Самый популярный материал на тему психологии - материал, обвиняющий второго человека. Абсолютно не важно - речь о муже-алкоголике, либо абьюзерше жене.
Иногда складывается мысль, что к психологии прибегают в качестве способа утешить себя и подтвердить собственные мысли. Это показывает, насколько плохо у большинства людей сформированы границы.
Больше всего недовольны те, кто пытался в отношениях руководить партнером. Оно и понятно - такие отношения всегда прекращаются "вдруг", поэтому партнер всегда ведет двойную игру и предает в самый неподходящий момент.
Человек расскажет как он безотверженно любил и делал все для второго, но забудет рассказать о том, как постоянно давил на второго человека, пытаясь управлять его волей и поведением. Забывают об этом рассказывать, но мы все равно рассмотрим самый распространенный дефект взаимодействия.
Если дело касается дефектов взаимодействия - на то они и дефекты, что зачастую видятся преимуществом, либо ничем особенным, но уничтожают даже самые хорошие и перспективные отношения.
Намекают женщине, что деньги мужчины - его собственные или мужчине намекают, что лезет он в общем-то не в свое дело, а человек не замечает и обижается. Ему кажется, что его пытаются ограничить в правах.
Равнодушие обычно объясняется как "ничего не надо от человека", а любовь - "моя половинка". Половинку видят человеком, воля которого сразу же должна перейти под собственный контроль. Им кажется, что если люди живут вместе - решения надо принимать тоже вместе, но лишь те решения, которые будут нравится им самим.
Идеальными отношениями кажутся те отношения, в которых партнер понимает все без слов. Вам захотелось, а партнер тут же поступает именно так. Захотелось вам поехать в Индию - партнер тут же должен захотеть ехать именно туда. Пришла премия мужу - вы давно придумали куда деть эти деньги, а он должен подумать о том же самом сразу же и предвосхищая вашу мысль, сам это предложить вам. Идиллия.
Вот и злятся управленцы, когда им приходится говорить, просить и требовать. Им кажется, что эти отношения плохие - бракованные. А уж если партнер вовсе начинает сопротивляться, кажется что любовная лодка начинает идти ко дну. Бунт на корабле.
Намекают, просят, требуют, взывают к чувству долга и вины управленцы часто. Так происходит всегда, потому что к сожалению управлять другим человеком без давления просто не получается. Не читает он ваших мыслей, хотя ведь должен? Сложно тут понять кто виноват, но мы попробуем разобраться.
Предположим балкон нужно утеплить, но финансы не позволяют этого сделать. Мужчина постоянно говорит о том, что надо было бы - да, а женщина верит в своего мужчину. Она уже точно знает, что как деньги появятся, так мужчина сразу же купит утеплитель, инструменты и начнет работу. Она спокойна и даже мозг мужчине не выносит. Просто ждет.
Потом мужчина радостно говорит о том, что ему дали премию на работе. Женщина радуется успеху мужчины, но еще и тому, что балкон будет утеплен. Мужчина же по вечерам показывает женщине лодку с мотором и рассказывает о том, как бы ему хотелось с ней поплавать на лодке. Женщина соглашается и даже говорит о том, что наверное лодка - очень круто.
На следующий день мужчина приходит и говорит о том, что на премию он купил лодку. Женщина в шоке. Она совсем не рада, ведь теперь нельзя будет сделать ремонт на балконе. Она злится на инфантилизм мужчины. Злится, что бюджет не общий. Злится, что он у нее не спросил мнения, а просто купил.
Вот это и есть дефект. Она быть может ничего еще не сказала, но подумала именно так. Она даже промолчала, но все равно управленец. Не важно, сказала она что-то или нет. Сейчас не сказала, дальше скажет и не просто скажет, а начнет требовать, просить и пытаться управлять.
