Конечно, не каждую смену у меня случаются казусы и интересные ситуации. Бывает, по 2-3 дня спокойно катаюсь - с адреса на адрес, от пассажира к пассажиру. Так было и вчера - тихая, ничем не примечательная смена.
Поэтому вместо своих личных историй сегодня предлагаю посмеяться над чужими. Поехали!
📌 Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.
📌 Приезжает деревенская женщина в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Женщина:
- Нет, мне соседка сказала, что в Москве, В ПРИНЦИПЕ, все есть!
📌 - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета!
- Дорогой, я тут сделала блинчики, а ещё сегодня немного помяла машину...
- Что?! Что ты сделала?!
- Блинчики.
📌 Дальнобойщик прозевал свой поворот, снёс стену и въехал прямо в старенький дом. Там на печи сидит ошалевшая бабуля. Водитель не растерялся:
- Бабуль, а как на Москву проехать?
- Да вот так прямо через кухню и х@рачь дальше!
📌 Лайфхак. Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "До чего довели страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
📌 Нетрезвый мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду…
- Вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
📌 Время ожидания такси - это:
Когда я никуда не тороплюсь: "Через 1 минуту подъедет белый «Фольксваген Поло".
Когда я опаздываю: "Ваш водитель записался в автошколу".
📌 Что ни говори, а Альберт Эйнштейн был прав! Время на самом деле относительно. Вот уже 10 минут, как "2 минуты, и приедет белый «Хёндай Солярис"…
Рада, если подняла настроение!
🔔 Подписывайтесь на канал, у меня много интересных историй о работе женщины в такси!
