Мы периодически на протяжении жизни несколько раз попадаем в ситуацию, когда нам нужно точно знать, кто я, куда я иду и какие у меня перспективы в жизни, какие цели, что я от жизни хочу. И тогда нам приходится переосмысливать себя это и называется «Возрастной кризис».
Я с огромным состраданием отношусь к мужчинам, потому что это у них каждые 10 лет. У женщин всего два серьёзных кризиса. Можно ли к ним подготовиться? Можно ли как-то их предвидеть и пройти их без потерь? Поговорим об этом сегодня.
Кризис, по большому-то счёту, дело хорошее. Прямой перевод с греческого — это поворотный пункт на одно из направлений. И на самом деле, когда мы встречаемся с кризисом, с переживанием кризиса, именно так мы его ощущаем.
Мы как бы немножечко тормозим, у нас мало сил, у нас низкий тонус, и похоже, что что-то будет меняться. А что? Непонятно. Как? Непонятно. Кем и чем я хочу быть? Каким я себя хочу видеть или какой? Вот это и есть та самая точка отсчёта, которая задаёт нам вектор дальнейшего движения.
Почему у мужчин намного чаще случается этот кризис, практически каждые 10 лет? Дело в том, что общество ставит перед мужчиной задачу, что он всё время должен чему-то соответствовать. Ты должен стать. Ты должен стать мужчиной. Ты должен соответствовать своей роли в семье.
Ты должен, должен, должен. А чему соответствовать, никто толком не рассказывает. И это большая проблема, и в то же время большая нагрузка на психику, и в то же время — это радостная штука, потому что через кризис мужчина осознаёт себя новым, обновлённым, а иногда вообще другим человеком, и идёт дальше по жизни, ставя уже новые цели и, возможно, испытывая совсем другие эмоции.
Я говорила уже, что у женщин всего два таких сложных периода. Первый — это в районе 30 лет, когда не выполнены социальные заказы. Мы с вами отвечаем на запрос общества, говорим да или нет, но решение принимаем.
Например, к 30 годам выйти замуж или решение не выходить замуж. Тогда кризис не возникает, а если решение выйти замуж есть, а не получается, это кризис, то есть тогда возникает внутренний конфликт. То же самое с профессией и с деторождением — вот эти три основных параметра, по которым женщины себя идентифицируют.
В 50 лет у женщин кризис, сама цифра пугающая, остались какие-то с мысли прошлых времен, ощущения, установки, что 50 лет — здравствуй, старость. И именно этот рубеж женщины проходят порой очень тяжело. Потом, слава богу, к 55 все это заканчивается, к 53-м, и наступает уже удивительное время, время абсолютной свободы.
Когда женщина уже свободна от социализации. Социальные запросы, она на них ответила или выполнила, и теперь у нее наступает период, когда она может подумать о себе. По сути дела, фраза о том, что у нас в жизни всего два вопроса. Первый вопрос — что ждет от меня жизнь? Это имеется ввиду, наша социализация, наши решения матримониальных вопросов, деторождение, работа, карьера, образование и так далее.
Второй, который, на мой взгляд, самый важный, самый нужный, это вопрос, а что я теперь жду от жизни? Вот как раз после 50-летнего кризиса и наступает время ответов на него.
Я хочу вернуться к среднему возрасту, то, что называется 40-е роковые, потому что они тяжелее всего переживаются мужчинами. У женщин практически этого кризиса нет, а вот для мужчины эти периоды жизни могут быть разрушительны абсолютно, и очень часто мужчине никто не объясняет, что с ним происходит.
Мы вроде знаем такой лейбл «а, у него кризис среднего возраста», а что там в нем зашито? Что это означает? А это означает поиск новых смыслов, поиск нового себя и определение, для чего дальше жить. Вопросы, прямо скажем, лёгонькие.
То есть это те вопросы, которые в философии называются проклятыми, вопросы о смысле жизни. И поскольку мужчина об этом не догадывается, а всю свою самоидентификацию на протяжении жизни, начиная с очень раннего возраста, он проводит через маму, через женщину, через первую девушку, первую влюблённость. Женщина играет колоссальную роль в самоидентификации мужчины.
Идя по этим старым рельсам, по сути дела, он начинает делать то же самое в 40 лет, начинает идентифицировать себя, тебя через женщину. И, как правило, ошибается, потому что период среднего возраста, потому он и поворотный, что речь идет о поиске новых смыслов, но уже не через женщину, а через себя.
Как правило, самая большая трагичная история, когда мужчина пытается заново повторить все, что уже было сделано к 40 в плане отношений с женщиной, правда уже с другой, не с той, с которой прожил 20 лет. Всегда копия хуже оригинала. Ситуация, приобретает вид обреченности, и каким-то образом все это проживается не очень счастливо.
Я так говорю, потому что у меня есть своя статистика. Возможно, я совершенно не права. Моя статистика непоказательна. Я абсолютно с этим согласна. Просто мой опыт психолога как раз показывает именно такую историю. Казалось бы, в 40 лет… Сейчас я начну всё сначала.
Я знаю, я уже взрослый, я уже многое знаю. Я знаю, как надо выстраивать отношения, как строить семью. Мне всего 40, я ещё совершенно молодой. Вот теперь-то я буду жить для себя и сделаю так, как я хочу.
Но если кризис не пройден, по всем правилам уроки не выучены, осознание себя как личности, которая однажды живет на этом свете, и постановка новых целей не сделана, тогда человека уносит в повторение.
Он идет по второму кругу, повторяя опять-таки те же самые ошибки в выборе женщины, в том, как эти отношения будут строиться, потому что он пришёл в эти отношения таким же, каким ушёл из предыдущих, и начинаются большие проблемы.
Итак, в чём главная задача? Я почему акцентирую внимание на мужском кризисе? Потому что он бывает разрушителен не только для самого мужчины, но и для окружения, для его близких. Очень часто мужчина сжигает мосты, увлекаясь новой идеей, новой жизнью, и вернуться уже туда, куда бы он хотел вернуться, бывает невозможно.
Чтобы хоть немножко об этом сказать и предостеречь, мне хотелось бы обратить внимание мужчин, проживающих этот кризис, на поиск именно смыслов. Зачем я? Кто я? Куда я иду? Каким я себя вижу? Что я в этой жизни люблю по-настоящему? Порой достаточно вернуться в юные годы и вспомнить, что на самом деле любил.
Причём это не обязательно монетизация того, что любишь, потому что социальный вопрос, финансовый к 40 годам, как правило, уже удовлетворён каким-то образом. Это не является той важнейшей точкой отсчёта, которая мотивирует на дальнейшие бурные действия. Теперь нужно вдохновение, теперь нужен драйв от того, что я есть, и я что-то делаю, не побоюсь
Вот тогда наступает совсем другой период, и можно пройти по лезвию ножа и не упасть в эту яму тяжелых переживаний того, что все не устраивает, все плохо, на все раздражаюсь, а куда идти дальше не знаю. Вектор один — это найти то, к чему лежит душа, посвятить этому время и почувствовать драйв от того, что я себе разрешаю делать то, что я хотел бы.
Это может быть любое увлечение, любая страсть, начиная от велосипедов, марафонов, прыжков с парашютом, каких-то походов, участия в разных соревнованиях, потому что еще молодость, потому что еще это может привнести в жизнь совершенно новые ощущения.
А смена женщины и влюбленность скорее происходит по той простой причине, что мужчине не хватает комплементарности в жизни, и за новой возлюбленной мужчина идёт не потому, что она невероятно хороша, а потому, что она даёт ему этот аромат женщины, которая им восхищается.
Вот на этот запах мужчина как раз и идёт в другую жизнь, которая потом оказывается повторением старой. Мне показалось сегодня это очень важным, об этом поговорить, потому что эти кризисы случаются.
Случаются они, в основном, у людей, которые удовлетворили какие-то свои первичные амбиции, свои первичные представления о базовых ценностях. И действительно, представьте себе энтузиазм молодого человека, который впервые пересаживается с велосипеда на собственный автомобиль, начинает на нем ездить. Это же вау, восторг какой, правда же.
И представьте себе 40−45-летнего мужчину, машину, которая для него очень удобна, задумал поменять, возможно, на чуть выше классом и с большими опциями. Ну, поспокойнее, правда же. Поэтому мотивация социальной конкуренции уже в 40−45 так не работает, как она работает в юности.
И именно поэтому стоит обратить внимание не на атрибутику, потому что первичные потребности, как правило удовлетворены, а на то, что я на самом деле хочу от жизни, где мой кайф, где тот след, который я оставлю в конце концов.
