и вновь почувствовать вкус жизни
Рубрика "Интервью-личный опыт"
Своей историей поделилась Татьяна Фоот. Она рассказала об этом, чтобы помочь женщинам принимать решение в свою пользу, потому что на своем опыте знает, как тяжело не сдаться после развода и найти в себе силы жить дальше. В тот непростой период ей казалось, что весь мир против нее, и выхода нет. Но обо всем по порядку...
- Татьяна, перед тем, как говорить о разводе, расскажи коротко историю вашей семьи. Как ты вышла замуж? Сколько тебе было лет?
- В 2001 году я поступила в университет на бюджет и переехала из небольшого поселка в Сургут. Родители купили двухкомнатную квартиру. Вот я живу без родителей, мне 17 лет, первый курс, свобода... Очень скоро у меня начались отношения, он был старше меня на 4 года. Это была первая взрослая влюбленность, настоящая любовь. Летом, после первого курса, я забеременела и не знала, что делать... Мама и папа очень у меня строгие.
- Он как отреагировал на эту новость? Какие были предложения, что делать?
- Он сразу сказал: «Никакого аборта, ты что сумасшедшая, я же на тебе женюсь». Мы сыграли свадьбу в октябре 2002 года. Университет я не бросила. Для меня было важно получить профессию. Заочка была платная, поэтому я приняла решение продолжать учить очно. На втором курсе в марте я родила сына. Ребенку было 2 недели, в апреле я вернулась в университет. И такая любовь к учебе появилась!!! Я понимала, что других вариантов получить образование у меня, может, и не будет. Поэтому, пока есть возможность учиться бесплатно, я училась.
Сейчас у Татьяны 5 дипломов
- В какой момент ты поняла, что хочешь что-то поменять в семейной жизни?
- Когда ребенку было полгода, муж изменил. Нам после этого нужно было лечиться. Тогда я почувствовала, что с этим человеком не хочу жить. Я была на 3 курсе, не зарабатывала, с ребенком на руках. Не знала, что делать, как пережить эту боль, мне было очень страшно. Все время крутились вопросы: как он мог, как это все произошло, почему со мной… Было чувство вины перед родителями, что так получилось. Я понимала, если скажу им, что не хочу жить с мужем, это будет как предательство. Мне мама говорила – выходишь замуж один раз и навсегда. Все, что будет у тебя происходить, не должно выходить за рамки семьи. Не нравится что-то - терпи.
- Ты на тот момент любила его?
- Да, я его любила, и чувствовала, что эта любовь куда-то испарилась в один миг. Но в голове звучали мамины слова, что нужно сохранять семью, несмотря ни на что. Что папа тоже гулял, она об этом знала, мужики все такие – эти установки мешали, как будто другого выбора у меня не было. Я с этим смирилась и жила. Рос ребенок, но уже не было бесконечной любви, доверия. Потом меня начали привлекать другие мужчины. Я подумала, если я его простить не могу, если у нас не вяжется, буду жить как хочу. Тогда у меня появился мужчина на стороне. Я думала, что изменю, пойму его, прошу, и все у нас наладится. Такая наивность была. Но не получилось, не простила.
Уже в тот момент надо было уходить, принимать решение. Но не было твердой почвы под ногами. Я только со студенческой скамьи вышла, начала работать… И мы с мужем взяли ипотеку на 20 лет. Как говорится в ипотеке самые крепкие семьи. Мы переехали в свою квартиру, и уже было без вариантов – ипотека нас связывала. Мы переключились, делали ремонт.
- То есть вы выплачиваете ипотеку, делаете ремонт, в отпуск ездите, но ты несчастна и не хочешь с ним жить?
- Да. Но были моменты, когда я уходила от мужа. Первый раз я решила уйти от него, когда мне было 26 лет. Я сказала, все, я так больше не могу. А он не хотел разводиться, был против. Тогда подключились родители. Мама плакала, просила, чтобы я передумала, манипулировала мной.
- Почему она тебя уговаривала сохранить этот брак?
- У нее был страх, что скажут люди. Стыд перед знакомыми, что ее дочь разводится. Она всегда всем говорила, Таня вышла замуж, живет хорошо, ребенок есть, квартира есть, машина есть – все есть. Она этим гордилась. У нее была подружка, у которой дети развелись. И она говорила – твои дети не смогли жить вместе, а мои живут. Такие слова были, понимаешь. Она даже не думала о том, как мне. Она думала о том, как отреагирует на это ее окружение.
- У тебя это решение было потому что ты измену не смогла простить? С той обидой жила?
- Да. Я думаю, что в тот момент нам надо было идти к специалисту вдвоем. Но в те годы (прим. 2010 год) это не было так популярно. Вообще поход к психологу воспринимался так – вы что психи что ли, идти к психологу. И в интернете не было информации. Если конфликты у нас были, то в основном из-за детей. По моему мнению он жестко воспитывал сына, бил его, вечно ругал. У него работа была сменная, мы практически перестали проводить время вместе. Он мог 4 дня не быть дома, потом приезжал, первый день отсыпался, а остальные дни играл... он играл много в компьютерные игры. И это было с самого рождения сына. Малыш мог уснуть под его стулом, а он не заметить этого. Не было опоры, везде сама, везде одна. Конечно, я злилась.
- Почему муж не хотел развод? Он любил тебя? Или были другие причины?
- Любил. Он специально родителям говорил, что я хочу развестись, чтобы они меня отговаривали. Когда все меня уговаривали, плакали, я стала сомневаться, может, действительно, ошибаюсь. А если оставаться, то нужно как-то закрепить брак. И мы решаемся на второго ребенка. Я долго не могла забеременеть. Вселенная мне как будто показывала, что не надо туда идти. А я поставила себе цель и думала – это выход, ребенок спасет наш брак. В 2012 году у нас родилась дочь. И вроде мы должны были переключиться и стать счастливыми родителями, но этого не произошло. У меня наоборот начинается депрессия. Потому что я не понимаю, что мне делать. Мало того, что я не хочу жить с мужем, у меня теперь еще и двое детей.
- Один из них новорожденный, ты в декрете, не можешь работать…
- Как раз находясь в декрете, я открыла ИП и интернет-магазин спортивных товаров. Тогда я вообще переключилась от семьи, от детей, от всех проблем, и начала заниматься бизнесом. Я всегда мужу говорила – давай поставим какие-нибудь глобальные цели! Что просто так жить, давай что-нибудь придумаем. В 2010 году, доходы позволяли, мы купили вторую квартиру и сдавали ее. Когда второй ребенок родился, мне снова нужны были глобальные изменения. Так у нас появился дом на берегу озера, в 17 км от Сургута. Мы продали одну квартиру и купили двухэтажный шикарный дом. У нас был дом, две машины, квартира, дети: мальчик, девочка –живи и кайфуй.
И вот я помню, сижу на втором этаже своего прекрасного дома, а мне реветь хочется. Как будто мне только одной все это нужно было. Я жила от цели к цели. И когда самая яркая цель достигнута, я сижу и думаю – ну и что дальше будешь делать? Я тогда проходила онлайн обучение по психологии, изучала регресс. Это помогло мне осознанно посмотреть на то, как я живу. Разложила по дням последний месяц – бизнес, дети, как белка в колесе кручусь. Поняла, что я так жить не хочу. Муж не был для меня опорой и поддержкой, какую я хочу. Я поняла, что уже могу и умею жить без него. Я осознанно посмотрела на свою жизнь и приняла решение, что буду жить по-другому. Не зависимо от того, что говорят родители. И чтобы меня не переубедили, я решаюсь уехать из Сургута. Как раз сын закончил школу, планировал ехать в Тюмень поступать. И я решила тоже уехать в Тюмень. Конечно, тогда было желание, не сделать больно родителям. Но тогда, я как бы притягиваю их смерть, чтобы не сделать им больно.
- То есть, чтобы не разочаровать маму, пока родители живы, ты подождешь с этим решением …
- Дальше встал бы вопрос, что я снова выбираю не себя, не свою жизнь, а быть удобной, хорошей девочкой. Натягивать улыбку, говорить всем, что все хорошо. В тот момент я поняла – сейчас это сделаю, или позже – я это все равно сделаю. Так лучше сейчас это переживу, пока молодая. Остаток активной жизни по-другому хочу прожить. Когда я представила себя в будущем, в старости – кто рядом со мной? Поняла, что своего бывшего мужа не хочу видеть рядом. Конечно, он навсегда в моей жизни, как мужчина, который подарил мне двух прекрасных детей. И я сейчас ни в коем случае не хочу говорить, что он какой-то плохой. Просто у нас с ним было до какого-то момента волшебство, а дальше мы жили, как знакомые.
- Сколько лет было вашей семье на тот момент?
- Мы прожили вместе почти 17 лет.
- Дети как восприняли это?
- Я с ними об этом старалась не разговаривать. Муж хотел манипулировать детьми – говорил им, мама хочет развестись, меня не будет в вашей жизни. Но они привыкли, что чаще всего его рядом нет, очень редко он был дома. У них в жизни кардинально ничего не изменилось.
- Развод долго длился?
- Мы разводились полтора года. Было непонятно, как разводится, как делить имущество, ипотеку, что кому достанется. К каким бы к специалистам по разводам я не обращалась, никто не мог найти выход. Рассматривали разные варианты, но ни один не подходил. Нужно было разделить ипотечное имущество и неипотечное. Была трехкомнатная квартира, дом в ипотеке, где он – заемщик, я – созаемщик, две машины, мой бизнес, который я сама вела, но оказалось, что он может претендовать на доходы. Было вообще не понятно, как и куда двигаться. Для меня решением этого вопроса стало найти человека, который прошел через это. Тогда я пошла к психологу, у которой был опыт развода с несовершеннолетними детьми, с разделом имущества. Я пошла к ней больше не как к психологу, а как к человеку, который через этот путь прошел. И только разговор с ней дал мне твердую почву и понимание, что это реально.
- Как шел бракоразводный процесс, ведь муж не давал согласие?
- Я знала одного человека, а когда начался бракоразводный процесс, он стал совершенно другим. Он сказал, что не будет никак помогать ни мне, ни детям. Мы два года не платили квартплату, он хотел какие-то серые схемы применить, накопился долг около 500 тысяч. Начали звонить судебные приставы и ему, и мне. И потом мои счета стали блокировать и забирать деньги в счет долга. Мы на тот момент уже не жили вместе, не вели переговоры. Нужно было что-то решать. Я подала в суд, чтобы он платил алименты на ребенка. Не делала этого раньше, потому что понимала, если он будет платить алименты, у него не хватит денег платить ипотеку за дом. С одной стороны, я была «хорошей девочкой», а с другой мне нужно было принять это жесткое решение, чтобы мы хоть куда-то сдвинулись. Потому что мы зашли в тупик. Мои счета были заблокированы, с меня снимали деньги, а с него почему-то нет. После того, как с него удержали алименты, мы смогли дальше разговаривать. Он остался обиженный в доме с ипотекой. Хотя я предлагала продать дом, и остались бы еще деньги, можно было купить квартиру. Но проще было оставаться в жертве, чтобы я пожалела его, передумала и вернулась. Я всегда в жизни под всех подстраивалась, а себя на последнее место ставила.
- О чем вы договорились?
- Мы составили договор о разделе имущества: трехкомнатная квартира остается мне и детям, все расходы по детям на мне, я не подаю на алименты, машины мы делим, а дом с ипотекой остается ему. Он не претендует на мой бизнес. Дом с ипотекой нам не смогли включить в договор, потому что он заемщик, а я созаемщик. И чтобы меня, как созаемщика, убрать, нужно предложить другого созаемщика. Поэтому дом мы до сих пор не разделили. Получается, мы о чем-то договорились, что-то сделали, но до конца не решили. Это долгая процедура. И знаешь, я думала, зачем мне быть созаемщиком у бывшего мужа в доме? Отвечаю себе на этот вопрос так – для того, чтобы у меня были силы двигаться дальше и зарабатывать. Теперь взять ипотеку уже не получится, потому что я созаемщик на 4 млн. Чтобы развивать бизнес по спорттоварам, нужны большие обороты, 2-3 млн все время должны быть в обороте. Так как я в ипотеке, мне кредит никто не даст. Эта ситуация мне показала, что не надо смотреть в сторону заемных средств, а нужно переместить фокус внимания. Чтобы достичь в жизни глобальные цели, надо действовать по-другому.
- Какой совет ты бы дала себе в момент, когда впервые почувствовала, что не хочешь жить с этим человеком?
- Вставай и уходи. Я ни о чем не жалею. Но понимаю, что могла бы выстроить свою жизнь по-другому.
- Как складываются отношения с родителями сейчас?
- Когда я уехала, со мной родители практически перестали общаться. Особенно мама. Я только могла ей передавать цветы на день рождения, на день матери. Она тихонько плакала, но не хотела меня прощать и признавать, что я смогла сделать такой шаг. А когда я встретила другого мужчину, и мы решили расписаться и пригласили родителей на свадьбу. Мама, сказала следующее – надо же, нашла мужчину, который полюбил тебя так сильно. Ей казалось, что если я разведусь и буду с двумя детьми, «с прицепом», то никогда не найду достойного человека. В ее семье никто не разводился. У нее на глазах рушились принципы, которым она следовала всю жизнь. Она до сих пор жалеет, что я так сделала, но, наверное, больше из-за того, что меня нет рядом.
- Когда ты жила с первым мужем, ты все делала чтобы доказать кому-то что-то, а сейчас ты также продолжаешь строить бизнес, но работа идет из удовольствия?
- Я раньше строила бизнес, чтобы доказать маме, что работать на себя – это реально. Не обязательно работать в одном из трех крупных градообразующих предприятий. Чувствую, что сейчас выдохнула, мне не нужно никому ничего доказывать. Это был такой слив энергии в никуда – доказать, доказать.
- Может ты все это время «материнскую пуповину» обрывала?
- Это называется сепарация от родителей. Да, я это сделала, когда я уехала из Сургута, мне было 36 лет. Это важный психологический возраст. Я тогда потеряла смысл жизни для себя. Все цели достигнуты, все, чего я хотела. Но жизнь не та, которую себе рисовала, не с тем человеком. Или менять жизнь и продолжать жить, или умирать. На уровне психосоматики можно было начать развивать в себе какую-нибудь женскую болезнь и погрузиться в решение вопросов болезни.
- Когда ты разводилась, ты не боялась, что будешь одна?
- Я была уверена, что мой человек есть. Жить в отношениях, которые строятся каждый день на удовольствии, на любви – это многого стоит. Сейчас более осознанная жизнь, и ценишь ее по-другому. Раньше я была принципиальная, только мое мнение есть, и только оно правильное. Сейчас я «гибкая кошечка», это отражается на настроении. Когда ты любишь, не надо играть. Мне психолог как-то сказала – или ты смотришь на мужчину как на Бога, или уходи от него. Помню, была в замешательстве: «А на Бога, это как?». Сейчас, понимаю смысл этих слов.
За кадром этой истории осталось много важных деталей. Как Таня пришла к осознанию, что живет "не свою жизнь", и при чем тут мама. Об этом рассказываю в своем телеграм-канале. Там же будет ссылка на Татьяну, сейчас она работает психологом и помогает женщинам не только пережить развод, но и в других жизненных ситуациях.
