По большому счету мы имеем обычный конфликт поколений. Где годами, очень неспеша, по корпичику – маленькому слову, ошибочному воспитательному шагу выстраивается огромная стена непонимания. Когда подросток понимает, что «с этими людьми» лучше дел никаких не иметь. Уж, как-нибудь, придется дотерпеть и при первой появившейся возможности отдалиться полностью.
Вот на этом этапе взрослые вообще не понимают, что, собственно, происходит.
Неподчинение, неповиновение воспринимают, как личный вызов. И действуют реактивно.
Что только усугубляет кризис и ментальное здоровье всех членов семьи.
Обычно на этом этапе родители задают примерно одинаковый вопрос: «Да вообще уже ничего не работает, он(она) вообще не слушает. Ни попытки договориться, ни обсудить проблему, ни спланировать и найти адекватное решение, которое всех устроит. Невозможно разговаривать.» И традиционное: «Хоть об стену горох!»
Теперь развернем угол наблюдения и посмотрим на ситуацию со стороны взрослеющего, современного, продвинутого тинейджера.
У которого познавательная активность тащит его осваивать новые территории, при этом он между оффлайн и онлайн разницы и не видит.
Представьте, что ваш подросток обозначил границу, допустим дверь в свою комнату. Но мы, поглощенные тревогами, страхом и ответственностью, начинаем ломиться, что есть силы. Потом он забивает условными досками этот проход, вколачивая большие гвозди, чтобы не сломали. Потом обматывает все это дело цепью, и вешает огромный замок. Но, если родители и этого не понимают, то вешают табличку с красным черепом и словами: «Не подходи убьет!»
Специалисты называют этот процесс – обозначить суверенное психологическое пространство, активно его защищать и контролировать.
Чем больше мы пытаемся оттащить от компьютера (угрозы, принуждение, давление), и традиционное: «Вообще больше компьютера не увидишь», тем больше нас воспринимают, как угрозу, источник стресса.
Понятно, откуда берется реакция? Почему нам кажется, что об «стенку горох»?
Потому что в силу взросления от семьи как бы отгораживаются. И это нормальное развитие событий.
А в случае, если взрослый, который не может справиться со своими эмоциями, начинает неадекватно на установленные границы «напирать», в приказном тоне что-то требовать, то по кирпичику, очень последовательно он строит эту стену непонимания.
На следующем уровне, когда воспитательная турбина уже молотит по полной программе ситуацию можно сравнить с минным полем. Где по мере взросления, в детско-родительских отношениях накопилось столько обид, недопонимания, подавленности, что болит везде. Чтобы родитель не сказал, он получает в ответ взрыв эмоций. Особенно острые конфликты, естественно, возникают вокруг экранного времени и цифрового поведения в целом.
Старшие подростки в такой взрослом уже не видят объекта защиты. О какой защите идет речь? Когда между старшими и младшими буквально стена, которая все растет и растет.
Где, с одной стороны, мы с «угрозой лишить интернета». А с другой геймер, который уже кроме напряжения и желания до него быстрей добраться, чтобы хоть как-то вырваться из этого дурдома, где его никто понять не способен.
Такие дети остаются по факту одни. Но, это не геймер такой плохой, часами сидит, это ситуация и стиль коммуникации подталкивает к кому, что хочется отстраниться. Они не чувствуют опоры и защиты, всю свою боль, они переносят в избегание, агрессию. Или плавное погружение и вовлечение в сеть.
Таким образом стиль семейного воспитания часто приводит к печальному результату. Подросток своего места в реальной жизни уже не видит, ни в семье, ни в школе. Больше всего ему нравится тусоваться за компьютером. Но, не факт присутствия гаджетов в доме является причиной.
А преобладание авторитарного стиля воспитания.
Когда мы продолжаем закидывать поле минами, ограничивая самостоятельность, не считаем нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождаем их жестким контролем, наказаниями в стиле «вообще без телефона будешь у меня сидеть!». Именно отсюда конфликтность и враждебность.
Очень часто мы настолько теряем связь с реальностью, что срастаемся с ролью обвинителя. Обычно мы свыкаемся с определенным жизненным укладом, даже не замечая, что то и дело оскорбляем своих же горячо любимых детей. Системно упрекая их в том, в чем они вообще не виноваты, что родились цифровыми. И, что живут в такую эпоху.
Естественно, в такой семье взрослые считают, что они вообще ни в чем не виноваты. При этом, они требуют, чтобы весь мир крутился вокруг них, события развивались по их сценарию, обеспечивая им спокойствие и безопасность.
Да вот незадача, «опять в интернете сидит!». И мы проявляем злость и агрессию, порождая чувство вины у своих детей.
Изменения начинаются после признания того факта, что подростки, особенно старшие уже по большому счету как-то социализировались в интернете. И они уже активно выстраивают связи, используя опыт, накопленный прежде всего в семье. Они находятся на этапе построения «Витруального Я», технологически достроенной личности.
И главный вопрос, который задаст киберпсихолог – вы принимаете участие в этих глобальных процессах, которые по важности для любого школьника находятся наравне с обучением и выстраиванием отношений с реальным миром?
Или вы находитесь в состоянии: «Хоть об стенку горох, меня уже давно никто не слышит?»
Поэтому никаких обвинений, угроз, и наказаний за неподчинение вашим требованиям. Все это множит минные поля и в будущем приведет к бунту или агрессии в вашу сторону.
Подростковый возраст – это этап, когда отношения с родителями должны перейти в другую плоскость. Когда сын или дочь чувствует суверенность психологического пространства.
Чем раньше семья осознает и перестроится, тем меньше риска, что их ребенок сформируется с аддиктивными паттернами поведения.
Отношения должны выстраиваться на бесконфликтной основе.
Поэтому в решении поведенческих проблем сначала стоит сделать серьезный акцент на себе, своих действиях. Как я отношусь и что требую? Чем руководствуюсь? Какой стиль воспитания доминирует? Под властью каких эмоций обычно проходит воспитательный процесс? Продуман ли он? Импульсивен? Или я то и дело нахожусь в состоянии срыва?
Подробнее о реакционном воспитании, и какие родители теряют эмоциональный контакт читайте в книге "Как оторвать ребенка от телефона?"
