Привет! На связи Дмитрий Буланов, мужской психолог и руководитель международного форума поддержки мужчин. Уже более 10 лет я занимаюсь проблемами восстановления отношений.
Сегодня я расскажу, что такое токсичные отношения в паре, разберу их признаки и объясню, почему от них нужно бежать в одних трусах и тапочках.
В токсичных отношениях один – ядовитый – партнер тотально контролирует другого, проявляет крайнюю степень эгоцентризма, а его поведение отличается духом соперничества. Такие отношения неминуемо провоцируют все новые и новые конфликты. Распознать их невооруженным глазом часто бывает нелегко, так как жертва не всегда отдает себе отчет в своем бедственном положении.
Обиженный партнер нездорово зависит от своего домашнего тирана, который занимает по отношению к нему отчетливо доминантную позицию с очевидным завалом баланса значимости. Доминант вредит своему партнеру морально и эмоционально, а иногда – и физически. Распознать токсичные отношения можно по характерным признакам.
Признаки того, что партнер – мухомор
1. Ваша самооценка за время отношений с ним упала в минус. Вторая половина постоянно вас критикует, навязывается с советами, которых вы не просили, отказывает в поддержке и эмпатии. Все, что бы вы ни делали, вызывает у него острое недовольство. Вы недостаточно хорошо выгладили боксеры, положили бритвенный станок не на то место, надели не те чулки и т.п.
2. Вас часто делают виноватым. Внушение чувства вины – это достаточно жесткая, хитросделанная манипуляция. Допустим, вы решили встретиться с закадычным другом, которого долго не было в стране, и вот он приехал и ждет вас. А вторая половина включает манипуляцию: начинает поскуливать, что вы её разлюбили, не уделяете ей достаточно внимания, зато готовы провести с чужим человеком целый вечер, пока бедняжка будет страдать в одиночестве. Ничто не звенит громче, чем этот колокольчик, который ясно указывает: ваши отношения ядовиты! Если с самооценкой партнера все хорошо, манипуляция не сыграет, но если баланс уже завален, чувство вины прилипает к такому человеку как банный лист. И вот ему уже стыдно, что вторая половина будет чувствовать себя несчастной, пока он будет наслаждаться веселым досугом с другом.
3. Вы замечаете, что ваш вклад в отношения – односторонний. Вторая половина вообще не старается и только тянет на себя одеяло ваших ресурсов: материальных и эмоциональных. В итоге вы растрачиваете свою энергию на партнера, а он даже не торопится взаимно её восполнять. Дающий устает, впадает в апатию, тоскует. В такой паре нет ни баланса, ни компромисса. Происходит игра в одни ворота.
4. Партнер настроен к вам враждебно. В токсичных отношениях много очень много гнева и агрессии, словесной или даже физической. В нормальных отношениях эти эмоции тоже могут возникать, но они никогда не будут ведущими и преобладающими. Гнев, доходящий до слепой ярости, смертельно опасен. Сначала в вас летит солонка, а потом – стул, и очень хорошо, если дело кончится простым ушибом.
5. Партнер неуравновешен эмоционально. Его, будто на качелях, качает из одной крайности в другую. Сегодня он злится и агрессирует, а завтра проявляет подчеркнутую заботливость и любовь. Грубо говоря, постоянно чередуются БЛИЖЕ и ДАЛЬШЕ: вслед за сближением идет отторжение – и так по кругу. Такое поведение тоже манипулятивно по своей сути.
6. В отношениях нет доверия. Чтобы в паре была гармония и равновесный баланс, необходимо доверие. Это как крепкий фундамент, благодаря которому дом простоит сотню лет. Отсутствие доверия всегда сопровождается удушающим контролем одного партнера над другим. Он может проявляться в самых разных душных вопросах: с кем ты вчера выпивал, кроме Сергея? Куда ты пошла на ночь глядя? Зачем тебе идти за сигаретами в такое время, увидеться с кем-то хочешь? Почему сегодня ты ехала с работы на 20 минут дольше? Кто тебе звонил в 11 вечера? Может доходить вплоть до отслеживания местоположения второй половины с установкой соответствующего ПО на смартфон – тайно или явно.
Три вопроса, которые стоит задать себе, если есть подозрение на токсичность отношений
Если вы почувствовали, что нечто из описанного выше имеет место в ваших взаимоотношениях со второй половинкой, задайте себе три главных вопроса:
1. Часто ли мы ссоримся? Положительный ответ говорит о многом. Когда ссоры становятся нормой жизни, когда без них не проходит и дня, простые оправдания «он добрый на самом деле, просто очень вспыльчивый» или «милые бранятся – только тешатся» не выдерживают критики. Вы занимаетесь оправданием совершенно недопустимого, патологического поведения. Сюда относятся колкие жестокие шутки, высмеивание недостатков и прочие «милые шпильки», которые не просто портят настроение каждый божий день, но и вгоняют организм в хронический стресс.
