Резко останавливаюсь, вспоминая, что давно не звонила свекрови, а внутри всё так и холодеет... Да и ладно бы перед звонком, так а когда она сама звонит – еще страшнее! Тем более боюсь трубку брать, делаю вид, что не слышу. А видеться, да и общаться в целом не хочется, но... надо?
Довольно часто получаю от клиентов обратную связь в виде "Я не могу не общаться", "это невозможно", "если не буду общаться – то...". Что общего есть в этих фразах? Разумеется, нежелание брать на себя ответственность за принятие решения о паузе в общении. Желательно, чтобы свекровь сама исчезла из поля зрения, сама перестала звонить, а невестке при этом ничего не будет нужно делать. Конечно, мы не говорим о ситуациях, когда не общаться объективно невозможно: например, вы живете вместе. В этом случае коммуникация в любом случае сохранится. Однако даже здесь есть выход.
Многие популярные психологи ответили бы на заголовок статьи просто и емко: "Не хотите – не общайтесь". На самом деле, это правда, но внутри человека есть определенные чувства, которые почему-то не дают этого сделать. И что важно понять на этом этапе: сама ситуация говорит о том, что именно внутри вас происходят определенные процессы. По какой-то причине вы постоянно думаете о свекрови, вы не можете справиться с определенными чувствами, вы не понимаете, что делать. Это говорит о том – и только о том – что причиной выступают именно ваши чувства: возможно, вы чего-то боитесь, чего-то стыдитесь, на что-то надеетесь, не хотите чего-то потерять и т.д. Сама свекровь, точнее ее слова/действия, выступают лишь стимулом, на который вы реагируете. А если свекровь давно с вами не общалась, и в целом всё объективно хорошо, но вы тем не менее часто о ней вспоминаете и обнаруживаете в себе какие-то амбивалентные, то есть противоречивые, чувства, – тогда мы точно говорим о вас и о ваших внутренних процессах. И почему вы реагируете именно так, а не иначе – именно это и важно понять.
1. Чего вы боитесь?
Многие в ответ на этот вопрос сразу же отвечают: "Свекровь, конечно!". Но не тут-то было: очень часто оказывается, что невестка боится стать "плохой" в лице других родственников, включая саму маму своего мужа. То есть логика такова: в чем-то откажу, не отвечу на звонок, не помогу = я плохая, меня осудят/накажут/я стану изгоем. Был ли у вас подобный опыт ранее? Здесь поможет работа именно с вашими убеждениями на этот счет, особенно насчет себя самой. Почему важно быть хорошей для свекрови? В чем польза, выгода быть именно такой? Почему нельзя быть плохой, какие будут потери лично для вас в этом случае?
2. Если свекровь - монстр
Допустим, что вы ничего не боитесь, а, наоборот, злитесь, потому что свекровь, в самом деле, настоящий тиран и ужас во плоти. Однако и здесь мы можем обратить внимание на то, что злость может выступать также в контексте невыраженных эмоций и невысказанных слов: о чем вы не можете сказать свекрови? С чем вы не можете справиться? Что вас бесит/раздражает? И почему именно это? Если же всё давно сказано и сделано – к кому вы можете обратиться за помощью? Что вы уже делали для того, чтобы справиться с ситуацией? Кто может вас поддержать сейчас и помочь справиться с трудностями?
3. Свекровь – тоже человек
Вновь возвращаемся к первому пункту, поскольку в целом отношения "невестка – свекровь" подсвечивают очень много касательно нас самих. До брака у девушки так или иначе есть определенный образ того, каким должен быть муж, какими должны быть его родители; есть определенные ожидания насчет будущей семейной жизни, а также есть понимание того, как можно и нельзя себя вести и т.д. И если свекровь абсолютно не вписывается в эти шаблоны и ожидания – и это тоже говорит многое о нас и только о нас. Ведь свекровь не должна соответствовать чьим-то ожиданиям, впрочем, как и вы не должны соответствовать ожиданиям других.
По многим материалам можно понять, что мне крайне близка идея внутреннего локуса контроля: "а что ты сделал, чтобы...?". Разумеется, есть определенные "рамки", в которых мы существуем, различные условия и окружающая среда, но также всегда – абсолютно всегда – есть выбор. Возвращаясь к теме статьи, абсолютно у каждого есть выбор того, как вести себя с другим человеком, как реагировать на его слова/действия, и, конечно же, с таким подходом, как "от меня ничего не зависит", "я не могу ничего сделать", проблемы будут продолжаться. Пока вы отдаете ответственность за свою жизнь другому человеку, даже неявно, разумеется, никаких перемен не произойдет. Но многие выбирают внешний локус (= это он/она виновата), потому что это очень удобно: тебе не нужно ничего не делать, ты не будешь виноватым, следовательно, не нужно будет испытывать никаких чувств на этот счет, особенно негативных. Вот почему многие выбирают стратегию именно экстернального = внешнего локуса.
Кстати, насчет выбора предлагаю выполнить эффективное упражнение, которое подойдет и в данной ситуации. Оно находится здесь.
Обязательно отмечу, что обычно такое познание себя происходит именно благодаря работе с психологом, потому что для того, чтобы что-то понять про себя и разобраться в определенных внутренних процессах, нужен как минимум второй человек, то есть чужая психика, которая сможет вас отразить, и при этом отразить беспристрастно.
