Любовь или дружба.
Они жили вместе очень давно. Так давно, что уже не всегда могли вспомнить время, когда не знали друг дружку. За долгие годы они переплелись корнями, обвились стволами и так запутались ветвями, что стали почти единым целом. Каждый из них был совершенно уверен в другом, и вместе они противостояли всем бурям и штормам жизни. Вгрызались в камень под корнями, и распускали новые листья и даже цветы. Вдвоем они процветали… Вот только вокруг не было новой поросли, лишь пустошь и пожухлая трава, и скрип дерева на ветру…
Дружба, это классно. Мы всегда выбираем именно ее, когда речь идет о чувствах. Древние греки называли ее Philia и отмечали прежде всего ее постоянство. Вот только они не включили этот вид отношений не в семью, ни в отношения близких людей ни тем более в манию - гремучую смесь эроса и флирта. Получается так, что дружба как бы сама по себе. Почему?
"Давай дружить" - говорит мальчик, девочке, протягивая руку чтобы забрать ее тяжелый портфель. И девочка соглашается, потому что мальчик-друг — это классно. А вдруг эти отношения перерастут во что-то большее? И когда она приходит домой - мама кивает ей головой, подтверждая ее мысли - обязательно перерастет. Мама права - дружба перерастет. В еще большую дружбу.
Я не в первый раз сталкиваюсь с этим феноменом - люди встречаются, образуют семьи, рождают детей, но так и в душе и не становятся любовниками. И чувства к друг-другу чувства добрых друзей. Между ними не кипят ссоры, их союз — это десятки лет прожитые в спокойствии и уверенности. И все хорошо, да только вот в таких отношениях секс, страсть - редкий гость.
Почему?
Этот вопрос мне пришел в голову, когда я пролистывал книжку Вэнна Джоинса "Личностные адаптации". Авторы привели интересную мысль, - для того, чтобы любить люди находят друг друга по принципу дополнения характера. Есть разные адаптации, которые лучше подходят друг к другу. Об их сочетаниях мы размышляем с клиентами на сессиях и обсуждаем на очной группе.
А вот когда мы хотим дружить - то выбираем человека похожего на себя. По характеру, по его проявлениям, способам реагировать в острой ситуации. Именно поэтому "дружеская любовь" стоит особняком - в нее подбираются люди совсем по иному принципу, чем в историю про одержимую страсть.
Хорошо, но если так, то почему мудрое и автономное бессознательное выбирает такой странный вариант. Ведь обожание друг - друга это и про желание иметь от любимого человека потомство.
Все дело в запрете.
-"Машенька, если ты уроки сделала на пять, то ты хорошая девочка и я тебя люблю. А если на два, то нет!".
У ребенка нет пока понимания эротической любви. Зато есть знание родительской любви. И дружбы со сверстниками чаще своего пола. И проблема здесь в том, что мы, родители, наивно полагаем, что выставив "несложное" условие мы сможем мотивировать ребенка самым ценным в его жизни - нашим вниманием и любовью. Но вот печаль - любовь — это опора. И она либо есть у человека, либо нет. Не получается так, - получил двойку, нет опоры. Получил пять - есть опора. Поскольку человек ошибается и это его физиологическая норма, то такая мерцающая любовь нашему бессознательному не нужна. А поскольку наш мозг - перестраховщик, то происходит генерализация частный родительских условий на всю институцию любви. Принимается решение любви нет. Но поскольку примеры любви для ребенка доступны, в жизни и в кино, то встает вопрос - как же ее нет, когда вот она? И тут все- объясняющее сознание приходит бессознательному на выручку - " любви нет именно для тебя. Персонально." Ну а если я тот, кого никто не любит, то какой смысл ее искать?
Что с этим делать?
Думаю, от этого камня у развилки дорог возможны три пути.
"Налево, пойдешь коня потеряешь"… Первый путь - очевидно, разделять дружбу и любовную страсть. Это путь треугольников, любовников, и от того, каковы убеждения супругов зависит устойчивость всей конструкции.
"Направо пойдешь - жизнь потеряешь". Второй путь - работа с поведением. Есть очень много наставников, сексологов других практиков, специализирующихся на этой, довольно распространённой ситуации. Поведенческая терапия выраженная в немудренном "стерпится - слюбиться" в общем творит чудеса. Упорства и здоровья (бессознательное обиды хоронит в теле) перемочь себя потребуется немало…
"Прямо пойдешь счастье найдешь". Пожалуй, самый сложный путь. Пары подходят друг к другу как ключ к замку. Значит их черты характеров должны дополнять, а не отражать друг друга. Возможно ли паре изменить свои характеры, так чтобы из Philia перейти в Eros? Это вопрос их самих и психолога, с которым они захотят проработать свою совместимость.
Если с отношениями вопрос, то на канале "Психомеханика" (https://t.me/psygear2) и в группе "Управление намереньем" (https://t.me/+-ZbNJ6Y5zZs2ZjYy) мы разбираем механику того как все это решить.
Автор: Зимин Александр Григорьевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
