Измена является одним из самых сложных кризисов в паре и определенной «точкой невозврата» к прежним отношениям. Какими они будут дальше – основной вопрос, который встаёт перед партнерами.
Измена не обязательно приводит к расставанию. Если пара принимает решение совместно пройти через кризис и оба партнера готовы работать над восстановлением доверия, это может стать новым этапом отношений.
При работе с травмой измены важным становится глубокий, открытый диалог вокруг этой болезненной темы. Вот что поможет разобраться в произошедшем и начать движение в сторону восстановления отношений:
1) Работа с чувствами. Измена связана с нарушением договора эксклюзивности отношений, который негласно заключается между партнерами, решившими быть вместе. Глубокая рана, причинённая ситуацией, приносит боль каждому, и эти чувства не могут быть проигнорированы. Один из партнеров ощущает предательство, состояние отверженности, а также может думать, что с ним «что-то не так». Второй партнер испытывает сильное чувство вины и стыда. Эти состояния важно озвучить через Я-сообщения, когда каждый из партнеров описывает свои собственные чувства и что с ним происходит («Я чувствую… Я ощущаю… Мне тяжело…»).
2) Прояснение ситуации. Важно понять в чём был смысл измены для партнера-инициатора. В первую очередь, обсуждается почему это произошло и что партнёр-инициатор искал в отношениях с другим/другой (например, эмоционального тепла, повышения самооценки, новых впечатлений, избегания привязанности и др.). При этом важно учитывать, что углубление в детали самой ситуации измены не поможет исцелению, хотя раненному партнеру иногда хочется узнать всё до мельчайших подробностей. Важнее определить какие ключевые убеждения и ценности раненного партнера были задеты данной ситуацией.
3) Работа с пониманием «что пошло не так». Ответственность за измену полностью лежит на партнере-инициаторе. Вместе с этим важно прояснить, что произошло в отношениях пары, что появление «третьего» стало возможным. Вопросы: «Что тогда было с нами?», «Как мы оказались в этой точке»?, «Чего каждому из нас не хватало?», «Каков был вклад каждого из нас в эту проблему?».
4) Прощение. Искреннее переживание и признание инициатором нанесенного ущерба, принятие личной ответственности за факт измены – являются важным этапом прощения. Так же как и принятие ответственности каждым партнером за сложившуюся в паре ситуацию. Особым моментом является готовность искренне попросить прощения, а также готовность эти извинения принять. Также важными становятся гарантии со стороны инициатора – какие меры и доказательства своей верности сейчас он может предоставить раненому партнеру. Установление компенсации за нанесенный ущерб – конкретной и в обозримые сроки – поможет уйти от «бесконечности» ситуации («буду припоминать тебе это всегда») и станет своеобразным ритуалом завершения («Когда, при каких условиях наступит прощение?», «Что именно должно стать компенсацией?»). После завершения процесса будет полезным установление моратория на дальнейшее обсуждение измены (как подробностей, так и самого факта).
5) Видение будущего. Паре предстоит принять решение о дальнейших отношениях, найти новые смыслы своего партнерства, ответить на вопрос – «Мы вместе – зачем?»; а также обсудить какие изменения во взаимодействии партнеров помогут избежать повторения кризиса – «Как мы можем выстроить наши отношения по-другому?», «Что каждый из нас может для этого сделать?». Это этап утверждения факта, что по-прежнему больше не будет, впереди – выстраивание новой жизни и новых отношений в паре.
Также важно оценить, есть ли возможность и ресурс справиться с травмой самостоятельно. В процессе обсуждения непросто избежать «подводных камней» как, например:
· стремления искать виноватого (стыдить, упрекать, мстить),
· отчуждения («так больно, что лучше полностью закрыться»),
· самообвинений.
Всё это отдаляет от желаемой цели преодоления кризиса и перехода на новый этап отношений. При необходимости обращайтесь за помощью специалиста.
----
Ваш ИИСТ - забота о себе, детях, парах и всей семье
https://familyland.ru/
