Мы способны, на такие отношения, которые видели в детстве.
✅ Если нам нравилось то, как любили (мы и нас) в родительской семье — мы создаем собственные отношения по похожей системе координат.
❌ Если не нравилось — стараемся сделать всё не так, как у мамы с папой.
В любом случае, детство — ориентир: хотим мы этого или нет.
И даже если мы руководствуемся контр-сценарием «от противного», через какое-то время всё равно приходим в похожую точку. Потому что можем предложить другому человеку только то, что умеем сами. А выучили мы такую любовь, которую испытывали на себе, будучи ребёнком.
Есть два основных варианта искажённой любви, которые порождают два типа нездоровых отношений:
- Контр-зависимость — от чрезмерной «любви».
- Со-зависимость — от недостаточной «любви».
И они идеально дополняют друг друга, создавая устойчивую пару.
Сегодня поговорим про первых.
Кто же такой контр-зависимый партнёр?
Что сделало его таким? О чём он мечтает? Чего боится? Почему себя так ведет? Вот самый распространенный случай.
Любовь для него равна поглощению.
В детстве его душили любовью. Контролировали. Проверяли. Хотели преданности и постоянного внимания, выдавая такое отношение за заботу и близость.
По факту — это вполне себе жёсткое психологическое насилие.
Хорошо, когда тебя кормят три раза в день вкусной едой. Но когда порции огромны, а еда поступает непрерывно — из удовольствия она становится мучением. Лекарство, как известно, — яд. Всё дело в дозе.
Появляется злость, тошнота, желание сказать: «Хватит. Прекрати. Мне столько не нужно!»
Но у ребёнка не так много вариантов того, что можно противопоставить такой удушливой, навязчивой «любви». А испытывать те самые логичные и нормальные чувства гнева и отвращения в таких отношениях почти невозможно:
- «Как? Ты меня не любишь? Не ценишь то, как много я для тебя делаю. Смотри, как я стараюсь. Я на тебя всю жизнь положил(-а)!»
Очень сильное родительское послание.
Остановите на минуту чтение и подумайте о том, что вы чувствуете, когда его мысленно проговариваете про себя? - «Я так люблю тебя, а ты неблагодарный!»
Взрослый, сформировавшийся человек чувствует разное.
А вот ребёнок преимущественно ощущает вину (я плохо поступаю) и стыд (я плохой).
И это приглашение в созависимые отношения.
Вырастая, такие дети скорее всего выберут контр-зависимую позицию.
Они будут сторониться близких отношений. Потому что для них известен только один вариант близости — когда другой хочет обладать ими. Хочет растворить себя в нём (или его в себе). Психологически съесть.
Какие переживания это вызывает?
- Прежде всего страх.
Страх быть порабощенным, поглощённым. Исчезнуть как личность со своими интересами, желаниями и потребностями. - И букет всего того, о чём я говорила выше:
Вину, стыд, гнев, отвращение.
Некоторые люди, вырастая, решают не создавать отношений, чтобы не испытывать больше всего этого эмоционального букета.
Но в основном одиночество толкает нас на то, чтобы искать любовь.
Как вы думаете, кого выберет контр-зависимый себе в партнёры?
Да! Такого же навязчиво-тёплого, даже влипчиво-горячего. Такого, как был тот самый опекающий, назойливый родитель.
Почему?
Это не карма. И не злой рок. Это «узнавание своего». Единственный тип отношений, который запечатлён как «любовь».
И получается ровно то повторение, которого боится и от чего хочет себя уберечь контр-зависимый. Его начинают опять душить любовью.
Что делать? Контр-зависимым людям важно:
- Научиться отталкивать до конца то, что им не подходит.
Это работа с гневом и отвращением. - Поверить в то, что они могут не хотеть, отказываться и выбирать себя, а не другого. И это хорошо и нормально. И это не обязательно конец отношений.
Это работа с токсическими виной и стыдом. - И самое главное — получить опыт здоровой любви и привязанности: с дистанцией и уважением.
Лучший способ — психотерапия.
Продолжение следует: см. статью «Зависимые отношения. Когда любви слишком МАЛО».
_________
С заботой,
