Приветствую, друзья! Баланс значимости, парадокс страсти, ближе-дальше и другие знакомые многим механики не всегда интерпретируются правильно. Начитавшись некоторых известных материалов, человек вступает в отношения под постулатом - «лишь бы не быть проигравшим», вместо желания создавать гармонизированное пространство с подходящим для этого партнером. Чтобы отношения были счастливыми, долгими и крепкими, важно придерживаться (или хотя бы знать о них) определенных принципов.
Принцип №1: Я - ок, ты - ок
Идеалов не существует, но тем не менее, мы стартуем с этой точки – со мной все хорошо и с тобой тоже, даже если кто-то из нас имеет ряд своих характерологических или других особенностей. Не стоит забывать, что каждый из нас ценен сам по себе, и в отношениях не должно быть места заискиванию или подчинению. Это не та конструкция, где один больше, а другой меньше, когда один смотрит на другого сверху вниз, это скорее место, где мы друг с другом на равных - на уровне глаз. Уважение к себе и другому человеку позволяет создать атмосферу взаимопонимания и равноправия, где партнёр воспринимается как эксклюзивное дополнение, как подарок, но не таблетка или костыль. «Мне хорошо одному, но с тобой еще лучше!»
Принцип №2. Ты не моя собственность
Здоровые отношения - источник счастья, но в совместном счастье важно не терять собственной автономности и не посягать на автономность другого, т. е. не стараться заполнить собой все свободное пространство и уж тем более не стараться выстраивать высокие стены, чтобы другому было сложнее уйти. Выглядит это так, когда друг с другом хорошо, но у обоих есть понимание, что все это может закончиться в любой момент, что напоминает о ценности самих отношений, помогает держать руку на пульсе и решать проблемы вовремя, а не накапливать их.
Принцип №3. Безопасное пространство
На самом деле ни один из нас не знает другого до конца, но может узнать, если мы будем коммуницировать в безопасном пространстве - не додумывать и не замалчивать, а решать вопросы через рот и строить такую коммуникацию, в которой учитываются индивидуальные особенности каждого (см. ниже - карта не равна территории). В такой открытой и доверительной обстановке каждый может высказывать свои мысли и чувства, без страха получить порцию критики или осуждения. Это лучше, чем пользоваться деструктивными схемами - устраивать эмоциональные горки, вызывать любовную зависимость, а потом говорить другому, что делать, как мыслить и чувствовать, где другой соглашается, но не из-за своего желания, а из-за страха отвержения.
В модели НЛП есть такая пресуппозиция - карта не равна территории. У каждого из нас есть своя карта - это некий фильтр, через который мы смотрим на мир, субъективное представление о жизни и реальности. А территория - это объективная реальность, которой по сути никто не знает. Карта у каждого своя, мы смотрим на одно и то же, говорим об одном и том же, делая вид, что понимаем друг друга. На самом деле полного понимания быть не может, и чем больше мы пытаемся сказать другому - твоя карта неправильная, возьми мою - тем больше отторжения мы получаем. Например, у начинающего хирурга - одна карта, а у успешного хирурга со стажем 20 лет, у которого уже есть свое маленькое кладбище, - карта другая. Но и у того и у того - она правильная и им нет смысла спорить, чья карта лучше. Поэтому грамотная коммуникация имеет критическое значение в любых отношениях.
Принцип №4. Функциональная дистанция
Этап страстной любви, все, что нам показывают в фильмах и книгах, это прекрасно, но скоротечно. Если мы справились с переходом в осознанную любовь, в силу вступают уже другие принципы, мы переходим на следующий уровень и наша игра меняется. На этом этапе партнеры выходят из любовного симбиоза, собственной территории становится больше, что по-началу может пугать. На самом деле бояться тут нечего, отношения переживают естественную трансформацию. Если каждый из партнеров имеет право приближаться и отдаляться по мере необходимости, отношения будут дышать и оставаться живыми. Это не про «должен», а про «хочу» и «имею право».
Принцип №5. Границы и опора
Границы могут быть мягкие, жесткие и гибкие. Здоровые границы - гибкие. Это что-то среднее между 7-метровым забором из колючей проволоки под напряжением, и тем, когда забора нет вообще - заходи и делай, что хочешь. Гибкие границы функциональны: человек сам выбирает, чем наполнять личное пространство, а чем - нет и честно говорит об этом. А также уважает границы другого и не ломится с тараном на чужую территорию.
Не менее важно понимать - "что я буду делать, если отношения закончатся". Когда человек понимает, куда направит стрелку компаса, если увидит неожиданный финал, это избавляет от тревожности и страха за свое будущее, позволяет расслабиться и наслаждаться отношениями здесь и сейчас. Для этого важно укреплять внутреннюю опору, чтобы было на что опереться, когда внешних опор (в данном случае - отношений) не останется.
Отношения – обоюдная игра, но даже если мы понимаем все правила и механики и со своей стороны все делали грамотно, это не дает нам гарантий, что гейм будет продолжаться вечно. У нас есть другой игрок, который может играть по своим правилам, а также может выйти из игры в любой момент по своему праву и желанию. Как бы нам не хотелось, но не все в отношениях зависит от нас, но понимая "как работает машина", мы как минимум получаем прививку от невротизма и созависимости, как максимум - выстраиваем такие отношения, которые будут питать и улучшать нашу жизнь.
Успехов!
Столкнулись с трудной ситуацией? Запутались в поисках ответов и решений? Наши опытные специалисты готовы Вам помочь: Как мы можем Вам помочь
Оперативная помощь: Telegram
