Меня часто спрашивают, как понять созависимый ли я?
Давайте посмотрим,как развиваются созависимые отношения? Как правило, когда один человек пытается удовлетворить потребности другого, стараясь сделать его счастливым, а также избежать конфликтов любой ценой - даже за счёт собственных желаний, своих интересов. Это, зачастую, обусловлено и потребностью одобрения и низкой самооценкой.
В созависимости присутствует страх быть отвергнутым и, если вы уделяли много внимания партнёру, а потом решили заняться собой, заботой о себе, то тот партнёр, который привык, что вы много делаете для него, можете серьёзно в взбунтоваться - и все возвращается на свои места.
Также в созависимости есть страх неудачи: допустим вы потратили свои годы на создание семьи, у вас общие дети, общий дом, много родственников, с кем вы общаетесь, друзей, то, решив жить более автономно от партнера, может возникнуть чувство поражения, как личной неудачи.
Присутствует чувство вины, ответственности, и той ответственности которая принадлежит другому партнёру. Часто из-за необходимости быть нужным или из-за надежды, что другого можно исправить. Это препятствует тому, что партнёр начнёт развивать чувство личной ответственности - и в какой-то момент вы можете почувствовать, что больше не можете жить за двоих. И вы не знаете, как он теперь выживет без вас.
В созависмости присутствует низкая самооценка и непонимание себя - кто Я, что я хочу сам. Тогда возникает вопрос - а кто я без этого человека, которого надо ублажать или исправить. Но сложность в том, что со временем собственная идентичность зависимого все более размывается.
Созависимые уже сами не понимают, как они выживут без партнёра.
Страх перемен - тогда лучше в некомфортной собственной зоне комфорта, чем пойти на изменения.
Теперь рассмотрим то, что мы делаем на сессиях при созависимых отношениях:
Первое - важно понять, что привело вас в эти отношения.
Созависимые отношения строится на низкой самооценке, страхах, неуверенности. Важно изучить какие факторы привели на эти отношения.
Далее, важно выявить вашу роль - и только когда вы сможете взять ответственность за свою жизнь, вы сможете изменить её, а если вы являетесь жертвой обстоятельств, вы будете бессильны.
Важно выяснить, кто вы и что хотите от жизни, каковы ваши границы.
И важно быть честным, надо понять - почему вы не уважаете свои потребности и не прилагаете усилия для их удовлетворения. Признайтесь, что зачастую вы не в силах постоять за себя. И только при возможности постоять за себя, мы можем говорить о заботе о себе любви к себе. Это основа самоуважения. А если человек не может уважать себя, то маловероятно, что его будет уважать кто-то другой.
И если вы решитесь уйти из отношений, поймете, что в этих отношениях нет будущего, если это отношения с нарушенным партнером, то важно определить свои страхи - будь то страх отвержения, страх возмездия.
Страх может держать в тех отношениях из которых вы чувствуете, что пора выходить.
Если вы решите, что в отношениях есть путь к развитию, придется научиться делать небольшие шаги по заботе о себе и автономии. Если ничего не менять, то маловероятно, что люди которые причиняют вам страдания и боль, внезапно пробудятся и изменятся - из-за этого важны навыки совладания со стрессом.
Важно перестать угождать партнёру во всём или усиленно успокаивать его, в то время, как он будет манипулировать вашим эмоциями. Зачастую такой партнер может уверять вас, что все в порядке. И если вы начнете заискивать, вы вернете свою привычную созависимую роль.
Автор: Разумова Мария Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
