вложила массу энергии и сил.
Кроме того, Ксеня только вступила в свою новую должность, объем работы понимала плохо, не была готова менять ключевых сотрудников, в числе которых была и ваш покорный слуга, главный редактор.
В итоге мы договорились, что я буду работать из декрета, дистанционно. А как только смогу – начну приезжать в офис. Думали, что это произойдет где-то через полгода.
Немного инфы обо мне:
Планам не суждено было сбыться
На тот момент я еще не знала, что у меня родится очень сложный ребенок. Это станет ясно позднее.
Сын будет очень беспокойным, постоянно плакать, и даже ночью он сможет спать, только если я нахожусь рядом. А если мама вдруг ускользнула к компьютеру, сын просыпался, и кричал, пока я не вернусь и не прижму его к себе.
Поэтому планы мои не оправдались, через полгода я из декрета не вышла, только спустя 10 месяцев я смогу один раз в неделю приезжать на работу. А все остальное время – буду по-прежнему общаться с редакцией дистанционно, вычитывать статьи, проводила редколлегии через скайп.
Журнал, к слову, от этого нисколько не пострадал. Даже наоборот, за первые пару месяцев моего декрета издание достигло тех высок, которые больше никогда не сможет повторить – это я пишу уже из опыта сегодняшнего дня, когда прошло уже 8 лет. Видимо моя энергия беременности, любви и радости от рождения ребенка распространилась тогда на все, в том числе и на журнал.
Любовь к работе
Я была маньяк работы и любила то, что делаю, с каким-то невероятным энтузиазмом и увлеченностью.
Простой пример: сына я родила в четверг, в воскресенье нас выписали из роддома, а уже в понедельник я приступила к работе, отвлекаясь только на кормления.
Сейчас это выглядит сумасшествием, а тогда иначе не могла. С ребенком мне помогала няня – она гуляла с ним на улице, а я как маньяк с утра до вечера и иногда еще и ночью работала, работала, работала.
Сбой и потеря сил
Но продержусь я в таком ритме где-то 8 месяцев. После чего накопиться жуткая усталость. Ведь у молодой мамы выходных дней или отпусков не бывает.
Сын был очень неспокойный, я катастрофически мало спала, плюс ответственная работа забирала много энергии. Несмотря на то, что у меня маленький ребенок, я почти не гуляла и мало двигалась, потому что постоянно мне нужно было находиться на связи по рабочим делам.
В итоге, спустя где-то 8-9 месяцев я начала ощущать жуткую усталость. И стали появляться мысли «все бросить»: оставить работу, уйти полноценно в декрет. Я чувствовала, что мне нужен отдых, а колесо, в котором я кручусь, катится слишком быстро.
Но решится на такой шаг я не могла. Слишком любила работу и свой коллектив, девчонок, некоторых из которых я обучила работе «от и до», и они были мне как родные.
Сейчас я понимаю, что допустила ошибку, так привязавшись к журналу, работе, людям, и как ни странно – своей начальнице. Не было бы такой привязанности – но возникло бы и удара, который последует за разрывом.
Но в то же время по-другому я не могла, это была часть меня, моей сути – жить так, как я жила и работать, как умела.
Продолжение здесь: