Две модели поведения, которые убивают отношения, это либо крики и истерики, либо молчание.
Довольно часто в отношениях мы пытаемся управлять своими чувствами.
И, как правило, мы либо долго терпим и замалчиваем все эмоции внутри себя, либо кричим и срываемся на партнера при малейшем недопонимании. Обе модели поведения являются разрушительными для отношений.
Постараюсь коротко.
Сначала о молчании.
Увы, но большинство людей не умеют говорить о своих чувствах.
Исключительно бытовые вопросы и ни слова о чувствах, желаниях, переживаниях.
Молчание в отношениях - это тактика, которой придерживаются люди, которые любят вести бесконечные диалоги внутри себя.
В своей голове вы постоянно спорите со своим партнером, высказываете свои претензии, но в реальности никогда не наберетесь смелости, чтобы сказать партнеру о своих чувствах.
Почему? Потому что есть запрет на чувства.
- Если я буду говорить о том, что мне не нравится - это может не понравится моему партнеру и разрушит наши отношения;
- Если я честно признаю, что не права или расскажу что-то личное о себе, то эту информацию мой партнер будет использовать против меня.
Страшно, что могут не понять. Страшно, что могут посмеяться и отвергнуть. А поэтому лучше молчать, пытаясь сохранить иллюзию мира и благополучия в отношениях.
Да, безусловно, что в каких-то ситуациях, молчание - золото.
Но, молчание в отношениях - это чаще всего про разрушение.
Как пример. Вы смотрите телевизор. Вдруг начинается какая-то сцена насилия, крики, слезы...
Вы выключаете звук. Но при этом это сцена продолжает происходить, только без звука.
От того, что вы убрали звук, сцена насилия на экране не прекратилась.
С отношениями примерно тоже самое. Когда вы замалчиваете свои эмоции и чувства, Так же и с отношениями, непонимание и неудовлетворенность в отношениях все равно остаются.
Когда вы умеете спокойно разговаривать с партнером, честно делиться своими мыслями и эмоциями - это и есть близость.
Если же вы по какой-то причине этого не делаете, выбирая молчание, то задайте себе вопрос - а почему я в этих отношениях?
Важное примечание.
Если Вы молчите со своим супругом, то это не означает, что вы также будете молчать с другим мужчиной.
Довольно часто, не умея разговаривать со своим мужем, женщины даже разговорчивы со своим любовником.
Привычка молчать не является индивидуальной особенностью. Вы молчите именно внутри этих отношений и именно с этим партнером.
Так же, как и партнер может молчать с вами, потому что он боится, что все сказанное будет использовано вами против него самого.
Что, я хотела сказать.
Если вы найдете в себе смелость и желание начать честно разговаривать с партнером, то возможно, что это будет отличным шансом начать все с начала и дать второе дыханье вашим отношениям.
Как один из вариантов того, как можно говорить о свои чувствах, не обвиняя партнера.
- Ты знаешь, очень долго наши отношения строились на том, что я пыталась получить твое одобрение и расположение, замалчивая свои чувства и эмоции. Скорее всего эта модель поведения идет из моего детства, где я пыталась заработать родительскую любовь и одобрение подобными методами. Поэтому в своей взрослой жизни мне с трудом удается честно говорить о своих чувствах.
Я признаю, что иногда манипулирую, бываю зависима от твоего внимания и сейчас я хочу заново научиться выстраивать отношения.
Прошу тебя меня в этом поддержать. Я правда хочу, чтобы наши отношения вышли на новый уровень и хочу перестать быть зависимой от твоего настроения.
Исследуя себя, исследуя свою реальность, вы повышаете шансы на здоровые отношения.
И не важно с кем они будут. Важно, что вам в этих отношениях будет хорошо.
Теперь о криках и истериках.
За любыми криками в отношениях всегда скрываются наши детские страхи, проекции и травмы.
Так же, как и с молчанием, можно подумать, что крики - это некая особенность нашего характера и с этим уже ничего не поделаешь.
Это нет так. Крики и истерики - это всегда история про внутренние механизмы защиты.
Задумайтесь, почему мы кричим? Почему мы выражаем свои эмоции и чувства через крик?
Вариантов тут может быть несколько:
1. " Я тут прочитала, что чувства нельзя держать внутри себя. Поэтому все свои эмоции я буду "выливать" на своего партнера через крик."
