Мы впервые узнаем о любви от мамы: любовь матери – это первая любовь в нашей жизни. Именно по этой материнской любви человек еще какое-то время равняет все остальное: именно материнская любовь для него до какого-то времени – идеал и мерило. Через материнскую любовь формируется его понимание себя, формируется его Эго, его Личность. Если совсем упрощенно – то самооценка ребенка и его мнение о самом себе формируется из слов и поступков ближайшего окружения, и особенно – матери.
В идеале, мать должна безусловно любить своих детей. То есть «без условий». Это значит, что мать любит ребенка не за что-то, и не потому что он – такой, каким она хочет его видеть. Она любит его просто потому что он существует, потому что он – часть ее самой, потому что это она произвела его на свет. Она будет любить его таким, какой он есть, что бы он ни делал, и каким бы он ни был. Если мать любит ребенка любовью, приближенной к безусловной – ребенок вырастает наполненным, уверенным в себе и своих силах; запаса этой материнской любви и принятия ему будет достаточно для того, чтобы сделать свои первые самостоятельные шаги в большом мире, и начать постигать Любовь на других уровнях.
Однако, в реальности далеко не все родители любят детей безусловно; часто с самого детства нас приучают к тому, что любовь – даже мамину – нужно заслужить: убрать игрушки, съесть невкусную кашу, хорошо учиться и поступить в музыкалку, получать школьные награды и быть лучшим в каком-то виде спорта… Это – оборотная сторона жертвенной материнской любви, которая пока еще преобладает в нашей культуре: когда женщина становится матерью – все прочее, в том числе ее собственная жизнь, здоровье, благополучие, карьера и т.п. – уходит на второй, а то и на третий план, и жизнь ее теперь идет под девизом «все ради детей». Разумеется, это «не бесплатно» — взамен мама хочет, чтобы ее ребенок был «послушным, самым талантливым, самым умным, самым модным, самым популярным» и т.п. – и таким образом оправдывал вложенные в него здоровье, время и силы. То есть, отношение к ребенку в данном случае больше похоже на инвестицию: мы вкладываем что-то, и ждем «дивидендов». И очень расстраиваемся, если не получаем их. Не очень похоже на безусловную любовь, согласитесь?
Еще одна довольно популярная в нашем обществе модель воспитания – «нарциссическая» материнская любовь, когда ребенка постоянно хвалят, заслуженно и не очень, ставят его на пьедестал и поют ему дифирамбы по поводу и без, вселяя в него ложную уверенность в том, что он – лучший человек на земле, и приучая его к мысли, что для того, чтобы получить любовь мира – не нужно прилагать буквально никаких усилий. Впоследствии таким детям в жизни приходится очень непросто: сталкиваясь с реальной жизнью, они, привычные к постоянному поощрению, очень болезненно воспринимают критику, трудно адаптируются в социуме, который почему-то не хочет любить и принимать их безусловно, не могут адаптироваться к правилам в обществе, и находятся в вечном поиске признания и поощрения, требуя от мира такого же отношения, к которому привыкли в родительской семье. Это осложняется еще и тем, что родители принимают сторону ребенка всегда, не вникая в обстоятельства: по умолчанию, их ребенок всегда самый лучший, что бы он ни делал, и не прав всегда тот, кто считает иначе – воспитатель, учитель, жена, начальник…
Идеальная база для здоровой социализированной личности – это безусловная любовь и принятие, и при этом честное информирование ребенка о том, что внешний мир устроен гораздо сложнее, чем родительская семья. Лучше подготовить ребенка к тому, что мир будет более требователен к нему, чем любящая семья, однако пусть у ребенка останется уверенность в том, что здесь – в семье – его будут любить и поддерживать, невзирая на то, каких успехов он добился (или не добился) в мире внешнем. Если родители правильно, адекватно «отражают» ребенка, и любят его принимающей, но не нарциссической любовью; если ребенок растет в принятии, любви и заботе (не путать с гиперопекой) – он вырастет уверенным в себе и наполненным, а значит, не будет одержимо искать признания и вымогать любовь у внешнего мира.
К сожалению, укоренившиеся в нашем обществе каноны воспитания еще далеки от здоровых. Мы перегибаем палку то в сторону нарциссического воспитания – «мой ребенок самый лучший по умолчанию», то в сторону повышенных требований – «он любой ценой должен стать самым лучшим во всем!». Именно поэтому во взрослой жизни мы часто сталкиваемся с еще одним интересным феноменом, который корнями тоже уходит в родительскую любовь. У большинства из нас в голове живет очень популярный стереотип о «половинке» — каждый мечтает ее найти, и это, в его представлении, и будет настоящим счастьем. Если задуматься, получается интересная вещь: если мы ищем «половинку» себя — то есть, по сути, некую «недостающую» часть своей личности – это значит, что мы ощущаем себя неполноценными, «половинчатыми», и ищем, в сущности, не другого человека, а строительный материал, который восполнил бы то, чего не хватает нам в нас самих. Идея о своей «половинке» овеяна флером романтики, и нам часто даже в голову не приходит, что это – самое большое заблуждение, которое станет не причиной счастья, а, скорее, принесет тотально разочарование в людях и отношениях. Потому что другой человек – не строительный материал, и не в состоянии «залатать» наши пустоты и восполнить то, что можем восполнить только мы сами. Другой человек – это такая же полноценная и безграничная вселенная, как и мы.
Недополучивший родительской любви в детстве будет искать в отношениях с партнером то, чего недополучил в родительской семье, а тот, кого родители «залюбили» — будет требовать от партнера такой же безусловной любви, к какой привык в родительской семье. И те, и другие отношения, как можно понять, чаще всего заканчиваются разводом, если партнеры не прорабатывают свои детские ожидания с психотерапевтом.
В концепции юнгианства одной из главных задач работы с пациентом является именно обретение ощущения целостности себя. Изучение теневых и явных сторон нашей личности способствует формированию целостного представления о самом себе. Через индивидуацию человек приходит к осознанию себя, как полноценной, завершенной и уникальной человеческой единицы, и тем самым получает шанс на взрослые и здоровые отношения, потому что зрелый человек начинает и других людей воспринимать так же – как целостных и полноценных, видя в них уже не строительный материал и средство для удовлетворения собственных потребностей, а их самих, их Личность, их уникальность.
Изучая и открывая себя, мы гораздо лучше понимаем, как устроен мир и другие люди. Понимаем, что другой человек не обязан быть идеальным для нас, потому что в процессе работы над собой, мы осознаем и собственную неидеальность. Через понимание себя к нам приходит умение прощать несовершенства другим, и умение любить других любовью, приближенной к безусловной. Через принятие себя приходит и принятие других – такими, какие они есть. А самое главное – приходит понимание, что любовь – та самая, которую мы так жаждем получить от других – есть в нас самих, и только мы сами в состоянии заполнить в себе те пустоты, которые образовались в нас в результате не очень адекватной родительской подготовки ко взрослой жизни.
В следующей статье расскажу о видах любви в юнгианском анализе – пройдем с вами путь от Эроса к Агапэ.
Запись на консультацию +7 (903) 723-27-99, Алия Митрузаева.
