В последнее время так часто можно услышать эти эпитеты, что теряется смысл. Только ленивый не стремится сразу накинуть ярлык “абьюзер” на любого своего противника.
Поневоле удивляешься - как много их развелось. Причиной тому - далеко не всегда реальное соответствие людей этим эпитетам. Причиной тому - та легкость, с которой мы накидываем ярлык на любого, кто вызывает у нас негативные эмоции при коммуникации. Или на того, кто не соответствует нашим ожиданиям по отношению к нам. Не задумываясь, не пытаясь быть объективными, мы спешим обвинить ближнего и объявить его ужасным человеком, своим жестоким обидчиком.
На форуме встречаются темы, в которых коллеги сами "подбрасывают" пользователям позицию “жертвы”: “будьте осторожны. он (она) вас абьюзит”. В перечень абьюзеров могут попадать те, кто просто умеет дать отпор при нарушении границ и угрозе чести и достоинства, кто не дает безусловную любовь, кто не спешит исполнять капризы и вообще имеет наглость блюсти собственные интересы. Если рассмотреть ситуацию глубже, то на деле же нередко может оказаться, что жертва абьюзера сама вполне себе зачетный абьюзер, не желающий встречать никакого сопротивления и противодействия. Так перекладывается ответственность с себя на другого человека, которому по сути отказывают в праве обороняться и защищать себя, в праве не совпадать в чем-то с ожиданиями-пожеланиями-требованиями “жертвы абьюзера”.
Ах, ты не хочешь купить мне бриллиантовое колье, ну и что что таких денег у тебя нету - ты абьюзер!
Ах, ты не хочешь быть со мной, ну и что что я тебя оскорбила последними словами - ты абьюзер!
Ах, ты еще и мне дерзишь, огрызаешься, ну и что что я кинул в тебя табуреткой - ты абьюзер!
Армия ютуберов-консультантов околопсихологических псевдо наук, не отягощенная порой даже здравым смыслом, формирует настоящую паранойю: комментируя личные истории на публику, они часто видят в привычных моделях поведения - токсичность, газлайт и абьюз, до кучи узрев еще и манипуляции с нарциссизмом. И люди верят в такую картину мира. И начинают всем и вся вешать ярлыки и подозревать в вышеупомянутом, скромно выбирая себе роль человека в белом пальто, безвинной жертвы в кругу волков.
Меж тем, как говорилось в старом анекдоте, “если третий муж бьет по морде, то виновата морда, а не муж”. Не могут все-все вокруг быть исключительно абьюзерами. Когда человек заявляет, что муж - газлайтер, мать токсичная, подруга - манипулятор, родственник - нарцисс, руководитель - абьюзер, то... То можно заметить, что у него явно не складываются позитивные отношения с окружающими, в его коммуникации много гнева и напряжения. Он постоянно ощущает себя жертвой: все вокруг на него нападают.
Иногда можно заметить, что на деле он искажает реальность, чтобы ему стало легче. Если назвать “противника” газлайтером-абьюзером-токсиком, то можно сразу получить поддержку. А можно и переложить ответственность: сострадающий слушатель скажет “такое нельзя терпеть, ты такого не заслуживаешь”.
Если же обстоятельно задаться вопросом: а что конкретно делает абьюзер, как это выглядит и в чем проявляется, то можно наткнуться на неожиданные “детали”, в ходе меняющие саму суть происходящего.
Например, может оказаться, что жертва абъюза закрыта от конструктивной обратной связи, любое несогласие или предложение - воспринимает как атаку. Так, простое выражение своей позиции другим человеком, отличное от его мнения, он трактует как нападение. Хотя нападать на него никто и не собирался.
А иногда можно обнаружить, что то, что человек называет абьюзом - это про свою собственную вытесненную агрессивную часть, которую он вынужден подавлять и под всех подстраиваться, а потом, вполне закономерно, злиться.
А еще может статься, что жертва абьюза способна добровольно “заходить в жертву”. Например, на работе - боясь выражать себя, опасаясь открыто заявлять о своих рабочих потребностях - из-за ожиданий чрезмерной агрессии в ответ на любые свои проявления. Увы, такие поведенческие паттерны подчас провоцируют в других людях действительно абьюзивные черты характера.
И конечно, нельзя не учесть влияние “переноса”- некоторые люди вокруг “жертвы абъюза” могут напоминать человеку значимых людей из прошлого, с которыми был связан травмирующий опыт. Напоминать в чертах - внешних или поведенческих. В таких случаях человек будет относиться к другому предвзято, ожидая агрессию и трактуя любые его проявления через призму “меня намеренно травмируют”.
Так что, я как обычно, призываю читателей к разумности и критичности мышления. К тому, что стоит стремиться к объективности, Уверенна, что ситуации, в которых мы готовы нацепить другому ярлык “абьюзер”, надо непременно рассматривать с разных сторон. И, есть шанс, что многие отношения перестанут быть и казаться токсичными.
Автор: Гришина Ольга
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
