Иногда кажется, будто стабильные отношения всегда прекрасны. Знаете, сколько историй присылается об этом?
Прекрасные стабильные отношения, но с самого их начала женщина была закрытой и никогда не шла на примирение. Можно подумать что никогда не косячила, но нет. Косячила ровно столько, сколько и мужчина.
Суть стабильного состояния в том, что человек к нему адаптируется, а дальше считает абсолютно нормальным. Это не говорит о том, что стабильность не может разрушать человека. Еще как может. Суть в той самой адаптации, благодаря которой человек перестает считать свое состояние угрожающим.
Это подобно токсинам, постоянно влияющим на человека, работающего на вредном производстве. Первые дни или недели - симптомы интоксикации, а потом адаптация. Нельзя сказать, что негативное влияние токсинов прекратилось. Они продолжают влиять на человека.
Вы можете начать отношения в сервис-зоне, а дальше в них находиться именно в этой роли. Следуя закону адаптации, ваша роль буквально вшивается в вашу личность, а дальше возможно вас не будет ничего беспокоить.
Рядом с вами прекрасный человек, а вы рядом с ним. Вас все стало устраивать и его вроде тоже все устраивает. У вас в отношениях особо нет конфликтов, поэтому с некоторой надменностью вы смотрите на окружающих друзей/подруг - вот они же конфликтуют стабильно пару раз в месяц, а мы душа в душу живем.
Ваша личность может деградировать, даже несмотря на то, что вас ничего не беспокоит. Деградация личности не от вашей оценки зависит. Нужны объективные параметры.
Буквально вчера перечитывал историю одного мужчины. Почти все у него прекрасно - привлекательная женщина и двое детей, квартира, оба работают и строят планы. Проблема одна - у жены в итоге три квартиры и хорошая карьера, а у мужчины 30% от одной квартиры и деградация в работе. А ну еще проблема была - не хватает времени на собственные интересы. Женщина же постоянно ими занимается. Возможности женщины растут, а возможности мужчины уменьшаются.
Если пристально взглянуть на историю, которая продлилась !7 лет!, можно увидеть что началась она сразу со слабой позиции мужчины. Шагов его было в несколько раз больше, чем шагов женщины, а сама женщина изначально не могла довериться мужчине и расслабиться в отношениях была не заинтересована. Дальше мужчина адаптировался и женщина тоже, благодаря чему 5 лет их абсолютно ничего не беспокоило, кроме проблемы с ростом возможностей женщины и уменьшению возможностей мужчины.
Мужчина взял на себя всю ответственность за работу по дому и обеспечение семьи, возил детей на тренировки и брал для этого отгул на работе, а женщина работала, после работы ездила на тренировки, покупала квартиры и практически ничего не вкладывала в семейный бюджет. В отношениях была стабильность на протяжении пяти лет, но личность мужчины в них медленно разрушалась. Возможности пять лет назад и сейчас явно это показывают.
Изначально мужчине могло казаться, что вроде бы что-то не так, но женщина адаптировалась к тому, что мужчина хоть ей и не нравится, но жизнь ее существенно облегчил. Он не испытывает стресса и она тоже нет.
Вот и казалось мужчине, что в отношениях был баланс, ведь нет же конфликтов. Вопрос только в том, кто сказал, что в балансе не может быть конфликтов? Еще как могут быть. Ровно так, как в дисбалансе их может не быть. Люди мирно сосуществуют, просто одна личность развивается, а вторая деградирует. Все происходит крайне мирно, обстановка не накаляется. Радость, да и только.
Вот эта пятилетняя стабильность - лучший способ начать менять происходящее, но мужчина даже не старается. Ему нужен сильный стресс для изменений, как и большинству людей. Проблема сильного стресса в том, что отключается рассудок и человек практически не может действовать сознательно и во благо себе, ведь им управляет страх и желание все откатить к стабильному состоянию.
Посмотрите как оно происходит - мужчина будет держаться за стабильность, которая его разрушает, ведь во время стресса им руководит страх и желание все откатить к мирному времени, когда его личность разрушалась медленнее.
Возврат к стабильности считается неким оазисом в сравнении с периодом острого стресса. Появляется задача сохранить стабильность, а не изменить происходящее, хотя устойчивые изменения всегда возможны именно в стабильном состоянии, когда действиями человека руководит рассудок.