От чего ее проблема? Ей кажется, что она с мужчиной - единый организм. Ей кажется, что мужчина сам хотел потратить свою премию на ремонт, а потом вдруг поддался соблазну купить лодку. Реклама воздействовала на мужчину, гнусные маркетологи воздействуют - все мешают мужчине делать то, что нужно.
Единственный вариант - держать нос по ветру. Оберегать человека от маркетологов, рекламы, друзей, плохого влияния, требований начальника, бань, приятелей-изменщиков, плохих желаний и так далее. Верно же?
Она никак не может понять, что у мужчины есть еще и свои планы. Не может увидеть, что несмотря на наличие отношений - он отдельный человек со своими желаниями, мыслями и планами.
Ведь вы не лезете к малознакомым людям и не претендуете на их премии, но охотно лезете к человеку близкому. Нет, конечно есть еще управленцы высокого разряда - когда им нужны деньги, они присваивают зарплаты всех своих друзей и товарищей и ровно в день зарплаты пишут им, пытаясь взять в долг, сильно обижаясь если им в итоге отказывают. Деньги то есть! В чем проблема? Не друг он мне просто, не друг.
Разбор описанной ситуации простой - если мужчина покупает лодку, вместо ремонта на балконе, его мотивация вкладывать средства в ремонт низкая, а мотивация купить лодку высокая. В этом и заключается ответ на все вопросы, которые касаются пассивности партнера. Не нужно ему это.
Вам нужно, а ему нет. Не отношениям нужно, а лично вам.
Если у человека есть внутренние претензии - как бы он это не скрывал, это дальше обрушится на партнера лавиной претензий. "И долго мы будем делать ремонт на балконе?", "Как ты теперь планируешь утеплять балкон и когда?", "Ну раз ты не подумал о наших планах, то и я не буду думать тоже".
Самое глупое, что можно сделать тут мужчине - начать конфликт. Самое мудрое - не заметить ваших претензий или немного отстраниться. В таком случае злость ваша будет расти, а мыслей в сторону мужчины станет еще больше. От повышенного внимания, значимость мужчины вырастает.
Вы понимаете, как нужно рассматривать пассивность партнера? Только как отсуствие личной мотивации. Нет инициатив, нет вовлеченности - не стройте дурацких картин в вашей голове. Второму не нужно. Нужно вам.
Он вам в этом не помощник сейчас, либо вообще не помощник. Опираться можете в этом только на себя.
Многим же хочется показывать свою злость и негатив, чтобы второй понял что вас это не устраивает. Не устраивает - уходите. Зачем и себе, и второму жизнь отравлять? Устраивает вас все, только больше хотели бы получить.
Посмотрите без иллюзий на эту историю - мужчина покупает лодку, которая нужна ему, но предлагает вам на ней кататься и составить ему компанию на рыбалке. При отремонтированном балконе вы рады были бы этому. Мужчина нормальный, к вам нормально относится. Вы серьезно тут думаете, что отношения у вас плохие и из них надо валить?
Так у вас все отношения плохими будут, ведь окружающие люди - не ваша обслуга и наниматься к вам не хотят. Ну обидетесь вы - значимость ваша понизится. Потом начнете претензии высказывать - значимость понизится. Дальше попытаетесь уйти, а второй человек вас остановит, ведь застали его врасплох и возможно даже сделает что-то для вас.
Дальше снова по тому же кругу, только вот партнер ваш уже немного сторонится вас. Потом вы разогреваете его расставанием, а он уходит. Вы недовольны! Как он мог уйти, вы ведь не этого хотели.
Если с границами у вас порядок - вы не будете злиться, если второй человек вам не предлагает желаемого. Не хочет и не предлагает. Предложите что-то, что будет нравится ему и он согласится. Найдите что-то, что будет по душе и вам, и ему - вы снова получите согласие. Не требуйте и не просите, не уговаривайте и не манипулируйте. Будет хуже.
Завтра мы продолжим данную тему
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Vinc.Alexander@yandex.ru
