Одна из простых и работающих стратегий профилактики развития интернет, игровой и других поведенческих аддикций состоит в очень простой воспитательной схеме.
Оказывать ребенку максимально внимания в те моменты, когда он оказался в ситуации неуспеха.
Всем детям изначально интересно учиться, будущий первоклассник с интересом рассматривает новый рюкзак. И ждет тот момент, когда пойдет в школу. Но, проходит какой-то период времени, и мотивация падает. И самое главное, это происходит после вполне определенных событий – где-то сделали замечание, где-то учитель обозначил проблемы, а родители просто отобрали телефон и наказали, или в коллективе так и не удалось почувствовать себя хорошо.
Именно в младшей школе дети уже определяют свою роль, какой я? Какая у меня роль? Отличник, троечник, умный, но ленивый, бестолочь, которой ничего не интересно, лишь бы за компьютером сидеть.
Вот так мы, как садовники, засеиваем в сознании своих детей понимание о самих себе и своих способностях в этом мире.
Именно в подростковом возрасте все, что было не так видимо, проявляется в виде поведения.
Проблемы, как возможность стать сильнее
Поэтому мы говорим о том, что нужно не затаивать, а наоборот, четко видеть сложные ситуации. Искать выход, решение. Подавать руку, планировать способ действия, алгоритмы, которые ребенок может просто применить в своей жизни. И справиться. Почувствовать свою силу – Я смог!
Существует категория детей, чье детство – это одна большая проблема. То есть в мире родителей сложилась картина, где их чадо – бесконечный стресс и головная боль. Это может быть просто на словах, но фокус внимания буквально прибит к косякам.
Понятно, что провалы в учебе связываются в единую причинно-следственную связь.
Где ребенок, естественно виноват. Потому что кроме телефона ничего больше не заставишь!
Следовательно получается, что в школе он постоянно находится в ситуации неуспеха. Такие дети моментально запутываются в цифровой паутине.
Часто родители видят, как очередной шаг буквально притягивает следующую проблему. А, так, как слушать старших уже не айс, тем более с их вечными нравоучениями и наставлениями, то получается «трудный неуправляемый подросток».
Передать управление и смотреть, где не справляется
Неуправляемый он только потому, что до сих пор в семье он не научился выстраивать собственную линию поведения. И самое главное – видеть свои косяки и грамотно справляться с трудностями. Справляться с накрывающими эмоциями, когда что-то не получается, бороться за результат и получать от этого всего удовольствие.
Когда у тебя есть навигатор, а в сознании примерный маршрут движения, то ты уже не нуждаешься в родителе, который то и дело говорит, что делать. При этом, бывают ситуации, когда во время движения, может занести, но ты способен четко осознать ситуацию и вернуться в свой маршрут. Но не потому, что требуют. А двигаясь к цели, которую сам для себя выбрал.
Эмоциональные нарушения наблюдаются у детей, которые образно говоря, те только маршрута не видят, они оказались на обочине дороги. Чаще всего они двигались к целям, которые им диктовали другие. Их «Я» очень долго было слито с «Я» своего опекаемого взрослого, который не видел отдельной воли другого человека. А потом повзрослел, понял, что от родителя надо отделаться. И… Прилепиться и стать частью группы, подвергнуться влиянию.
Поэтому нужно садиться и разбираться с тем, что ты хочешь сам. Независимо от взрослых, учителей, друзей и хора чужих людей из интернета.
Механизм развития самосознания
Самый главный момент для всех – в ситуации любого неуспеха показывать ребенку долю его личного участия в том, что произошло. Просидел до двух ночи, утром в школу встаешь в гневе, уставший, с ненавистью к обучению и адскому миру, в котором нужно туда ходить.
Просто показывайте детям эти причинно-следственные связи. Очень хорошо работает юмор, когда вы показывайте, насколько агрессивен школьник с утра, и как он сам это состояние себе организовал вчерашней веселой игрой до ночи. Это намного эффективней, потому что сознание усвоит опыт.
И следующий раз будет выстраивать линию поведения, опираясь на это событие прошлого. Причем, чем более эмоциональный он был, тем сильнее запоминается. Поэтому плохое мы помним очень хорошо.
Все дети, а подростки тем более, хотят быть успешными, реализованными и самыми самыми. В первую очередь для родителей. И ищут для этого способы, причем кто как может.
Поэтому решение проблемы интернет и игровой зависимости – социальная адаптация, найти тинейджеру группу, где он будет ощущать себя классно. Понятно, что начинать нужно с семьи. Когда взрослые способны выстраивать гармоничные отношения, последовательны в требованиях и обратной связи, то дети прекрасно интегрируются в социуме. Проблемы мелкие и крупные есть всегда, главное на них правильно реагировать – переосмысливать и извлекать опыт на будущее.
Я тут ни при чем
Еще одной причиной неуправляемого поведения, что буквально притягивает ситуации неуспеха, является то, что ребенок отвергает долю своей ответственности за то, что произошло. Или ищет причины во внешних обстоятельствах. Учительница виновата, школа плохая, программа для неадекватов, друзья никакие, а противоположный пол вообще ужас.
Признать, что многое зависит именно от себя самого – самое сложное.
Это защитная реакция, нам трудно допустить в сознание то, что способно поколебать нашу самооценку.
Поэтому подростку не нужны наши правила экранного времени, ему нужно четко показать, как ты создал ситуацию и почему лежишь на обочине. Какие эмоции ты при этом чувствуешь? Подводите к этому осознанию, в том числе через болезненный опыт столкновения с трудностями.
