Что делать, если теща не отпускает жену? Или свекровь не отпускает сына? Постоянно звонит, даёт непрошенные советы. Поговорим, что конкретно можно предпринять, чтобы спасти ваш брак, если родители сильно лезут в него.
Всем привет! Я Снежана и я автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупика ко множеству решений. В каждой статье вы найдете разнообразные выходы из сложных ситуаций. Чтобы не пропустить эфиры со мной или записаться на мою консультацию, пишите в Телеграм.
Первую часть статьи "Треугольник Муж-Жена-Теща" читайте на моем канале. Там я рассказала, как теща лезет в жизнь новой семьи и почему она это делает. Это менее важно, чем то, почему взрослые дети разрушают свой брак, находясь в зависимости от своих родителей.
Почему зависимость от родителей разрушает брак
- Фактор первый - непредсказуемость.
Родители, если они не понимают границ своих выросших детей, могут разрушать брак так же, как бывшая жена.
Только всё начало налаживаться, а вот те на - надо детям сапоги купить. Только с женой стали больше времени проводить - маме надо помочь по дому, причем чувствуется, что она конкурирует за внимание с новой семьёй "На жену-то у тебя время всегда есть". Невозможно строить планы с женой, потому что вмещается теща или свекровь - чаще в самых последний момент.
- Фактор второй - ненависть
Теща или свекровь могут постоянно настраивать своих детей против своих "новых детей - зятя или невестки". Потому что по факту создать новые отношения - это сильно уменьшить время общения с матерью. То есть, пока вы не бросите своего мужа или свою жену, теща или свекровь не успокоится, потому что конкурент за ваше внимание будет. Это часто и происходит - отношения, развод, новые отношения, развод. А любит меня - только мама.
Единственный способ не злить такую мать - делать все так, как она хочет. Сделал не так, как она хочет - расстроил, неблагодарный, хочешь мать в могилу свести, глупый и поддался влиянию стервы-жены, слабохарактерный.
Кстати, про "хочешь мать в могилу свести". Золотое правило психологии - мы никогда не знаем, что другой хочет. Мы видим лишь то, что по факту видим - как себя чувствуем с ним, какая ситуация создаётся. Если я "знаю", что другой хочет или что думает, или что ему нравится, или что ему хорошо - это манипуляция. Потому что я подменяю то, что он хочет, на то, что мне выгодно, чтобы он хотел. Если раньше у меня получалось создать чувство вины у человека, обвиняя его в том, что он "хочет" моей смерти, и таким образом заставить его приехать ко мне и поговорить со мной, то почему бы не использовать этот же прием снова? Но на самом деле я, как и никто на свете, не могу знать, что у другого в душе.
- Фактор третий - постоянство проблемы
Ваша семья живёт не по ритмам мужа, жены и их детей, а по ритмам тещи или свекрови. Они сильнее, и, когда у них проблема, надо бежать к ним.
Теща превращается в ребенка, которого надо взять на ручки, как только он хныкнул. Пока вы не проставьте границы, что сделать очень непросто, могут понадобиться годы работы над собой и "дрессировки" тещи, что "Сюда заходить нельзя. Это только наша территория." Сама проблема не исчезнет. Но день за днём разрушает брак, как вода точит камень.
Итак, семейный треугольник "Муж-Жена-Теща" может быть очень разрушительным для семьи.
Что выросшие дети делают не так
Треугольник "Муж-Жена-Теща" не может возникнуть только благодаря действиям тещи. Для любой манипуляции нужен крючок. Где же этот крючок?
Крючок 1: Вы путаете почитание родителей с потаканием родителям
Теща или свекровь часто лезут в вашу семейную жизнь, а вы не знаете, что делать, как на них повлиять. В этом случае вы путаете влияние на себя с влиянием на другого. Если вы перестанете держать другой конец палки (то есть отношений), палка упадет - нездоровые отношения развалятся.
