Мне задали вопрос по теме недавней статьи: «Как и когда принять решение уйти или остаться? Как вообще всё это пережить?»
Давайте представим этот путь.
Точка отсчёта. Мы узнаём об измене партнёра и испытываем боль, наши надежды не оправдались, наше доверие нарушено, произошло крушение идеалов. Мы начинаем проходить определенные стадии переживания этой ситуации:
- Шок и неверие. Эта стадия может продолжаться от нескольких минут до нескольких дней. Мы можем не верить в случившееся, пытаться найти оправдания для партнёра, как-то обосновать подозрительные факты. Уже на этой стадии мы сталкиваемся с вопросом «Как жить дальше?».
- Аутоагрессия или агрессия, направленная на самого себя. Эта стадия может продолжаться от нескольких часов до нескольких недель (иногда дольше). Мы ищем причину в себе: «Я был(а) плохим(ой)», «Я мало _______», «Я плохо ________». Долгое протекание этой стадии означает «застревание» в проработке случившегося и требует помощи специалиста.
- Агрессия, направленная на партнёра и любовника(цу). Эта стадия может длиться очень долго. Агрессия должна быть перенаправлена с себя на других, чтобы сохранить себя. «Как он мог так со мной поступить?!», «Как он(а) посмел(а) разрушать семью?!», «Я ни в чем не виноват(а), это он(а)!» и т.д. Кроме внутренней агрессии может возникнуть желание отомстить. Зачастую месть ещё сильнее травмирует и так травмированного партнёра, поэтому лучше не предпринимать поспешных решений.
- Ощущение отсутствия будущего. Нам кажется, что есть только настоящее и оно печальное, т.к. мы тяжело переживаем предательство. В будущее заглядывать страшно, кажется, что просвета нет, что горе будет длиться вечно. Измена подрывает самое важное, что есть в отношениях, – доверие. Это большая нагрузка для психики, ведь жизнь человека разделилась на «до» и «после».
- Стремление к исходной точке. Мы хотим, чтобы всё стало так, как было до измены. Нам кажется, что измену можно простить и даже забыть, и даже никогда не вспоминать о ней. Возникает ощущение, что мы любим партнёра, испытываем к нему страсть (иногда даже больше прежнего). Эмоции бьют фонтаном! Кажется, что любовью и страстью можно удержать партнёра, который изменил. Возникает ощущение, что наступает второй (или N по счёту) «медовый месяц».
- Столкновение с реальностью или принятие того факта, что возврата к прошлому нет. Даже если партнёры признали свои ошибки, извинились, обновили договоренности и клятвы, недоверие сохраняется. Нас грызут сомнения: где гарантии, что наш партнёр вновь не причинит нам боль? – Гарантий нет, и никто не может их дать. Партнёр, которому изменили, часто вспоминает об измене, требует доказательств верности и любви. Изменщик не понимает, что происходит «Недавно же было всё хорошо, а тут опять…». На этом моменте часто происходит разрыв: партнёр, которому изменили, начинает искать новые опоры в жизни.
- Истощение. И в том случае, если супруги остались вместе, и в том, если они разошлись (примерно через 4-6 мес.) наступает равновесие. Но оно обусловлено истощившимися за время стрессовой ситуации ресурсами. Это всего лишь «притупление» всех чувств, безразличие, наступающее по причине усталости от переживаний. Сил на борьбу с любовницей(ком) не остается. На детей, работу, внешность и партнёра тоже. Это время внутренних размышлений о произошедшем – когда чувства притуплены, разуму ничто не мешает.
- Принятие решения и стабилизация ситуации. По-хорошему, именно на этой стадии, проведя глобальную внутреннюю работу, мы принимаем решение: уйти или остаться. Мы понимаем, что жизнь больше не будет прежней, мы не будем прежними, но это не значит, что мы не будем счастливы.
Итак, когда и как принять решение: уйти или остаться после измены партнёра?
Когда? – После того, как эмоции осядут и боль утихнет, «на трезвую голову», на стадии принятия решения и стабилизации ситуации.
Как? – Самостоятельно и думая о себе, о своём собственном счастье. Задав себе вопрос: после измены я могу быть счастлив(а) с этим человеком? Я смогу ему доверять? Я смогу не возвращаться вновь и вновь к травмирующим воспоминаниям? Я смогу не напоминать и не винить постоянно партнёра во всём случившемся при каждой удобной возможности?
Как вообще всё это пережить?
Как и любое другое горе – как опыт. Мне очень нравится фраза «через год это будет неважно». Сейчас будет больно, но после чёрной обязательно наступит белая полоса. Желательно пройти этот путь со специалистом. Тяжелые ситуации, с которыми нам приходится сталкиваться в жизни, часто становятся в итоге точками роста. Ваши отношения с партнёром могут трансформироваться и выйти на новый уровень (при условии, что оба этого искренне хотят и активно идут навстречу друг другу). Вы сами и ваш партнёр также меняетесь, и дальше строите жизнь с учётом полученного опыта.