Что нужно изменить в себе, чтобы набраться мужества и грамотно вырулить проблему в противоположную сторону – успеха?
Вот в этом, по моему мнению, переломный момент. Которая является первопричиной всех дальнейших отклонений.
Потому что «ощущение взрослости», чувство собственного «Я» перевешивает родительский авторитет.
А неспособность грамотно справляться со своими трудностями самостоятельно, избегать их вместо того, чтобы решать, усиливают конфликты с взрослыми, запуская цепочку новых неудач.
Тинейджер остается наедине со своими тревогами и страхами. А часто – и давлением старших, которые просто осуждают за все более усиливающиеся экранные интересы. Точнее даже наоборот, негодуют, почему слабеют связи с внешним миром, когда уже ни хобби, ни школа, и даже друзья не интересны.
Все формы аффективного поведения возникают там, где ребенок неадекватно оценивает ситуацию.
Он на всей скорости несется на обочину жизни, целыми днями играет и развлекается, но проблемы не признает. Потому что сам не привык обращать внимание, как его решения и поступки влияют на результаты и общую реальность.
Конечно, мы не можем, к сожалению, научить тому, чего у самих нет. Поэтому в первую очередь нужно начинать с себя. С анализа: «Какие мои слова и действия спровоцировали эти проявления?».
Если на это обращать внимание, то очень быстро вы заметите, что дети, как флюгер, меняются при изменении ветра. Их сознание еще не сформировано, они ка зеркало – отражает нас. Копируют и хорошее, и еще быстрее плохое.
То, что ваш сын или дочь увлекаются играми или как-то развлекаются в сети, это не значит, что он вырастет цифровым аддиктом. Все зависит от того, как вы сами реагируете, какую воспитательную систему выстраиваете, что требуете и как даете обратную связь.
Кто я в этом мире? И зачем вообще жить?
Именно от нас зависит, какие эмоции будут доминировать в сознании. Кто я? Тот, кто успешно справляется с любыми сложностями, верит в себя и способен строить свою жизнь? Каким было мое детство? Череда последовательного роста и побед, которых больше, чем проигрышей?
Или я слабый, не способный отвечать за себя, поэтому нуждаюсь в контроле. Не способный анализировать свои поступки, и менять линию поведения в зависимости от своих целей? Я тот, от кого одни проблемы и вечный стресс?
Перестаньте обвинять своих детей в лени, тупости, нежелании учиться, и наказывать за это лишением экранного времени.
Эта система разрушает психику. Он стал таким рядом с вами.
Как ребенок адаптируется? Пытается через различные девиации показать всем, что он не такой, что он достоин простой человеческой теплоты и признания. Это не значит вседозволенность или анархия, зону собственной ответственности никто не отменял.
Отсутствие одобрения и помощи со стороны взрослых приводит к тому, что важнейшие потребности возраста блокируются.
Постепенно сознание заполняет глубокий внутренний дискомфорт.
Но в природе все очень логично и взаимосвязано. Эта энергия, накопленное напряжение нужно компенсировать. Бровадой, грубостью, нарушением порядка, драками, а в цифровом обществе – патологическим вовлечением в сеть.
Самая главная задача семьи, где растет и формируется ребенок:
1. Самоуважение, самоутверждение в родительской семье. Это первый успех, личная победа. Когда твои родители любят, гордятся и помогают. А проблемы, которые есть всегда, помогают решать в конструктивном русле.
Главное правило – как сделать следующий раз, чтобы не вляпаться в такую же ситуацию? Любое изменение в поведении возможно только изнутри, когда ты подумаешь и для себя что-то откроешь, осознаешь, решишь действовать по-другому. Тот, кто способен на подобные педагогические приемы, получат сознательную, мыслящую личность. С верой в себя и способностью отстаивать свои собственные интересы не в ущерб остальным.
То есть первый стратегический шаг – успех в семье
2. Успех в школе. Даже, если обучение дается трудно, то мотивация, желание к познанию в руках родителей. Мы влияем на эти интересы. И на то, как выстраиваются отношения со школой.
3. Успех в коллективе, среди сверстников. На сколько свободно и раскрепощенно сын или дочь чувствует себя в группе? Его принимают или он себя воспринимает не таким, как все? Сложились ли близкие, дружеские отношения?
4. Успех в творчестве, спорте. Есть ли у моего ребенка увлечение, не связанное с обучением. Суперспособность, которой он может похвалиться в классе? В чем я самый крутой, чем отличаюсь от остальных? (недопустимо говорить о родительских достижениях, приписывать их на свой счет).
Чем больше неудач в этих сферах жизни, тем сильнее фрустрация. Это состояние, когда на твоем пути возникают непреодолимые препятствия на пути достижения цели.
Все полученные неудачи подталкивают к поиску других, более доступных средств самоутверждения.
И все чаще единственным местом, чтобы показать себя и свои способности становится интернет.
Не нужно бороться с экраном, нужно вкладывать в то, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо в этом мире, понимал, что все зависит от него самого и умел справляться с трудностями на извилистом жизненном пути. Жизнь – самая интересная игра, в которой такие же уровни, проходя которые ты собираешь бонусы и завоевываешь такие же миры. Будьте теми, от кого можно научиться этому азарту и радости достижений!
Все статьи по теме в книге: "Интернет.зависимости.нет. Воспитательные ошибки, которые толкают в цифровое болото" Часть 2.
