«Ты ценный - ведь обесценить можно только ценное»
В последнее время стала очень сильно обесценивать себя. Это случилось тогда, когда я стала понимать, что не могу позволить себе духи за 30 тысяч, о которых я мечтаю уже три года. Не могу позволить себе просто так сходить на шопинг и купить все, что хочу, не думая о том, а хватит ли мне денег, чтобы оплатить квартиру? Не могу позволить себе цветы в квартиру, потому что сборный букет стоит от 1000 рублей. А цветов в жизни мне безумно не хватает. Не могу позволить себе спортзал, в котором есть бассейн, сауны, групповые занятия для девушек. Приходится месяцами копить, чтобы потратить деньги на одну лишь хотелку.
Ушла немного в себя, а в голове постоянные мысли: я работаю не там, куда мне податься, может бросить все и уехать в другой город, может придумать бизнес и вернуться в свой маленький город? Я никчемная, я плохо работаю, потому что не могу осуществлять свои мечты. Я всю жизнь проживу в нищете. У меня даже нет парня, я останусь одна. Останусь без детей. Я неудачница. Порой считаю себя некрасивой. Практически у всех моих подруг сложилась личная жизнь, почему я недостойна этого? А чтобы ответили на мое сообщение близкие люди, у которых есть вторая половинка, порой мне приходится ждать сутками, а кто-то вообще забывает мне отвечать. Я не обижаюсь, потому что понимаю, что у них личная жизнь. А мне уже 28, я никому не нужна.
И эти мысли грызут меня изо дня в день. Вот такой выдался у меня май.
Но сегодня я вспомнила, какой путь прошла благодаря нечаянной переписке с незнакомцем.
Родители меня не особо поддержали в выборе профессии, папа всегда хотел, чтобы я стала юристом. А над моим журфаком все смеялись. Моя тетя обвиняла меня в том, что я сглупила и пошла в эту профессию будучи картавой.
Переехав в Казань, не имея здесь знакомых, я начала строить свою жизнь с нуля. Потому что в Кирове у меня папа бизнесмен и хорошее будущее с собственным жильем было обеспечено.
Сказала себе, что добьюсь всего сама без помощи родителей. Стала параллельно с учебой работать и зарабатывать свои первые деньги на одежду, потому что тогда папа оплачивал учебу и давал 4 тысячи в месяц на еду. Просить дополнительно деньги - не позволяла совесть. Было ли тяжело? Да. Но тогда я этого старалась не замечать, ведь мое счастье было в окружающих меня людях. Тогда я нашла своих друзей. Устроилась работать на телеканал, где меня не воспринимало руководство от слова совсем. Телеканал закрыли, я устроилась работать сначала в барбершоп, чтобы были деньги на первое время, а затем снова на другой телеканал, где ощутила неимоверную поддержку. Я исправляла свою картавость и у меня получилось ( теперь я могу как картавить, так и выговаривать 😅). Но пока я исправляла свое произношение, столько негатива услышала в свой адрес, что каждый день плакала и не понимала, почему люди такие злые? Благодаря мне решаются за несколько дней проблемы пенсионеров, нуждающихся, но каждый божий день слышу слова: «уберите ее с телевизора», «из ушей кровь идет из-за нее», «телевидение уже не то, раз берут таких». Однажды я подошла к своему директору и сказала, что мне не принципиально важно озвучивать сюжеты, моя миссия - помочь людям, а не засветиться. На что мне мой начальник сказал: «Настя, ты делаешь очень крутые репортажи, иди и озвучивай их! Это твой продукт, люди должны знать, кто им помогает, иди и картавь! В 21 веке - это уже нормально».
Тогда эти слова меня очень сильно вдохновили и я стала еще больше стараться. Но был один минус. Моя зарплата в 25 тысяч рублей при графике 6/1, а иногда и без выходных. Тогда я жила в студии с лучшей подругой и денег едва хватало на еду. Работала на энтузиазме, потому что чувствовала, что не зря живу свою жизнь.
Но в один момент уже не выдерживаешь так жить и приходится идти дальше . Молишь Бога о том, чтобы он помог тебе, потому что морально становится невыносимо. И тут раздается звонок с приглашением работать в пресс-службе. И тогда мне показалось, что это подарок от судьбы. И я всегда так думала до сегодняшнего дня.
Но почему подарок, разве своим трудом я не заслужила этого? Закончила универ хорошо, устроилась по профессии, работала чуть ли не 24/7 на протяжении нескольких лет. Мои сюжеты покупали федеральные каналы, я постоянно выходила в прямые эфиры. Работала на ТНТ, НТВ (удаленно). Помогла очень многим людям. И почему вдруг я подумала, что работать в пресс-службе - это подарок? Ведь это следствие моего честного труда. Да, мне повезло, что предложение о работе было именно в нужный момент, но я этого достойна и по сей день показываю прекрасные результаты.
И сейчас я могу позволить себе съем квартиры за 35 тысяч рублей в хорошем и безопасном районе, могу позволить покупку качественной косметики, могу позволить себе ходить в салоны красоты и делать уходовые процедуры. Могу позволить сходить в ресторан. Могу просто так пойти в Скуратов и купить себе кофе за 350 рублей. Могу позволить хороший отпуск раз в год.
И если вспомнить ту Настю, которая жила в студии с подругой, у которой едва хватало денег на еду, которая жила без выходных. А если появлялся выходной, то всегда брала подработки, то сейчас я совершенно другой человек с другими потребностями.
Я прошу прощения, если в своих постах я как-то обидела мужчин, когда я говорила, что не стала бы встречаться с таксистами или с теми, которые делят с девушкой жилье 50/50. Но я просто по-другому сейчас не могу.
Пройдя такой путь плюс к тому же воспитываясь в семье предпринимателя, я не вижу себя с тем мужчиной, который мне скажет, что будем оплачивать жилье и еду напополам. Такой мужчина сразу же для меня становится слабым.
Но я уважаю тех, кто так живет. Ведь у каждого свой выбор. И если люди счастливы - я тоже рада за них. Никого не осуждаю, просто все привыкли жить по-разному.
Да, сейчас я не могу позволить какие-то дорогие вещи и я грущу по этому поводу, но надо почаще себе напоминать, через что мне пришлось пройти, чтобы не обесценивать себя и поднимать самооценку.
Каждый опыт уникален, помните, через что вы прошли. Обнимаю, ваша N.