Хронический стресс сопровождается негативным влиянием на общее состояние здоровья. Он вызывает воспалительные реакции в организме, которые нарушают обменные процессы и подавляют иммунитет. Результатом хронического стрессового состояния могут стать депрессии, иммунные, сердечно-сосудистые и онкологические заболевания.
2. Обсуждаем ли мы с партнером проблемы? Зачастую домашние тираны слышать ничего не хотят о проблемах в отношениях. Вы настаиваете на изменениях, просите вторую половинку быть мягче и оставить свои подколы? А у него все хорошо и никаких проблем он не видит. Просто чувство юмора у него своеобразное. Яд непонимания так и будет отравлять ваши отношения с мухомором. Как бы вы ни пытались достучаться до партнера – от него не исходит ни одной адекватной реакции. Это заставляет отчаяться и опустить руки, продолжая терпеть издевки.
3. А счастлив/счастлива ли я? В токсичных отношениях партнер-терпила страдает от непроходящего чувства несчастья. Вроде бы, в жизни нет никаких тяжелых потрясений: никто не умер, не заболел неизлечимым заболеванием, дом не сгорел, с работы не уволили. Но есть каждодневное ощущение того, что что-то с вашей жизнью не так. Это смутное ощущение, причины которого скрыты глубоко под водой сознания. Партнер, который терпит, становится недоволен собой, ведь главный человек в жизни совершенно его не ценит.
Поначалу это вызывает легкое удивление, но постепенно третируемый соглашается с тем, что он – никто, и зовут его никак, что он ничтожнее улитки, раздавленной равнодушным ботинком после дождя. И талантов у него никаких нет, хотя в юности он закончил художественное училище, и красоты бог не дал, хотя в школе наперебой ухлестывали все однокашники, и на работе он полный мизер, хотя от почетных грамот ломится ящик шкафа. В какой-то момент нелюбовь к себе – тусклой, безнадежной, и бесталанной тупице - и вовсе превращается в ненависть.
Токсичные отношения завязаны не на будущем и настоящем, а на прошлом
Ваше совместное будущее покрыто мраком. В нормальных, равновесных отношениях, где оба партнера любят и уважают друг друга, есть уверенность в совместном будущем, стабильности, предсказуемости.
Токсичные отношения с мухомором завязаны только на прошлом, которое кое-как склеивает обе половинки. Теплые воспоминания порой становятся единственной причиной продолжать совместную жизнь. Ими оправдываются самые гадкие поступки партнера, самые недостойные высказывания, самые мелкие черты характера. Неважно, что хорошим воспоминаниям скоро исполнится уже десять лет – немало людей готовы довольствоваться только ими. В ответ на идею задуматься о будущем рядом с домашним тираном, у третируемых партнеров сначала возникает неловкость, а потом – самый настоящий страх. Это – достаточно красноречивый сигнал, что не все в порядке в датском королевстве, и в отношениях есть токсичность.
Манипуляции. Что же движет людьми, которые осознали, что пришли в никуда и попали в тупик, но при этом продолжают токсичные отношения? В основном это страх одиночества, боязнь быть покинутым, особенно если биологические часики уже давно пробили набат.
В Канаде провели исследование, отобрав токсичные пары. Задачей ученых было выяснить, почему третируемые продолжают жить с тиранами, несмотря на все тяготы такой жизни. Оказалось, что именно страх одиночества руководит абсолютным большинством таких людей. Это касается не только женщин, которые чаще оказываются в положении жертвы, но и мужчин - заложников властных доминантов в юбке.
На нашем мужском форуме есть и такие печальные истории. Приходи, читай, делись опытом и сам давай советы новичкам. У нас ты найдешь массу интересных и полезных материалов, при помощи которых ты научить строить гармоничные и равновесные отношения с девушкой или женой.
Характерно, что о таком страхе своей половинки тиран прекрасно знает и охотно пользуется этим. Как чудовище из фильмов ужасов, он питается страхом жертвы. Это нутряное чувство позволяет ему выторговать для себя еще больше выгодных условий. Хочешь, чтобы я тебя не бросил? Тогда делай то-то и то-то: отгоняй мух, носи завтрак в постель, чисти мои ботинки, терпи измены, пьянство и т.д.
Немало сильных мира сего были испорчены свалившейся на них безграничной властью. То же происходит и с почуявшим свою безнаказанность мухомором. Его аппетиты растут прямо пропорционально уступкам и поблажкам, на которые готова пойти жертва. Чем больше эмоциональная, материальная и любая другая зависимость от тирана, тем больше жертвоприношений он будет требовать.
Узнали себя в этой статье? Предупрежден – значит, вооружен! Теперь вы знаете, что у ваших токсичных отношений нет будущего, а их кривая дорожка ведет в эмоциональную бездну. Берегите себя и будьте мужественны, чтобы разорвать порочный круг и найти в себе силы строить новые, полноценные и равноправные, отношения с адекватным партнером.
Торопитесь записаться на онлайн-консультацию и решите свою проблему в самое ближайшее время!
И не забудьте подписаться на канал, прожать колокольчик, поставить лайк. На любые вопросы отвечу лично в комментариях к данному материалу!
