Последствия абьюзивных отношений, как правило, ужасны.
Ужасны по той причине, что при встрече с абьюзером есть (в большинстве своем) только два варианта развития событий: очень хороший и очень плохой. Очень хороший: абьюзеру не удалось подступиться к жертве по причине её неудобности, высокой самооценки и тд. Вы понимаете сразу "что-то не так" и ничтоже сумняшеся отдаляетесь на максимально возможное расстояние и продолжаете жить свою жизнь. Второй вариант: успешный захват абьюзером жертвы. И если захват был осуществлен, скорее всего жертва все же дала списывать со своего счета все свои ресурсы, сперва в маленьких дозах, а потом в полном объеме.
Мы так устроены - чем болше мы куда-то вкладываем сил, тем сложнее бросать.
Очень сложно осознать, что столько эмоций, сил, времени были спущены зря на какого-то весьма недостойного товарища или даму (женщины тоже бывают абьюзерами, хоть и не так часто, как мужчины, согласно статистике).
Поэтому, чтобы выйти из отношений требуются действительно колоссальные усилия. Либо абьюзер сам бросает жертву, по причине высушенности ресурсов, либо жертва сама находит силы уйти, потому что все: гиря до полу дошла.
Собирать себя после таких отношений приходится буквально по пазлам. Но это вполне посильная задача! Разобранные пазлы можно и нужно собирать вновь.
Есть несколько пунктов, которые могут в этом помочь.
1. Восстановление благоприятной окружающей среды.
Как правила, абьюзеры лишают свою жертву всех источников энергии, критикуя друзей, интересы, стремления. Все это обязательно нужно восстановить.
Возобновить общение с друзьями. Записаться на любимые секции. Поехать в путешествие. Наполниться новыми впечатлениями. Начать думать о целях, которые вдохновляют.
Важно организовать себе опоры: общение, в котором нет осуждения вас, спокойная обстановку вокруг, просмотр добрых фильмов, прогулки.
Важно как можно быстрее начать додавать себе то, чего долгое время не хватало: принятие и любовь.
2. Очистить себя изнутри.
Весь комплекс чувств, связанных с завершившимися отношениями обязательно нужно проживать. Во-первых, проживание ускорит выход неприятных чувств. Во-вторых, это поможет вам избежать разъединения с собой: вам и так нехорошо, так еще вы боретесь с собой в попытках не чувствовать то, что чувствуете сейчас.
Проживание это не накручивание себя, не доведение до предела. Этот навык имеет нюансы, которым вас может научить психолог, который знает технику, регулярно практикует на себе, и знает нюансы.
3. Простить себя.
Как ни странно, прожить гнев на того, кто этого заслуживает не так сложно, как простить себя за то, что когда-то позволил/а к себе недостойное отношение. Мы все ошибаемся. Часто принимаем за любовь то, чем она на самом деле не является.
Вам может помочь в этом следующая мысль: если мы что-то делали в прошлом, значит мы не могли иначе. Просто не могли.
Тот наш уровень на котором мы находились просто не позволял нам другого видения ситуации. Не может новичок быть таким же ловким, как мастер спорта. И перепрыгнуть через ступеньки тоже не получается. Но теперь вы уже выше, дальше, сильнее и все это только благодаря предыдущему опыту. Мы можем быть выше только встав этому прошлому опыту на плечи. Как вам метафора? Если мы его не будем принимать, то так и останемся на том же уровне. Зачем, когда можно взять максимум из предыдущего опыта?
Чем более он травматичен, тем больше вы можете взять для себя. Хотя в это сложно поверить, когда чувства свежи, но это действительно так.
4. Понять причину, почему это случилось.
Но к этому пункту можно подойти только пройдя три предыдущих.
Потому что иначе поиск причины превратиться в обвинение себя, гнев на абьюзера и до истиной причины вы не доберетесь. Тут нужно именно очистить себя в первую очередь и только тогда вы сможете беспристрастно посмотреть на ситуацию: что именно вас туда затянуло? Этот пункт делать лучше с психологом, по той причине, что причина кроется в вашем прошлом. Какая-то травма, которая потребовала повторения и реализовалась в этих отношениях.
На что похожи чувства, которые вы испытывали в отношениях? Где такое с вами случалось еще? Какие мысли о вас подтверждал абьюзер и когда эти мысли зародились изначально? Можете порефлексировать в комментариях или наедине с собой - извлечете большую пользу.
Почему же мы повторяем свой негативный опыт, хотя, казалось бы, должно быть наоборот? На этот вопрос есть ответ в бесплатном пособии на моем Телеграм-канале. https://t.me/krasnoperowa Если вы в абьюзивных отношениях или уже вышли из них и вам нужна помочь в проживании своего состояния - также можете обратиться ко мне за поддержкой в Телеграм-канале или через сайт https://dobro-konsult.tilda.ws/irinakr