С психологом или письменно разделите, что для вас значит уважение родителей, а что - следование всем их прихотям. Лучше приведите примеры. Например, ваши родители не нуждаются в специальном уходе. Звонить им раз в неделю - окей. Звонить каждый день - перебор. Это пример, у каждого своя ситуация. Но без границ со своей стороны сложно выстроить предсказуемые отношения. С другой стороны, границы должны быть гибкими. Посмотрите на тех людей, у которых, на ваш взгляд, отношения с родителями лучше. Что они делают по-другому? Не обязательно спрашивать их, просто спросите себя - о них.
Вам может казаться, что родитель - только взрослый. А вы всегда останетесь слабее родителя. Но на самом деле у всех людей внутри есть "Родитель", который оценивает свои действия, "Взрослый", который решает, что делать, и "Ребенок", который проявляет творчество и непосредственность. У ваших родителей тоже внутри есть "Ребенок" - эта часть личности не понимает, что не всегда бывает так, как ей хочется. Она творческая, но она же бывает эгоистичной. И она ищет любые способы - в том числе апеллирование к уважению к родителям - чтобы получить внимание к себе, или ощущение своей значимости.
Крючок 2: Вы не создали своего понимания, что такое "сыновний долг"
Во-первых, как вернуть родителям долг за то, что они вас родили и воспитали - очень личное дело. Например, где-то недопустимо отправлять родителей в дома престарелых, а где-то это норма жизни.
Иногда теща или свекровь, по мнению психолога Елены Новоселов ой, предъявляют счёты детям. "Я тебя родила", "Я не встречалась с мужчинами, чтобы быть с тобой", "Я одна без мужа тебя воспитала", "Я горбатилась на работе, чтобы ты ни в чем не нуждался".
Во-вторых, да, долг есть, но в чем именно он? Мать работала, чтобы вы ни в чем не нуждались - а могла бы как? Ее выбор, быть "хорошей" или "плохой" матерью. Может быть, пока она работала, вы переживали, все ли у нее в порядке, и это создало у вас повышенную тревожность. Мать могла действовать с лучшими намерениями или с эгоистичными (скорее всего, и с теми, и с теми).
Должны ли вы стать родителем своим детям, так и они были вам родителями? А как ваша мама совмещала заботу о своих родителях и заботу о вас? Подумайте об этом. Бегала ли она помогать родителям, оставив вас одних с уроками? Поступите ли вы со своими детьми также - будете обещать им что-то, а потом бросите их и побежите к маме?
В третьих - возможно ли вернуть долг?
На мой взгляд, можно вернуть долг любовью. Если вы будите чинить кран у тещи из страха быть плохой дочерью или плохим сыном, если откажете ей, то вы делаете это из любви? Или из-за банального страха, вины или стыда?
Непонимание сыновнего долга, а также непонимание почитания старших. Вот на таких двух китах базируется треугольник Муж-Жена-Теща.
В чем-то "я же тебя родила" похоже на то, как если бы яблоня говорила яблоку "Без меня ты бы не выросло. Я тебя кормила, а ты созрело и падаешь?? Как так? За что ты меня бросаешь? Что я такого сделала? Я была плохой яблоней, да?"
Доказать яблоне, что, как пишет Елена Новосёлова, что раз
Как может помочь психология
Друзья, детско-родительские ситуации очень хорошо решаются в работе с хорошим психологом. Помимо крючков, которые я описала, и которые, уверена, вам помогут лучше понять себя и поставить границы, есть ещё много нюансов. В треугольнике "Муж-Жена-Теща" много сильных чувств. Чувства сильные, потому что они - детские. И с той, и с другой стороны.
Например, может не покидать ощущение, что вы предаете родителя, самого близкого человека, если отказываете ему в чем-то - например, чтобы отдать внимание семье. Это можно проработать с психологом. Вам станет легче, а отношения с родителями в долгосрочной перспективе только улучшатся. Или у вас еле заметный страх, что родители как будто сильнее, что без них вы не выживете. Это вам кажется глупым и нерациональным, но где-то это есть, и вы не знаете, что с этим делать.
Пишите в Телеграм. Проработаем вместе.
Спасибо, что дочитали статью до конца. Осталось около 15 часов просмотров от подписчиков для подключения монетизации. Читайте мои статьи в подборке "Дети, родители, супруги". Буду рада лайкам и комментариям. Это мотивирует меня писать для вас.
