В этом месяце сразу две моих доверительницы идут на мировое соглашение с бывшим супругом. Все они согласились с тем, что место жительства детей, способных выражать свое мнение в связи с их возрастом - с отцом.
В другом случае, бывший супруг собственными действиями довел ситуацию до того, что его сына трясет, когда он видит папу. Но папу это не останавливает. С маниакальным упорством он стоит под дверью квартиры бывшей жены и вылавливает ребёнка в школе, превращая конфликт в шоу для всех обучающихся.
Существенная же часть вопроса лежит в сугубо рациональной плоскости.
История Оли
Так случилось, что при прекращении брачных отношений супруг обманным путем забрал у нее ребёнка. После отпуска он его просто не вернул и подал иск о расторжении брака и определении места жительства ребёнка с ним. Оля подала встречный иск о том же.
При этом возраст ребёнка красноречиво сигнализировал нам о том, что данный вопрос не решится в суде в пользу мамы. Как обычно - оба родителя в силу материального и социального положения могут воспитывать своего ребёнка и опасности для него не представляют. Только ребёнок хочет жить с папой.
И простая логика подсказывала всего два варианта.
Бороться в судах, проиграть все инстанции, потратить год - полтора, а то и больше. И каждое действие мамы в суде или вне его будет обсуждаться дома в присутствии ребёнка и совсем не в позитивном ключе, как вы можете догадаться. За годы, проведенные в суде, ребёнок еще более отдалится от мамы.
Второй вариант - согласиться, что место жительства с отцом. И не ждать волшебных изменений в этот же день. Но как только градус конфликта снизится, как только воевать окажется не за что - вторая сторона тихо и постепенно начнёт тоже менять риторику и свое отношение.
Конечно, и такой вариант не панацея и не всегда жизнеспособен. Но все в большинстве случаев при своевременном его применении может дать результаты.
Вообщем, Оля выбрала первый путь. И сейчас мы согласовываем между сторонами пункты мирового соглашения.
И в данном случае это, пожалуй, единственное верное решение с рациональной точки зрения.
За прошедший месяц супруги смогли обсудить наболевшие у каждого вопросы и в отличии от ситуации 2х,3х месячной давности - они хотя бы находятся в диалоге, не заблокированы друг у друга и диалог не скатывается к взаимным оскорблениям и упрекам.
История Марии
Когда то бывший супруг Марии более года скрывал от нее ребенка вопреки решению суда. Сыну было на тот момент всего 4 года.
И надо ли объяснять эмоции мамы, после того, как ребёнка ей вернули. После исполнения решения папа к ребёнку подойти больше возможности не имеет. И Машу каждый раз трясет от страха, когда в очередной раз возле подъезда видит бывшего супруга с камерой и иногда с друзьями, которые пришли поддержать «отчужденного отца».
Примерно в таком состоянии Маша живет уже несколько лет. Очевидно, что видя состояние мамы ребенок ведет себя ровно также и давно уже активно выражает отцу свою позицию - «я с тобой никуда не хочу»!
Непроходящее погружение ребёнка в конфликт свое дело сделало - ребёнок ходит к неврологу и его психика объективно не выдерживает такого напора.
Но папе это не важно. И однажды на мой вопрос о том, зачем он это продолжает, ведь он не может не понимать, что «выпрыгивание» на ребенка и мать из-за двери подъезда или школы никак не способствует изменению ситуации.
На это отец ребенка открыто сказал, что не допустит, чтобы мать которая отчуждает от него его сына жила спокойно.
Как можно догадаться - это не про любовь к ребёнку.
Любовь к себе или ребёнку
Когда последнее слово не за тобой - наверное это для многих, особенно нарциссов, самое ужасное.
конечно, такие люди это никогда не признают и на публику, да и часто сами себе, вещают о том, как сильно он (она) любит своего ребенка и как у вас только язык поворачивается предлагать не делать то, что они делают в своей яростной борьбе за свою правду.
Но настоящая правда в том, что иногда любовь это про отпустить. Иногда любовь это про прощение.
И настоящая любовь проявляется в том, что Оля признала, что место жительства ее сына с отцом. Невзирая на очень конфликтные отношения, на боль и раны, нанесенные ей мужем, она перешагнула через все это и пошла с ним на диалог налаживать отношения.
Кто то из известных сказал: «лучший способ помочь ребёнку это помочь его матери».
и вот перефразируя для нашей темы, иногда очевидно, что лучший способ остаться в жизни ребёнка - остаться в нормальных отношениях с его мамой/папой, которые с ним живут.
Ситуация, когда родитель насильно пытается заставить ребёнка себя любить - ненормальна и она не про любовь. И даже если кто то в таких войнах и достигает какого то успеха, то это едва ли можно назвать победой. Потому что такая победа выстроена на разрушении детской психики.
Будьте благоразумны, дорогие подписчики и читатели.
(имена героев истории изменены)
Запись на консультацию через телеграмм @AlexandraMarova
