Перестаньте плодить манипуляторов. Вы их сами создаёте.
Если вас пытаются эмоционально продавить или навязывать какую-то ненужную вам деятельность, что делать?
Рассказать этому человеку о том, как с вами гармонично взаимодействовать, когда к вам можно обращаться, а когда нельзя. Где ваши границы, где его. О том, что если он хочет получить что-то от вас, он и сам должен что-то взамен предложить. Объяснить человеку, что у вас есть свои дела, правила жизни, цели, ценности, и они также важны для вас, как и его дела для него самого.
Если человек не соблюдает границы, то их нужно отрегулировать, скорректировать, расставить приоритеты.
Бывает и так, что мы думаем, что другие люди нарушают наши границы и абьюзят нас, а в действительности мы сами те ещё абьюзеры: негативно настроены на людей, злимся на них, раздражаемся, отталкиваем, остаемся холодными и неотзывчивыми. И привыкли от людей всё время только брать что-либо, но сами ничего не хотим давать взамен.
И тогда близкие начинают требовать и не понимают, почему мы постоянно от них что-либо берем, а сами взамен ничего не даем. Когда нам надо, мы становится мягкими и пушистыми, ластимся, чтобы получить то, что нам надо, а когда люди просят что-то сделать для них взамен, мы становимся неотзывчивой крепостью и начинаем доказывать какие-то свои границы и права. Отдаляемся и отталкиваем их.
Поэтому, прежде всего, нужно обратить внимание на то, взаимодействуем ли мы. То есть если вы берете что-то от близких, но не отдаете ничего, то это уже абьюз, в таком случае это будет их правом отстоять границы и «добиться» от вас возврата взаимодействия. И вложений с вашей стороны в отношения. Любой взрослый человек понимает, что любые отношения – это взаимные, равноценные вложения каждого партнёра со своей стороны, чем они оба и наполняют свои же отношения.
Если вы взаимодействуете, даете им столько же, сколько они вам дают, то, естественно, вы можете сказать: «Я помогаю, вот здесь поддерживаю».
А в отношениях так часто бывает, что человек пользуется ресурсами другого, а сам не хочет ничего делать. И доказывает партнёру, что у него есть своя какая-то независимая и индивидуальная жизнь, и он никому ничего не «должен». Это про инфантильность.
Получается такой пень, брать от других берет, а сам отдавать не хочет ничего. Тогда зачем другому отношения нужны с этим «пнём»? Пень-то хочет получать для себя выгоды в отношениях и улучшать свою жизнь, а другой человек как будто не хочет, и делать ему нечего, как заниматься жизнью этого «пня». Бегать вокруг него и благоустраивать его инфантильность и недоразвитость. Не делайте из других людей манипулятора и не сажайте себе их на шею. Заставляйте полноценно вкладываться в отношениях.
Получается, когда один хочет получить что-то, то белый и пушистый получает, сразу ему отношения нужны и «любовь» появляется, и такой он весь сияющий от подлизывания. А когда его партнёр хочет получить к себе такую же заботу, внимание, тепло и любовь, то его партнёр сразу независимый, у него отбирают свободу, заставляют что-то делать – и другой становится абюьзером, который что-то требует и навязывает. Таких вот инфантильных неразвитых партнёров полно, которые хотят сидеть на шее и жить за счет других людей. Я их называю «пнями». Они не растут. Пользы от них никакой. Оставляйте их одних в лесу их жизни. Пусть взрослеют и учатся заботиться о других. Одно из важных качеств взрослого человека – это умение заботиться о других людях. Взаимно.
Сидеть на шее и жить за счет другого ненормально, это нездоровые отношения и инфантильная детская позиция. Поэтому выравнивание баланса в отношениях – это не абьюз, а предложение другому человеку всё-таки взять ответственность за свои роли, если он их создал. Либо завершить с ним отношения, если он не взаимодействует.
Здоровые отношения – это всегда равное взаимодействие. Взрослые равные личности встречаются и создают ценные общие отношения. А не используют один другого.
Если вы что-то даете, столько же нужно от других получить. Если вы не хотите что-либо давать людям, тогда перестаньте у них что-либо брать, тем самым вы прекратите гнев в людях активировать и демонстрировать свою инфантильность. Если вы продолжаете брать, но сами не хотите ничего давать, то люди будут из вас вытягивать обратную связь. У людей будет возмущение, они не будут понимать, почему взрослый человек создал отношения, а вкладываться в них не желает. Это ведь про серьезное недоразвитие личности.
Поэтому абьюз – это чаще неумение взаимодействовать, когда человек живет в жертвенной позиции, о нем все заботятся, и он привык к этому, а когда от него что-то просят, то считает это абьюзом. Но сам-то он берет и считает это нормальным. А когда от него требуют взаимодействия, то это почему-то абьюз. Когда вы на равных отдаете, никаких проблем нет.
Замечали, почему нам нравятся успешные люди? Потому что мы видим, что они много нам могут дать. Знания, поддержку, у них связей много. Они умеют слушать, взаимодействовать, могут помочь вырасти. Вот, смотрите, они в себе вырастили эти ресурсы. И нам нравятся такие люди, нам нравятся с ними отношения, мы ведь в них пользу получаем. Но вы какую саму пользу этим людям принесете? Их жизнь должна ведь тоже улучшаться от взаимодействия с вами. А многие только ухудшают жизнь своих партнёров.
Люди, когда увидят, что от вас ценности никакой, нулевая, перестанут вас поддерживать. Они увидят, что вы используете их. И вычеркнут вас из своей жизни.
Свои ресурсы нужно растить, развивать, накапливать, становиться ценным человеком для жизни и других людей.
Да, возможно, у нас их не было, но мы их растим и делимся, взаимодействуем. Ты меня можешь этому научить, а я тебе вот этому. Ты такие знания имеешь, а я вот такие. Ты пирожки умеешь печь, а я могу в магазин сходить или денег заработать, или еще что-то сделать для тебя. Побыть, погулять с ребенком, а ты отдохнешь. Так мы взаимодействуем и друг друга поддерживаем. Это и есть здоровые отношения. Когда каждый поддерживает свой вклад в отношения и бережет свой вклад (так как это его ценность для другого).
Когда мы берем ответственность за свою жизнь, за самостоятельность, что мы можем очень многому научиться и сделать. А не просто какими-то паразитами являемся, которые живут за счет других людей. Наоборот, становимся людьми, с которыми интересно строить отношения. Развивая свою уникальность, становимся ценной личностью.
Уникальность – это умение жить разнообразными способами, видеть мир в разных красках, получать удовольствие в ней, находить возможность улучшать свою жизнь. Вот такие люди ценятся. Когда мы такими являемся партнерами, то с нами очень качественные отношения становятся. И таких же партнеров притягиваем. Кто с нами хочет идти активно дальше.
Также абьюзерами являются те, кто привык от нас только брать и получать. И давят, и требуют постоянно. Ну, тогда этот канал перекрываем. Все. До свидания. Теперь вы можете самостоятельно жить и растить свои собственные ресурсы.
Если вы пострадали от таких отношений, потеряли себя, свои силы, личность, ориентиры, гармонию, радость и свои важные части себя, вам подойдет мой курс «Встреча с собой».
Настоящая и полноценная жизнь начинается, когда вы себе возвращаете самого себя, свое «я», внутренние опоры, здоровую самооценку, любовь к себе и к жизни! Свою силу, свои ценности, все свои «я», радость, любовь к жизни! Чем мы и занимаемся на курсе.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
