Уважаемые родители! Мы начинаем очередной информационный блок по теме проблем, связанных с воспитанием цифрового ребенка.
И он будет рассматривать ошибки, касающиеся непоследовательности и противоречивости семейной системы.
Задача проанализировать, как у вас сейчас. И далее рассмотрим варианты, в какую сторону можно точечно изменить педагогический механизм. Как всегда, берите то, что подходит именно вам, в рамках конкретной семьи и культурного контекста, который у всех сильно различается.
Идеальных решений не бывает, но базовые законы психологии все же есть, и их можно адапритовать под личные воспитательные цели.
_____________________________
Мы уже приводили образ автомобиля, а теперь возьмем еще более серьезный аппарат – космический. Представьте человека, который ни разу в жизни не сидел за штурвалом такого корабля. И вдруг, в один прекрасный момент, появляется возможность таки взять пульт управления. И..
Приходится учиться методом тыка. Какие кнопки за что отвечают, в какую сторону вообще двигаться, а самое главное, как разобраться, чтобы остановиться. Все это осложняется плавно нарастающими сомнениями в себе, и, чаще всего, претензиями со стороны взрослых.
Подростковый кризис можно сравнить с таким «путешествием», когда внутренняя готовность к самостоятельным действиям обычно сопровождается неспособностью полностью удерживать ситуацию под контролем.
Очень часто воспитательный процесс строиться вокруг одной задачи: «Главное, чтобы уроки были сделаны». Но какими средствами семья этого добивается, страшно представить.
Личность – это уникальный набор навыков и способностей, в том числе когнитивных. Поэтому цель полностью сместиться с подхода «лишь бы уроки сделал» и посмотреть системно на развивающееся «Я» сына или дочери.
Оказывать влияние на формирование намерений и программ поведения.
Нам, родителям, чаще всего просто не хватает ни времени, ни сил, подумать, а что чему конкретно должен научиться мой ребенок? Что понять? Как мне донести эту информацию? Особенно, когда происходит постепенное расширение очагов конфликтов.
Проблема, которая знакома каждому – это бесконечное реагирование на «внештатные ситуации». Как это обычно у вас происходит?
На родительском собрании, выслушав добрую порцию негатива про своего ребенка, мы приносим все это домой и «отгружаем» в виде эмоционального мусора. Проще говоря, спускаем пар. Забираем гаджеты на неделю, пока поведение не исправишь.
Или после очередной четверки, тройки, двойки, в зависимости от уровня требований, мы требуем серьезно подумать над ситуацией, и? Да, как правило, упрекаем в чрезмерном увлечении теми же гаджетами.
Но результаты не появляются.
Наоборот, проблем становиться только больше, они нарастают, как снежный ком. И вот в семье уже лавина, которую приходится держать на себе, иначе она просто снесет.
. Так мы подходим к тому, что подросток уже никого не слушает и управлять собой толком не способен. Вся его мотивация сводится к единственной цели – вырвать-таки право на экранное время и отстоять свою независимость. Убежать прочь, а куда, еще сам не знаю.
Происходит это, потому что никто не формирует направленность действий, префронтальные отделы коры не задействованы, все поступки совершаются под властью сиюминутных импульсов, а не взвешенных решений.
Мы уже обсуждали авторитарный стиль, при котором ребенок получает четкое руководство «сверху». Естественно, никаких изменений не происходит. И дальше мы пытаемся выбить поведение, используя деспотичную иерархию. Просто показав, кто тут главный и сильный. Кто в доме хозяин. Кто решает, будут ли гаджеты и компьютеры, или не будут. Или вообще сын или дочь получит бессрочное наказание, пока не исправиться.
Вот этот кризис распределения власти, непонимания кто за что отвечает, где зона от ответственности персонально сына или дочери, и как грамотно ее контролировать и давать обратную связь является дисфункцией семейной системы.
Когда родитель не понимает мотивов, которые толкают к определенному поведению. Наша сила и власть заключается не в том, чтобы показать кто в доме хозяин и решает, быть цифровым развлечениям или нет. И даже не в том, чтобы наказать, забрать, приказать, подавить, и пр.
Часто бесконтрольные действия совершаются именно с целью эту власть у вас забрать, показать, что вы уже бессильны, вырваться из-под гнета.
В этом суть переходного возраста – от ребенка к взрослому, который способен контролировать ситуацию, крепко держит штурвал своей жизни, понимает куда держит путь, и верит в себя.