Заботу и обесценивание можно перепутать. На первый взгляд это звучит странно. Как можно спутать противоположные понятия?
Но я вам приведу простой пример из жизни. С таким отношением, уверена, сталкиваются многие.
Пожилая мама напутствует мужчину лет сорока-пятидесяти словами: «Надень шапку, простудишься». Великовозрастный сынок, скорее всего, буркнет что-то в ответ.
Смешно, грустно, глупо? Что это — забота или обесценивание? Неужели взрослый мужчина, отец, а может быть уже и дедушка, не в состоянии определить, когда ему нужно одеть шапку, чтобы не замёрзнуть и не заболеть? Неужели мама считает его неразумным пятилетним ребёнком, не способным о самом себе заботиться?
Если ей сказать об этом — она, скорее всего, обидится: «Я же за тебя переживаю! Я же забочусь о тебе!»
Но если разобрать эту ситуацию непредвзято, выглядит она примерно так: «Я лучше знаю, как правильно, а ты — нет. Потому что я умная, взрослая, опытная, а ты маленькими не зрелый и ничего не понимаешь.
Это касается не только отношений «родитель-ребёнок». Такое обесценивание случается и между супругами, и меду друзьями. Иногда мы искренне хотим поддержать собеседника, но делаем только хуже. Иной «поддержкой» можно не то, что обесценить, а просто растоптать чувства собеседника: «Ну и что плачем? Оно того не стоит! Миллион таких ещё будет! Завтра и не вспомнишь уже!»
Чтобы понять механизм обесценивания и не совершать подобных ошибок, разберём значение термина.
Обесценивание — это принижение значимости событий, чувств, личных качеств. Из определения видно, что это деструктивный инструмент. Почему же мы практикуем его с нашими близкими? На самом деле выбор обесценивания в этой ситуации логичен:
«Близкому плохо. Значит, его травмирует ситуация. Раз она его травмирует, значит, имеет для него ценность. Что я должен сделать, как друг (родственник)? Правильно, решить проблему. Но мне не хватает ресурсов. Значит, нужно принизить значимость происходящего. Друг может преувеличивать важность события. Ведь у него стресс, значит, он не способен объективно смотреть на вещи. А я могу. Я — спаситель, супергерой!»
Последствия заботы-обесценивания
- Непонимание. Фразу «ты меня не слышишь и не понимаешь» надо читать «ты меня не чувствуешь, не доверяешь». Ведь собеседнику важно признание и доверие, а не здравый смысл.
- Избегание. Вряд ли кому-то понравится, что его считают умственно отсталым, неспособным разобраться с чувствами и потребностями. Поэтому человек начнёт дистанцироваться от такой заботы.
Забота с подтекстом «я лучше знаю» не решает проблему. Она раздражает и нарушает личные границы. Бывают моменты, когда нужно помолчать, а то и поплакать. Не нужно давать советы, особенно в тех сферах, в которых вы не компетентны и не сведущи. Доверяйте выбору своего собеседника, давайте ему право самостоятельно принимать решения. Это поможет сохранить тёплые отношения.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
