"А ты проверь на сколько ты женственна, встреться с мужчиной, на сайтах знакомств их полно. Пообщайся, даже можешь в постель не ложиться. Просто посмотришь, на сколько ты привлекательна. Все началось с этого тупого совета подруги."
"Мы обсуждали, что через 15 лет брака муж стал холодней ко мне относиться, и у меня начала падать самооценка. Вот мы и придумали, как это поправить. После этого все и закрутилось. Одно свидание, другое. Примерно это все год происходило. С одним у меня дошло до близости. Так, ничего выдающегося, жалкое подобие известной игрушки на букву «В».
Но у меня уже появился опыт, и я заметила изменения в поведении мужа, какой-то он стал не такой. Залезла к нему в телефон и упала. В прямом смысле. Оказывается, он стал мне изменять. Связь длится уже два месяца. У меня истерика. И до сих пор такое состояние, настроение шатает из стороны в сторону. И я не могу его простить и не знаю, что мне со всем этим делать. Хочу сохранить семью."
((Опубликовано с разрешения автора истории)
Друзья, одна из распространенных историй и проблем нашего времени. Мифическая мысль, вызревшая, возможно на суровых советских кухнях, возможно где-то в более другом месте. Идея поднятия самооценки за счет других людей, особенно когда вы находитесь в браке.
Самооценка – как я себя оцениваю. Другие здесь не при чем.
Мистическая идея оценки. Она распространена так широко еще потому, что с точки зрения психологии, является следствием мысленного искажения оценочной зависимости. Когда человек привык к тому, что он, или его, непременно нужно оценить. Обычно работает в обе стороны. Как в истории, пример оценки «жалкое подобие».
Измена — это верхушка айсберга, следствие глубокой проблемы в системе отношений. По сути, побег от проблем за эмоциями. В том числе личных проблем, но не за счет влияния на себя, внутренних сил не хватает. Поэтому привлекается внешний источник. В нашем случае, чтобы, так сказать, оценил. Если рассматривать общую модель, дал те эмоции, которых не хватает.
Почему такое решение это утопия? Как в законе Мерфи: всякое решение плодит новые проблемы. Решение, которое будет работать не за свой счет, проблемы увеличивает. Как проценты по кредиту в банке. Хотите или нет, но придется их заплатить. Некая надбавка, с которой придется смириться. С изменой ровно тоже самое, внешний источник, и так или иначе заплатить за это придется. «Проверь на сколько ты женственна» - то есть внутреннего ощущения не хватает, получается, что вы, не принимаете себя.
Проблема в семье. Охлаждение мужа. По сути, это тоже следствие. Результат неких возникших проблем в коммуникации. Какие это были проблемы, из письма не понятно. При решении пойти налево, фокус внимания смещается с ситуации в существующей системе отношений на новые. Супруг видит ваше охлаждение и, в свою очередь, это усиливает его проблему. В основной системе проблемы усиливаются. Как и вы, он пытается их решить самым простейшим способом, найти внешний источник.
По аналогии алко и нарко зависимые делают примерно то же самое, ищут внешний источник, чтобы решить свои проблемы. Как они говорят, чтобы мир заиграл красками. Иллюзия управления миром. Но в случаях с ними, мы, конечно, однозначно уверены, что их внутренние проблемы это не решает. Взаимосвязь очевидна и четко прослеживается. В случаях с изменой она не так ярко очевидна, но на больших выборках прослеживается абсолютно четко. Многие об этом прекрасно знают, но опять же точно так же, как и алкоголики считают, что их это не коснется. Так работает одна из наших психологических защит, предохраняющая нас от страха смерти. Буквально, человек думает: с кем угодно, только не со мной. Я могу изменять, но не влюблюсь. Я могу ходить налево, но партнер никогда на такое не решится. Знакомо?
Когда человек решается на измену, он обычно не осознает, на сколько ценен для него партнер. Большая часть ценности партнера воспринимается, как само собой разумеющееся и лежит в области неосознанного. Осознание приходит в момент, когда о ситуации становится известно, или, как в Вашем случае, когда выясняется, что партнёр тоже изменяет.
Казалось бы, в чем проблема, если делала сама, можно спокойно отнестись и к измене партнера. Но это совершенно не так. Причина здесь, как раз, не полное осознание. Ощущение, что я выше него, что позволено коту недозволенно котенку. Быстрое перетекание информации из неосознанного в область осознанного, и наносит удар. Сознание просто не может быстро адаптироваться к огромному массиву информации, к новой реальности, это и становится причиной травмы.
Как быть и что делать? В случаях с двойной изменой, самостоятельно выйти из ситуации достаточно сложно. При самостоятельной работе имеет смысл двигаться по следующим направлениям. Рассмотреть возможность паузы, чтобы дать себе время восстановиться. Осознать, что истерики, скандалы, претензии работают против вас. Для этого важно научиться управлять своими мыслями. Научиться утилизировать гнев, именно утилизировать, не сдерживать. Подавленный гнев может быть причиной психосоматических заболеваний.
В то же время, стратегия устраивать супругу марафоны близости и показательного кормления борщом и котлетками не имеют смысла. Это будет воспринято как позитивное подкрепление его действий. Сходил, и вот пожалуйста, все блага мира. Важно именно дать себе время и восстановиться.
И конечно, важно простить себе свои проступки, это может стать так же достаточно сложным элементом. Ну и проценты по кредиту. То есть за свой проступок тоже важно «заплатить» вниманием и другими методами, но уже после того, как восстановитесь и примите взвешенное решение сохранять отношения. Верю в Вас.
Детальней о нюансах восстановления при ситуациях с двойной изменой пишу в своем Телеграм канале.
О самостоятельном восстановлении пишу здесь.
Будет интересно почитать в комментариях если кто сталкивался с похожими ситуациями.
Добра Вам.