2. " Если я не буду орать, то ты меня никогда услышишь, ты же по-нормальному не понимаешь. Тебе же нравится, когда на тебя кричат".
3. "Я такая, какая я есть и меняться не собираюсь. Не нравится, давай расстанемся."
Вот все эти надуманные тезисы застилают нам глаза, не позволяют сблизиться с партнером и служат поводом носить статус истерички.
Давайте чуть подробнее.
1. Я не должен молчать, я должен все из себя выплескивать.
Безусловно, что не нужно в себе подавлять эмоции.
Но согласитесь, что говорить о своих эмоциях тоже можно по-разному.
Вот есть же разница, когда ты утром принимаешь приятный контрастный душ или когда тебя на автомойке со всей мощности обдали шлангом?
Согласитесь, что в первом случае тебе приятно, ты заряжаешься, очищаешься.
Многие так и говорят: "я не хочу держать внутри, я хочу очиститься."
А вот если ты, как из шланга с огромным напором негатива подаешь своим эмоции на своего партнера, то ты можешь и сам пораниться и вероятно, что обидишь своего партнера. Ни о какой экологичности во втором случае речи не идет.
В моем понимании, это даже некоторое эмоциональное невежество, когда ты на каждом углу кричишь о том, что ты умеешь предъявлять свои эмоции. Важно не просто предъявлять, важно научится экологично предъявлять свои эмоции, а не "выливать их как помои" в припадках на своего партнера.
Объективно, что совершенно не обязательно бить посуду, чтобы показать что тебе что-то не нравится.
Что можно сказать:
" Внутри меня сейчас такой шквал эмоций, я очень возмущена тем, что сейчас происходит, и я не хочу быть заложником своих эмоций, но я хочу, чтобы ты знал, что мне сейчас очень сложно и я наполнена чувством гнева. Мне нужно взять время. Мы вернемся к этому разговору завтра."
Обратите внимание, вы высказали свои эмоции и чувства, свой гнев и при этом не стали заложником своих переживаний и чувств. Условно, взяли паузу, и не разбили мужу голову.
Однако здесь есть нюансы - не маскируйте свои эмоции, говорите достаточно конкретно и прямолинейно, но при этом экологично.
2. Если я не буду орать, то ты меня никогда услышишь, ты же по-нормальному не понимаешь. Тебе же нравится, когда на тебя орут.
Это заблуждение, думать, что пока вы не повысите голос, ваш партнер вас не услышит.
Закатив скандал - вы получаете внимание вашего партнера, но какого качества это внимание?
Как правило, партнер обращает на вас внимание, чтобы сделать все, что угодно, только чтобы вы замолчали.
Он не делает то, что ему хочется. Он не делает то, что вас сближает.
Он делает, то что успокоит ваши крики.
Либо заражается вашей истерикой и тоже начинает кричать и т.д.
Это большая иллюзия, что для того чтобы быть услышанным нужно орать.
Для того, чтобы быть услышанным нужно самому уметь слушать и уметь выражать свои чувства так, чтобы тебя хотели слышать. Когда вы кричите, вы либо получаете жалость, либо встречную агрессию по отношению к себе.
Не первый не второй путь не ведут вас к сближению с партнером.
3. Я такой какой я есть.
Безусловно, что никто не может нам запретить говорить, что я такая, какая я есть.
Но нам мой взгляд - это не более чем ярлык, которым мы оправдываем свои не самые лучшие стороны.
Это словно попытка ничего с собой не делать. Своего рода отсыл к детской позиции - вот я такой какой я есть, любите меня таким и все тут. А если, что-то не нравится - собирайте вещи и проваливайте.
По сути, это такая подростковая позиция, которая не характеризует вас как взрослого человека.
На самом деле, то как мы ведем себя в нашем настоящем, может говорить о том, что происходило в наших детско-родительских отношениях. И очень важно разобраться почему вы кричите или молчите в отношениях, или почему у вас именно такие способы коммуникации и почему вам так сложно найти смелость и начать выражать свои эмоции экологично.
А вы кричите или молчите в отношениях?
Мой телеграмм канал https://t.me/+vhvQjKcIVMo0NjIy
Все анонсы на статьи и новости канала там, ничего не потеряете.
