А также пример того, как закон баланса влияет на жизнь.
Про Законы Хеллингера.
Что такое Закон баланса.
Закон баланса также можно назвать как закон «Давать-брать».
Первое нарушение в своей жизни этого закона, который мне пришёл на ум - это время, когда я был ещё подростком.
И чтобы полностью понять принцип этого закона, изложу некоторые подробности своей жизни.
Помню, как мама, чтобы поставить меня на место и успокоить мою буйную подростковую энергию, со злости, а скорей и от безысходности кричала мне в целях моего послушания: "Как тебе не стыдно, Я ведь тебя родила".
А я же, ни на мгновение не задумываясь и полностью уверенный в своей правоте, но с обидой отвечал ей: "Вообще-то я не просил тебя, меня рожать".
Конечно, мама не знала, что мне ответить на такую наглость. Поэтому она после этого просто молчала. А я же внутренне довольно потирал руки, чувствуя свою якобы победу над этими "тиранами" взрослыми.
Теперь, спустя годы, я, конечно, осознаю причины такого своего поведения, как и поведения моей мамы.
Но всё же мне не представить, насколько сильно больно ей было слышать от меня подобные слова. И может, было бы здорово, если бы она в ответ на подобные слова смогла мне объяснить, что это означает - дать жизнь, а в ответ получить презрение.
Да, это даже было бы идеально - услышать такое от моей мамы. Но была бы тогда это моя мама, а я её сын? Ведь судьбой было дано именно так, как было!
А вы знаете, что это в принципе такое - дать жизнь? Вы знаете, какова цена этого действия?
- Ведь получается, что если мне что-то дали, то это не просто так. И раз я что-то взял, то не значит ли, что я должен это и вернуть, чтобы сохранить баланс?
А если это так то, что будет в случае нарушения этого баланса? Серьёзные и не привычные для повседневной бытовухи вопросы, не так ли?
Моя судьба сложилась так, что в моём детстве почти не было мужского внимания. Меня воспитывала мама, но ещё больше это делала её мама (моя бабушка).
И в моих воспоминаниях про это воспитание отложилось только то, что они вечно от меня чего-то хотели. И сказать, что меня это сильно бесило и выводило из себя - это не сказать ничего. Ведь я был уверен, что я им абсолютно ничего не должен. А раз так, то значит, они по какой-то своей глупой прихоти надо мной издеваются и лишают меня свободы и моей собственной жизни.
"Да что же им от меня надо. Как же они меня достали"! - крутилось у меня в голове при простом вспоминании о них.
Хеллингер. Семейные расстановки.
Но прошли годы, и детство закончилось, а я стал взрослым. Я стал взрослым, а бабушка с мамой остались в далёком детстве и в прошлом. Так я думал очень долго.
Я был уверен в этом до тех пор, пока я не заметил, что в моей жизни из раза в раз происходят поразительные совпадения.
Оказалось, что все те женщины, с которыми у меня завязывались серьёзные отношения, как будто подчиняясь какому-то колдовству. Через некоторое время они становились похожими либо на мою бабушку, либо на мою маму. Т. е. их поведение, их реакции и их отношение ко мне постепенно было очень похоже на то, как себя вели со мной мои бабушка и мама. Иногда даже слова и фразы были такими же.
И что удивительно, этим женщинам тоже постоянно было что-то от меня нужно. При этом, как мне казалось, я не мог им этого дать. Но они вечно чего-то хотели и требовали от меня. И какова была моя реакция? Конечно же, я злился на них также, как и на своих бабушку и маму в своём детстве. После чего мои отношения с этими женщинами заканчивались. Но это не всё.
Потом я заметил, что и сама жизнь, так же, как и моя мама с бабушкой, тоже лишала, отнимала или не давала мне того, что я хочу. Ситуации в моей жизни стали складываться так, что я регулярно чего-то лишался ценного и значимого для меня. И это очень мне напоминало мои отношения с мамой, с которой я постоянно чувствовал себя лишённым или не достойным чего-то хорошего.
Расстановка отношений.
Но вот спустя время я познакомился с Дарой. И в начале наших отношений всё было примерно также, как я уже описал выше. Т. е. можно сказать, сценарий был идентичным. Но разница всё же была ощутимой. И заключалась она в том, что те негативные ситуации, которые у нас случались, не были похожи на фильм ужасов, с которого хочется сбежать, как я это делал раньше. Я бы сказал, что наши конфликты больше были похожи на некоторую игру, в которую мы осознанно играли, получая новый жизненный опыт. А потом мы снова возвращались к спокойной жизни. И это означало, что привычный сценарий был всё же изменён. Что на это повлияло?
Больше всего Расстановок по Хеллингеру я сделал относительно своей мамы. И, как это ни странно, я до сих пор иногда делаю проработки, в которых причина проблемы - это моя мама и ситуации с ней из моего детства.