Но там же лучше, чем в остром стрессе, поэтому мотивации что-то менять нет. Друзья, если вы живете в стабильных отношениях, где вас стабильно не ценят - проблема не в поведении партнера. Проблема в ответе вашего организма.
Вы же должны будете подстроиться под это состояние. Ваше самоуважение исчезает, но вы этого даже не видите, ведь ваши иллюзии растут пропорционально. Человек становится глупым и лишенным сил, теряет привлекательность, его взгляд становится жалким, все его речи похожи на нытье - вы много раз уже это читали в разборах отношений.
Для того, чтобы отношения были стабильными - в слабой позиции необходимо обходить острые углы. Для этого постоянно нужно смотреть на каждое свое действие глазами партнера и оценивать его. Самооценка такого человека зависима и он не может понять, как же ему действовать, ведь так боится не угодить второму. Второй человек становится хозяином в буквальном смысле слова. Так откуда тут запас прочности возьмется и жизненные силы?
Стабильность только кажется таковой, ведь сильный партнер не создает ситуаций, в которых слабый чувствует острый стресс. На самом деле возможности слабого иссякают, что приводит к еще большей зависимости от второго человека. Слабому кажется, что все что от него требуется - правильно и честно, но загвоздка в том, что каждый человек может так думать. Для этого человеку всего-то достаточно уничтожить себя и идеализировать второго.
Сегодня заключительный день регистрации на цикл живых семинаров с моим участием. Дополнительная информация:
Вложения слабого обесцениваются не только сильным, но им им самим. От этого не возникает протеста и все кажется справедливым. Ему кажется, что это и есть "построение отношений". На самом деле конечно строятся тут не отношения, а один человек строит другого. Второй кстати строится успешно.
Дальше слабому кажется, что они с сильным на одной волне (идеально друг другу подходят). Такое происходит, если долго смотреть на себя глазами второго человека и оценивать. Вы просто отбросили все то, что не подходит вашему хозяину, а теперь гордитесь тем, что максимально похожи.
Под влиянием абсолютно любых отношений люди меняются. Под влиянием отношений на работе, отношений с родителями, дружеских отношений и любовных в том числе. Нормальное влияние взаимно - на вас повлиял человек, но и вы на него повлияли тоже. Если вы влияете на человека так, как он влияет на вас - скорей всего у вас ситуация близкая к балансу. Если же ваш избранник идеален, а вы гадкий утенок, который тянется к свету - этот пост для вас.
Зачем цепляетесь за таких великих людей? Ищите еще одного гадкого утенка и развивайтесь вместе.
Не стоит держаться за слово "стабильность" - оно не дает вам абсолютно никаких преимуществ. Попробуйте оценить происходящее сами. Вы подарок судьбы для партнера или он для вас? Если вы - понимаете ли партнер это? Если не понимает - плохой знак для вас. Если партнер подарок судьбы - плохой знак.
Кому легче заменить партнера? Вам или второму человеку? Посещают ли вас мысли, что ваша избранница легко может заменить вас, а вам придется худо? Если да - плохой знак для вас. Сильный страх потери - очень хороший критерий, который сложно скрыть иллюзиями.
Кто сохранил свою жизнь и свои интересы в отношениях? Кто подстроил свою жизнь под второго со временем? Это еще один критерий оценки. Боитесь ли конфликтовать? Страшно от дистанции во время конфликтов? Партнер в слабой позиции этого боится, а сильный - охотно дистанцируется. Ваши возможности выросли в сравнении с возможностями на момент начала отношений? Привлекательнее стали? Больше предложений от противоположного пола или меньше стали получать? В слабой позиции человек обычно сторонится любых новых знакомств и контактов, ведь не ощущает себя привлекательным.
Оценили? Так вот, если отношения ваши стабильны, но стабильны в дисбалансе - сейчас у вас лучшее время для сознательного изменения ситуации. Не прикрывайте все фразой "сейчас же все хорошо". В состоянии сильного стресса вы не сможете нормально мыслить и действовать. Сейчас да.
Убирать иллюзии нужно, развивать собственные ресурсы, а не вливать все во второго человека, убирать "мы" из отношений, разделить на "он" и "я". В таком случае у вас есть шансы изменить эту ситуацию, пока поздно не стало. Чаще всего изменения будут связаны с конфликтами и недовольством в ваших отношениях - вам никто просто не отдаст территорию. Не стоит этого бояться, ведь именно так вы улучшите свою позицию. Обратная связь не равна эффекту.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
—————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
