Один из важнейших навыков, которые я приобрела в терапии - это смелость говорить о своих желаниях. Раньше оно как: милый мой хороший, догадайся сам.
Отсюда, конечно же, сначала куча ожиданий, потом столько же разочарований.
Ах, вот он какой! Я же так выразительно на то платье смотрела! Я же, проходя мимо кафешек, три раза громко и четко, как на утреннике дедушке Морозу сказала "как вкусно пахнет, прям есть захотелось"! А он - что? А ничего! Чурбан бесчувственный! У табуретки и то эмоциональный интеллект лучше развит, как и социальные навыки. Фу таким быть.
Про что это? Про то, как быть младенцем и остро нуждаться во взрослом, который по оттенкам вашего плача смекнёт, что вам нужно: чистый подгузник, молочко, букетик или туфельки.
Только взрослые зрелые люди в таки отношения почему-то и не стремятся. Они, зануды такие, хотят каких-то противных диалогов и прямых коммуникаций.
Сейчас все стало проще. Я могу спокойно озвучить свои желания. И, знаете, в этом столько легкости и свободы. Сегодня мне захотелось ландышей, например.
Уметь и разрешать себе просить, говорить о своих потребностях - это важный навык, который может поднять ваши отношения на новый уровень.
Человек рядом с вами не телепат, не экстрасенс. Он может выражать свою любовь совсем другими способами, которые для вас не настолько важны. Знаете эту шутку: "Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?" В этой шутке заложена мечта о родителе, который мог бы интуитивно чувствовать и удовлетворять ваши потребности сам, без вашего запроса, но безошибочно попадая в яблочко. Да, можно молчать и ждать, что найдется партнер, который будет угадывать. А можно разрешить себе говорить миру о том, чего вам хочется. Вы же, скорее всего, тоже не на 100% знаете, что вашему партнеру сейчас доставило бы больше всего радости.
Почему вообще случается так, что женщине сложно говорить о своих потребностях?
Как обычно, все мы родом из детства. Как правило, женщины, у которых скорее язык отвалится, чем они выразят свои желания, росли рядом с пренебрегающими родителями. На их потребности никто не откликался, что закрепляет убеждение: нет смысла ни о чем просить, все равно не сделают. Такие женщины страдают от низкой самооценки с одной стороны, а с другой у них много убеждений о том, какими должны быть сильные люди. И среди всех остальных пунктов там обязательно что-то про то, что просить плохо, стыдно, неприлично. Что если говорить о своих потребностях, то это сделает ее слабой, жалкой и никчемной в глазах другого. Или же фантазии о том, что если человек что-то не делает сам, а его нужно просить, то это признак того, что ее не любят, не ценят, не уважают.
Говорить о своих желаниях - это нормально. Делиться мечтами - нормально. Просить о том, что вас порадует - нормально.
Ожидание того, что человек догадается и сам удовлетворит все ваши потребности будет лишь разочаровывать вас и портить близкие отношения.
Как научиться просить?
- Нормализуйте само явление. Осознайте, что факт просьбы не делает вас слабой, плохой или нелюбимой. Факт просьбы не характеризует плохо ваши отношения. Напротив, плохи те отношения, где невозможно попросить.
- Откажитесь от фантазий о том, что ваш близкий человек должен знать, чего вы хотите. Только вы лучше всего понимаете сами себя.
- Обсуждайте с партнером свой стыд, расскажите, как сложно вам что-то просить. Скорее всего, вы услышите, что партнер был бы рад, если бы вы больше делились и говорили о своих желаниях.
- Соприкоснитесь со страхом отказа. Некоторые настолько боятся отказа, что предпочитают и не просить вовсе. Отказ тоже возможен. Другой человек может не иметь ресурсов, сил, желания делать то, о чем вы попросили. И это нормально, он имеет на это право. Нет, это не делает его плохим, вас нелюбимой или ваши отношения катящимися под откос.
- Разберитесь с собой. Что мешает вам свободно общаться в отношениях. Это можно делать самостоятельно, а можно сэкономить ваше время и нервы, и разобраться со специалистом
Автор: Сафроненко Ирина Михайловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