Но что важно, именно благодаря Расстановкам я узнал о том, какая моя мама на самом деле. И я узнал причины, по которым она поступала со мной, как мне казалось, негативным образом. Конечно же, после таких осознаний у меня появилось принятие своей мамы такой, какая она есть.
Но оказалось и то, что мою маму невозможно отделить от моей жизни, как я это старался неосознанно сделать при помощи переезда от неё, например. Мама - это часть моей жизни. Навсегда, - понял я в итоге.
Мне стало видно, что в моей жизни всё как бы есть моя мама. Мой характер, привычки и то, как я думаю, говорю, действую - всё это идёт из опыта, полученного от моей мамы. Но что самое шокирующее, так это осознание того, что даже то хорошее, что у меня сейчас есть - это тоже благодаря моей маме. Даже несмотря на то, что она специально этого не делала. Но причинно-следственные связи показывают, что это так и есть. И, конечно же, моя мама влияет на меня и сейчас, хочу я этого или нет, и есть она рядом или нет. И даже если мы не общаемся, это влияние всё равно происходит.
И вы не поверите, но влияние наших родителей на нас значительно больше, чем мы осознаём своим умом.
Благодаря Расстановкам я увидел, что даже если бы я не был знаком со своей мамой лично, т. е. если бы она меня лишь родила и оставила, то она всё равно влияла бы на меня и мою жизнь. Эта связь остаётся на всю жизнь.
И важно знать, что мама влияет на жизнь своего ребёнка не потому, что она этого хочет специально. Дело в том, что это будет происходить, даже если она этого не хочет. Но это будет делать их (ребёнка и матери) общая семейная система.
И это действие происходит так, что всё, что матери дали её предки, все те знания, умения и запреты. Всё то положительное и всё то негативное, что ей передали её родители, всё это она неосознанно будет передавать дальше своим детям.
Но проблема возникает тогда, когда из-за ограниченности своего ума мы отгораживаемся от своих родителей, видя, что они нам "дают" что-то плохое. И тогда мы отгораживаемся и от того хорошего, что они тоже дают. Так мы закрываемся от их любви, в которой нуждаемся больше всего. И именно это и создаёт не проходящую череду конфликтов. Именно это, а не то, что предки дают что-то плохое.
Закрывшись от предков, мы не принимаем от них любви. И поэтому не в силах выдержать и негатив, который идёт вместе со всем передаваемым нам опытом. Но, открывшись всему, что они дают и, принимая любовь, негатив тем самым растворяется и уходит. Такова сила любви и принятия.
Тогда остаётся чистое видение: Когда мама рожает, то тем самым она проявляет любовь и принятие к тому, кому даёт жизнь. И этот поток идёт сам по себе, а нам остаётся лишь позволить ему быть.
После осознания этого у меня сама собой проявилась благодарность к моей маме и огромное уважение. Ведь она своего рода мой проводник в жизнь. Именно она помогла мне получить всё то, что я имею. И даже если мне что-то не нравится, я всё равно имею это. Это и есть величайшая ценность рождения и жизни. При этом эта ценность получена, можно сказать ни за что. Она получена просто так, как дар. Такой дар невозможно чем-то компенсировать или как-то отдать обратно напрямую. Только через любовь или через такой же дар и рождение потомков. Только так.
И я также осознал и причину, по которой я говорил маме, что я не просил её рожать меня. На самом деле это не по тому, что я был глупым юнцом. Если смотреть ещё глубже, то моя реакция была вызвана неосознаваемым чувством того, что я действительно должен маме за её дар рождения меня. Но признать это и тем более как-то отдать ей этот дар я не мог и поэтому чувствовал себя виноватым. А значит и обозлённым, как это часто бывает, что люди злятся и мстят тем, кто их делает виноватыми.
Вот какие истинные причины осознаются, проживаются и отпускаются благодаря Расстановкам.
Но когда все эти внутренние и зачастую неосознаваемые причины ваших проблем варятся у вас внутри, то в итоге они, как ком накручиваются друг на друга и создают тот ужас, который так не хочется называть своей жизнью.
И, конечно же, такие осознания меняют отношение к жизни и к другим людям. Что, естественно, изменило и мои отношения с Дарой. Тем более, как это ни странно, но она ведь тоже женщина, которая дарит любовь. И находясь в балансе и из чувства благодарности к этой женщине, мой долг - это дарить ей свою любовь и делать её счастливой, насколько я это могу.
И это естественное отношение сбалансированных отношений, которые берут своё начало в отношениях с мамой. Ведь теперь внутри себя и от всего сердца, из самой его глубины и с благодарностью я говорю: "Мне очень жаль, что всё так случилось. Теперь я вижу, что твоя жизнь не напрасна, и я сделаю всё возможное, чтобы твои старания были оправданы".
И помните, что всё начинается лично с Вас.
___________________________
Автор Николаев Богдан
