"Терплю измену за изменой и каждый раз он мне клянется, что перестанет. Стоит на коленях, чуть ли не в ногах валяется. Потом за старое, говорит бес попутал."
"Нашему браку 15 лет и за последние 5 у него сменилось, наверное, с десяток любовниц. Кричу на него, иногда даже до пощечин доходит, все терпит. Я все надеюсь, все верю, что на этот раз все точно прекратится, иначе зачем терпит. Как мне его перевоспитать."
К сожалению, очень печальная ситуация. К еще большему сожалению, весьма распространенная. Если говорить в общем, это еще один вариант созависимых состояний. Причем часто люди, вовлеченные в события, видят реальность искаженно.
Смотрите, друзья, такие состояния не возникают за один день, и часто боль, являющаяся их причиной, далеко не очевидна. Легко сказать, что люди маются ерундой, и давно пора бежать из таких отношений и такого партнера. Сказать легко, сделать не получается. Можно сколько угодно убеждать в том, что надеяться бесполезно. Человек будет в ответ кивать головой, что совсем согласен, но неосознанно он будет считать, вот сейчас, вот еще один раз, самый-самый последний.
Если обратиться к практике работы с химическими зависимостями, к примеру с алкозависимыми, работает врач нарколог, а с членами семьи психолог. Все вместе составляют достаточно долгий курс реабилитации. Так сложилось, что в обществе бытует убеждение, что алкоголизм - это серьезно, в то время, как эмоциональная, или как ее еще называют любовная, зависимость это не серьезно и само пройдет.
Эмоциональная зависимость не несет прямой угрозы жизни, механизмы ее работы больше растянуты во времени. Но косвенно, жизнь она портит достаточно сильно. К примеру, игромания – та же эмоциональная зависимость. Сколько людей в результате сидят в «долговой яме». Или взять рассматриваемую историю. Пять лет жизни в постоянной боли, и эти пять лет не вернуть. Часто эмоциональная зависимость может вылиться и в химическую, когда внутренних сил человека не хватает и он, к примеру, начинает пить. Вы сами видели такие ситуации. Так зависимости, трансформируясь, могут стать опасны для жизни.
Что лежит в глубине? Давайте представим ситуацию, как трюк иллюзиониста. Что главное в фокусах? Чтобы взгляды зрителей смотрели в другую сторону, не туда где происходит фокус. В рассматриваемом случае фраза «как мне его исправить» формирует ширму, создающую фокус. Для девушки он формирует ролевую структуру родитель-ребенок-взрослый. Кто у нас воспитывает, да родитель. Мамочка. Это основа фокуса, она создает розовые очки мамочки.
Эффект фокуса. Как выглядит реальность через розовые материнские очки? Да очень просто, мужчина рядом воспринимается не как муж, а как ребенок, сыночка, которого надо перевоспитать.
Второй эффект фокуса. Мамочка сыну простит все. Так, к примеру, она верит, что порошочки, которые употребляет сын, это от простуды или для успокоения. Она хочет верить в фокус и верит в него. Верит потому , что надеется, что сможет перевоспитать. Вот тебе денег на порошок, на ставку, на еще чего-нибудь, но это конечно в последний, предпоследний раз. Видите надежду?
Окружающие могут говорить сколько угодно маме о специфическом поведении сына. Она не поверит. Он не такой. Материнские психологические защиты прочно прикрывают эго от ударов реальности. Они предназначены совсем для другого, и в таких ситуациях играют с людьми очень злые шутки. В это время женщина забывает, что и перед ней не сыночка, а взрослый здоровый мужик со своими убеждениями.
Связки: «муж постоянно изменяет» и «муж-алкоголик» - практически ничем не отличаются. «Тело» с вами, и то эпизодически. Эмоции где-то очень далеко, в другой галактике, имя которой - алкоголь, или кто-то еще. Но хуже всего то, что ролевая структура дает очень яркие эмоции, и человек привыкает жить с этим. Мужик привыкает к бутылке, женщина привыкает к тому, что мужик привык к бутылке и к тому, что она для него мамочка. В этом суть созависимого состояния, один зависит от зависимости другого.
Для чего нужна реабилитация членов семьи зависимого от бутылки? Потому что, ну завязал, а у семьи осталась привычка к ролевой игре. Неосознанно, не прошедшая реабилитацию семейная система, будет провоцировать его развязать. Ей же хочется кого-то воспитывать.
И конечно, роль жертвы из второго ролевого треугольника жертва-спасатель-тиран. Ведь я страдаю от мужа изменщика, я жертва. Пожалейте меня люди добрые и дайте инструмент, как воспитать непутевого. Ага, кому знакомо? Видели это у подруг? Лечится это просто, себя надо воспитывать. Попробуйте такое сказать подруге в такой ситуации. Загрызет. Жертва, когда ей открывают глаза, мгновенно превращается в тирана.
Как итог. Жертве не хочется выходить из своего состояния, и поэтому вопрос задается не как выйти из своего состояния, а как «муж у меня сломался, как мне его починить?» И конечно здесь личное дело каждого, как кому быть. Без сильного желания из таких состояний не выйти. Нравится чинить мужа, что ж, с этим ничего не поделаешь. Важно отметить, что это путь, тупиковый путь, постоянного пребывания в определенном состоянии боли и зависимости.
Можно ли выбраться? Если захотеть многое можно. На это есть все силы. Но чаще человек, как с табакокурением, логикой все осознает и может произнести речь о вреде, сам только бросить не может. Поэтому решимость является одной из важнейших составляющих. В рассматриваемом случае, вторым шагом будет прекращение попыток переделать мужа. Следующим, рассмотреть вариант паузы.
Если вы решили встать на путь восстановления, об этапах избавления от боли рассказываю в своем Телеграм канале.
Нюансы самостоятельной работы описываю здесь.
Добра Вам
