Стадии отношений - это периоды формирования близости партнёров, через которые проходят абсолютно все пары. На каждой стадии происходят свои изменения, как в эмоциональном плане, так и на уровне химии. Эти изменения приводят либо к настоящей любви, либо к разрыву отношений.
Большинство психологов выделяют 4 основные стадии отношений.
Стадия идеализации (влюбленность).
На этом этапе происходит выброс гормонов, которые приводят к влечению и сильной привязанности. В этот период на первое место выходят убеждения человека о том, каким должен быть партнёр и фантазии. Если на пути выбора партнёра вы не ошиблись, то отношения пойдут по пути развития. Если же что-то сделали не так, то вас ждёт разочарование и в будущем расставание. Это так называемая стадия "розовых очков", когда человек видит в другом только то, что хочет и не замечает остального.
В первой стадии важна взаимность, иначе вместо здоровых и приятных отношений мы получаем нездоровую привязанность и эмоциональную боль.
Следующая статья - это стадия ухаживания.
Влюблённость не включает в себя ухаживаний, это лишь начальное взаимодействие, на котором люди должны увидеть друг друга настоящими и понять, отвечают ли они собственным потребностям и желаниям.
Второй этап - это тот самый конфетно-букетный период. Здесь, после взаимного согласия на отношения, люди начинают демонстрировать свои навыки общения с противоположным полом.
Именно на этом этапе проявляется опыт, полученный со значимым взрослым. Девушка строит отношения по модели взаимодействия со своим отцом, парень по модели взаимодействия с матерью. Довольно сложный период для обоих, потому что опыт у всех разный и часто возникают конфликты, недопонимания и ссоры.
У каждого свой опыт взаимоотношений со значимым взрослым и он перекладывается на романтические связи. Поэтому так важны здоровые отношения внутри семьи. Для девочки в этом смысле необходим папа, для мальчика мама. Но не просто наличие, а именно здоровое взаимодействие и опыт общения без нарушения баланса значимости.
В подростковом возрасте должна произойти сепарация, то есть отделение от значимых взрослых и формирование собственной идентичности. Ребёнок должен понять, что в отношениях у него не будет ни папы, ни мамы, искать их в будущих спутниках дело изначально гиблое.
Ухаживания - это не серенады под окном и цветы по утрам, хотя это тоже приветствуется, ухаживания - это прежде всего проявление навыков коммуникации в рамках серьёзных отношений. Забота, поддержка, понимание и внимание. Оценивать спутника нужно именно по этим параметрам.
Стадия отторжения.
Люди пытаются избежать этого периода, например регулярно возвращаясь в конфетно-букетный период, но это так не работает. Отторжение - абсолютно естественный процесс, который невозможно пропустить. Важно лишь то, как именно вы его пройдёте.
Ограничение свободы в отношениях - это нормально, вопрос в том, что именно ограничивает партнёр. Запрещает самореализовываться, иметь своё мнение, развиваться по собственному сценарию? Тогда стадия отторжения закончится либо разрывом, либо тотальным подчинением, что не ведёт к здоровым отношениям.
Если на предыдущем этапе вы крутились вокруг друг друга, то теперь придётся научиться двигаться вместе, не нарушая границы партнёра. Хобби, увлечения, рабочие, деловые, дружеские и родственные связи спутника неприкосновенны, его личные границы должны быть обнаружены и сохранены. Свои также стоит отстаивать.
На практике в этот период появляется желание дистанцироваться, попробовать что-то новое, захватить власть, агрессивно отбить свою свободу, доказать партнёру, что вы самостоятельная единица. Появляется ощущение, что без второй половинки вы несамодостаточны, зависимость сдавливает сознание и хочется убедиться, что союз не разрушил вашу идентичность. Нужно как-то почувствовать себя полноценным и для этого, кажется, придётся уйти от спутника.
Подобные мысли преследовали всех. Для кого-то они стали навязчивой идеей, кто-то адекватно расценил происходящее и пошёл на компромиссы. Смог откровенно заявить о своих чувствах, попросил ослабить хватку, через осознанность вышел из положения. И тут на первый план выходит тип привязанности, который сформировался ещё в детстве через коммуникацию со значимым взрослым.
Надёжные умеют отстаивать свои личные границы и бережно относятся к эмоциональной целостности своего партнёра. Они уверены в себе и своей второй половинки, опираются на спутника исключительно в рамках зоны обоюдной ответственности. Не требуют лишнего, не позволяют недозволенного. Стадию отторжения могут даже не заметить.
Тревожные начинают чувствовать охлаждение партнёра. Им кажется, что любовь проходит и они больше не нужны. Появляется ревность, требования избыточного внимания, тотальное присутствие. Тем самым происходит нарушение личных границ второй половинки.
Провокации и ревность становятся привычными, ему нужны доказательства любви. Но самое интересное то, что после желания уйти, возникнет страх отвержения и привязанность только усиливается. Человек начинает продавливать уже свои личные границы, подстраиваться, угождать, заслуживать, добиваться. Простит измену, неуважение, пренебрежение и безразличие. Чем ближе финал, тем сильнее привязанность. Станут ли отношения здоровыми, зависит в большей степени от партнёра, тревожный уже не способен контролировать отношения и направлять их.
Тревожно-избегающие ограничение свободы воспринимают в штыки. Ими руководит страх попадания в тиранию, которая преследовала их в детстве. Любые, даже адекватные требования партнёра, могут вызвать панику. Психика попадает в тиски и возникает ощущение ужаса от того, что свобода тотально ограничивается.
Стадия отторжения для таких людей раз за разом становится непреодолимым барьером. Они просто уходят, скорее даже убегают. Так, словно за ними гонится стая волков. Потом оборачиваются, понимают что преувеличили свои опасения, но назад практически никогда не возвращаются. Сожалеют и расстраиваются.
Дезориентированные к ограничениям свободы в рамках отношений относятся нормально. Чаще всего считают их необходимостью и никакого ущемления своих прав не наблюдают. Это всё естественно, но есть нюанс. Они рассматривают свою свободу, как товар, который продают партнёру. Вся коммуникация представляется в виде весов, где на одной чаше присутствие дезориентированного, а на другой - блага и ресурсы.
Если ты даёшь мне недостаточно, то какой смысл в этих отношениях? Зачем они мне? Не понимаю. Постоянная оценка вложений приводит к потере чувств. В отличии от тревожно-избегающих, дезориентированные никогда не жалею о своём уходе. Расставание в условиях отсутствия дополнительной стоимости в отношениях, они рассматривают как адекватное и разумное решение.
И этап отторжения для них также становится непреодолимым барьером. Пока есть выгода и ощутимая польза, человек останется с вами. Как только ему станет мало, отношения завершатся.
Стадия безусловной любви.
Безусловная любовь подразумевает уважение, заботу и поддержку на уровне привычки. Не нужно ничего доказывать, заслуживать и демонстрировать. Я люблю тебя просто так, потому что ты родной человек и я не чувствую себя обманутым. Не требую ничего в ответ, просто хочу и буду делать тебе приятно, помогать и присутствовать в твоей жизни.
Конфликты и разногласия сохраняются, без них никак, но уже нет попыток нарушить баланс значимости, что-то доказать, продавить свою власть, получить больше, чем отдал. Люди ссорятся, но изначально понимают, что не будет никакого насилия. Для этого этапа характерны ощущения безопасности, уверенности и взаимного уважения. Но добираются до него не более 10% пар.
Приглашаю в свой уютный и душевный канал:
