Критическое мышление начинает формироваться у ребёнка в 5-7-летнем возрасте, а до этого его представление об окружающем мире и о самом себе целиком и полностью зависит от значимых взрослых (родителей, бабушек, дедушек и иных лиц, которые принимают активное участие в его воспитании и формировании его жизненных ценностей).
Следовательно, ребёнок, как губка, впитывает в себя родительские установки, требования, запреты, стереотипы и т.д. Он смотрит на себя «родительскими глазами». У него появляются глубинные убеждения, которые укореняются в бессознательном и подпитываются в течение всей жизни.
Как это происходит?
Мозг человека – самый энергозатратный орган, стремящийся к тому, чтобы всё упрощать. Например, если я верю в то, что деньги – это зло (родители жили бедно и постоянно транслировали что-то типа: «Не в деньгах счастье», «Не всем суждено быть богатыми», «Все богачи на самом деле очень несчастные люди», «Большие деньги достаются только нечестным трудом», «Жизнь богатого человека наполнена тревогой и большими рисками» и т.д.), то мой мозг из всего массива поступающей информации будет замечать только ту, которая подтверждает моё убеждение «Деньги – это зло». И, напротив, информация, свидетельствующая об обратном, будет проходить жёсткую фильтрацию и отметаться, как недостоверная. Как подитожила автор книги «Остров потерянных детей» Дженнифер Макмахон, «мы верим в то, во что нам хочется верить, даже если правда у нас перед носом».
Жёсткой фильтрации подвергаются факты, опровергающие или хотя бы ставящие под сомнения абсолютно все глубинные убеждения человека, некритично впитанные в раннем детском возрасте.
Увы, эти убеждения не всегда конструктивны, так как могут привести к негативному восприятию человеком самого себя, к самокритичности и нелюбви к себе, к глубинному ощущению своей ущербности и несостоятельности. Отнюдь не всегда значимые взрослые лишь хвалили и подбадривали своего ребёнка, согласитесь. Напротив, ребёнку могли транслировать, что нужно уступать, быть покладистым, не проявлять свои эмоции, не гневиться, не лениться, менять себя в лучшую сторону, стремиться к какому-то идеалу, а также могли привить комплекс неполноценности, критикуя его внешние данные. Мало кто может похвастаться своим «идеальным» детством.
Что же с этим делать и как полюбить себя? (статья написана в помощь тем, кто считает свою самооценку заниженной, не верит в себя, старается соответствовать чужим ожиданиям, боится критики, осуждения, не умеет говорить «Нет» и, по указанным причинам, не доволен качеством своей жизни).
Предлагаю вам выполнить одну очень хорошую технику:
💥 ШАГ № 1. Закройте глаза и представьте себя в раннем детском возрасте. Опишите увиденный вами образ маленького ребёнка: сколько ему лет? В чём он одет? Как он себя чувствует?
💥 ШАГ № 2. А теперь вспомните всех людей, которые вас обижали, критиковали, ругали и причиняли вам страдания. Постарайтесь вспомнить самые яркие ситуации, когда вам было плохо, обидно, когда вы чувствовали свою беспомощность и невозможность себя защитить.
💥 ШАГ № 3. Представьте, что этот маленький ребёнок находится в окружении разъярённой и критикующей его толпы, состоящей из тех людей, которые когда-то причинили вам боль (см. шаг № 2). Эти люди кричат на него, критикуют, осуждают, что-то ему предъявляют, что-то от него требуют, не верят в него и т.д. Представьте это как можно отчётливее. Что сейчас чувствует этот маленький ребёнок? Каково ему сейчас?
💥 ШАГ № 4. А теперь признайте, что вы, Взрослый/Взрослая, тоже находитесь в этой толпе и кричите на своего маленького Внутреннего ребёнка, осуждая, обвиняя, критикуя и пристыжая его. Да, это делает ваш Внутренний родитель, та самая часть вас, часть вашей самости, которая руководствуется стереотипами, шаблонами и убеждениями, навязанными вам другими людьми. И вы поступаете по отношению к себе исходя из этих навязанных убеждений. Вы критикуете себя, не верите в себя и ещё больше раните своего Внутреннего ребёнка. Осознайте это и дайте себе обещание исправить данную ситуацию.
💥 ШАГ № 5. В своём воображении подойдите к маленькому ребёнку, обнимите его, попросите у него прощение за то, что присоединялись к чужой критике, за то, что не поддерживали его, осуждали, ограничивали, запрещали ему проявляться и не верили в него. Пообещайте, что больше НИКОГДА не дадите его в обиду. Пообещайте, что ВСЕГДА будете находиться только на его стороне. Пообещайте, что с этого момента будете безусловно его принимать, любить, заботиться о нём и защищать его. Пообещайте стать для него самым любящим и заботливым родителем.
Что чувствует ребёнок после того, как вы дали ему эти обещания?
💥 ШАГ № 6. Посмотрите по сторонам. Где сейчас эта толпа? Люди разошлись или всё ещё осуждают ребёнка и кричат на него? Если люди не разошлись – прогоните их, попросите уйти, скажите, что вы больше никогда и никому не позволите причинять боль этому ребёнку, вашему Внутреннему ребёнку, который – неотъемлемая часть вас.
💥 ШАГ № 7. С этого момента начинайте отслеживать ситуации, в которых вы себя критикуете, запрещаете себе что-то, обвиняете себя в чём-то. Ваша задача – начать себя защищать и заботиться о себе. Да, быстро изменить свои стереотипы и привычки не получится, но начать отслеживать своего строгого Внутреннего родителя, этого Внутреннего критика, вступать с ним в конфронтацию, защищая своего Внутреннего ребёнка, вы можете уже сейчас.
Цель: перевоплотить вашего критикующего и осуждающего Внутреннего родителя в заботливого, любящего и принимающего. Помните - самым дорогим и любящим человеком у себя можете стать лишь вы сами.
Вот с этого и начинается формирование крепкой внутренней опоры и любви к себе.
Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю в удобном для вас мессенджере (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord, FaceTime) в видео, аудио или чат-формате.
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Telegram «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.
