Противоположность контр-зависимыми людям (о них была предыдущая статья «Зависимые отношения. Когда любви слишком МНОГО») — их партнёры.
Созависимые. В анамнезе у таких людей недостаток любви.
Родители их:
- Не любили, а, например, ими тяготились.
- Любили неискренно (за дела и заслуги, за послушание и удобство).
- Любили противоречиво: то тепло, то холодно, то близко, то далеко.
И конечно, это не потому, что дети плохие. И (чаще всего) даже не потому, что плохие родители. У родителей, скорее всего, была своя личная драма: неустроенная жизнь, неудовлетворительные отношения, послеродовая или еще какая-то депрессия. Передавшийся от собственных родителей «кривой» образ отношений.
Так или иначе, но любовь для созависимых была в дефиците.
И как любой очень нужный ресурс, которого мало и больше взять не от куда — он становится сверхценным.
По факту — печальный и ошибочный вывод:
- «Любви в принципе не так много, и мне может не хватить».
Дополняется ещё более сильным и разрушительным выводом (осознается он или нет):
- «Я не достоин любви».
И вот с этим «знанием» созависимый выходит «в мир».
Как вы думаете, кого он встретит, полюбит, узнает в нём «своего»?
Да! Контр-зависимого (про этого товарища читайте в предыдущей статье).
Один — боится близости, другой — всеми силами её ищет.
И начинается «танец» отношений.
Преданный и заботливый созависимый искренно не понимает, что он делает не так. Чего ещё не хватает партнеру?
— Может быть, надо ещё добавить тепла и контроля?
— Да, наверное, он/она пока не разглядел мои добрые намерения.
— Или я просто недостаточно стараюсь? (Привет родителям).
— Может быть попробовать ещё вот этот способ?
Понятно, что чем ближе подходит один, тем дальше отходит другой. А для оздоровления отношений надо бы делать ровно наоборот.
Но сказать много проще. Поведение проявляется не само по себе. Оно продиктовано чувствами. В первую очередь, тревогой и страхом.
Что нужно сделать со-зависимому, чтобы измениться?
- Прежде всего поверить в то, что любви он достоин.
И что не нужно себя для этого улучшать.
Не нужно кому-то служить или угождать.
Он уже сейчас, такой какой есть, достаточно хорош.
Это работа с токсическими виной и стыдом. - Научиться отстаивать себя, свои желания и интересы.
Работа с разворачиванием гнева. - Третий пункт — такой же, как и у контр-зависимого: получить опыт здоровой любви и привязанности: с дистанцией и уважением.
Лучший способ — психотерапия.
А что вы думаете о зависимых отношениях?
_________
С заботой,
