Высокая адекватная самооценка-ценность себя, возможно в том случае, если мать была объектом, которая давала ощущение ценности, важности, значимости, нужности ребёнку начиная с младенческого периода.
🫶Способность любить себя закладывается в младенчестве через первый опыт любви.
Если мама была холодная, эмоционально мертвая, недоступная, в депрессии, в тревоге, имела личностное расстройство, была травмированным человеком, садистичная, нарциссическая, имела антисоциальные черты, то низкая самооценка, это следствие дисфункции и прямой разговор с собой про якобы счастливое детство.
Как формируется любовь к себе?
Любовь к себе формируется из ощущений, из прикосновений, из нахождения рядом с мамой.
Ребёнок воспринимает мир через маму, либо принимающим и интересным, либо отвергающим, ущербным и опасным местом.
Любит себя через маму,
ощущая себя всемогущественным и прекрасным, либо ничтожным и невидимым, потому что слит пока с мамой, психика одна на двоих.
Потом в процессе сепарации любовь остается внутри ощущением, которое мама вложила в ребёнка через свое состояние рядом с ним и отношение к нему.
Когда мама отвергающая, пренебрегающая, в травме, расщепленная с чувствами и эмоциями, когда внутри океан невыносимости рядом с ребёнком, когда маме страшно признаться себе в этом и стыдно просить о помощи, потому что, тогда рухнет «идеальное материнство» и придется встретиться с реальным ребёнком, с настоящими, сложными чувствами в себе, тогда мама 100% не может видеть ребенка целиком и травмирует его, ребенок растет в дисфункции.
🍀Не видеть ребёнка самое опасное, что может быть для психики, это фундамент всех личностных расстройств.
Для нарциссической мамы, это про проигрыш, про поражение, признаться что с ребенком тяжело. Будет терпеть, скрипеть, помещать свои чувства в ребёнка и делать из него «демона», «капризного», «сложного», «невыносимого». Транслировать всем, что это с ребенком что-то не то, сдаваться нельзя, просить о помощи стыдно, должны сами догадаться и помочь, самой просить мерзко, это слабость, «я должна справляться», что-то кричит внутри через паническую атаку, бессонницу и лишний вес уже маме с огромной нарциссической частью.
Несмотря на выдавленную наружу улыбку из часто красивого фасада «так принято». Ребенок чувствует напряжение мамы, внутреннюю невыносимость, считывает и воспринимает на свой счёт «меня не ждали», «мир опасен», «я приношу только страдания и переживания».
Опереться не на что, нет ощущения благонадежности из которого и формируется внутренняя самоценность ребёнка в будущем, опора на себя.
Мама может и не обижать, но из последних сил терпеть и ждать, когда кто-то да подменит и заберет ребёнка, чтобы сбежать хоть куда от него подальше.
Травмированная мама ни может не травмировать своего ребёнка.
Хотеть ребёнка и быть готовым к нему, к семейной жизни это разные вещи.
Только в материнстве можно понять насколько я травмированная, потому как собственный ребёнок либо раздражает, либо отодвигает личную жизнь на 10 план и начинается бессознательная месть ребёнку через поглощение его жизни гиперопекой и контролем, вуалируя свою неудовлетворенность якобы любовью к нему.
Ребёнок будет чист, накормлен, напоен и затискан, зацелован, но только ни тогда когда он в истерике, захвачен чувствами и нуждается в маме, а когда МАМЕ НАДО 👹.
Когда маме приспичило получить любовь, причинить добро, показать на людях близость, счастье и продемонстрировать это миру, чтобы ни кто никогда не раскусил, что на самом то деле хочется на луну выть….
Нуждающегося же ребеночка, она наоборот может отталкивать и отвергать, как минимум внутренне.
Мама в расщеплении не видит ребёнка, допустим он нуждается в покое и его психика, лежит, сам играется, такой неотъемлемый сепарационный процесс, есть потребность побыть одному.
Мама вдруг подбегает как давай кружить, целоваться, отвлекать на себя, поглощая психику ребёнка собой, то есть не давая развиваться психически в те моменты, когда не нуждается ребёнок в ней.
Но зато в 1,5 года побежит по всем кружкам мира заорганизовывать ребенка, потому что так надо, так кем-то положено, принято, одобряется.
И тогда сама мама считает себя «хорошей», вина спадает и не важно, что самому ребёнку, это ещё не надо от слова совсем, потребность другая.
Он опять не увиденный, а значит ощущение закрепляется что любовь, это боль, отвержение, чтобы быть в контакте с другим надо раствориться и не отсвечивать со своими там желаниями и потребностями, любовь это когда плохо, одиноко и надо много подчиняться.
Потом задаются вопросом слиятельные, тревожные мамочки, почему ребёнок во втором классе учится не хочет и в школу ходить?
Потому что 🙄🤬, ответ очевиден!
ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ В СВОЁ ВРЕМЯ!
Мама не видит реального ребёнка, мама видит нафантазированного перед собой и всё «неугодное» просто отвергает, как минимум внутренне отгораживается.
Так и человек потом не видит себя настоящего, все «неугодное» в себе отщепляет либо, вытесняет, помещает в других, чтобы как-то справиться со своими чувствами, отрицает, минимизирует свою боль, боится своей уязвимости, считает слабостью горевание, теневое помещает в других, ярость в мужа, детскую часть в детей и считает ее «придурковатой» и «дурацкой».
Стыд «помогает» все дальше убежать от себя настоящего находясь в вечно психо-моторном возбуждении по жизни.
И если человек не умер от своей травмы, то со стороны травматик в первой половине жизни выглядит ресурсненько очень даже, благодаря искусственно наращенной нарциссической персоне.
Которая захватила личность и транслирует, якобы неуязвимость и силу, пока не сломается в психосоматике человек.
Либо дети не начнут подсвечивать всё отщепленное и подавляемое в человеке.
И чтобы не уйти в безумие, человек разрушает все отношения в жизни и с детьми, в том числе, либо приходит в терапию взрослеть и связываться со своим внутренним достоинством, с которым рассоединился когда-то в своем младенчестве и долго, всю жизнь «обманывал» себя , что ничего такого не произошло, подумаешь с кем не бывает и что теперь вспоминать…
Всё больше укрепляясь в своих защитах часто нарциссического спектра, где нет любви, вернее, где страх любить, быть настоящим, естественным, чувственным, уязвимым, ранимым, это подобно смерти, где есть четкая убежденность я настоящий- ущербный и ничтожный, дефектный, мне стыдно за себя такого какой я есть.
Поэтому я защищаюсь высокомерием и надменностью прекрасно это подаю как любовь к себе, к своим детям, к супругу(ге)и мне верит общество.
И на эту веру я и опираюсь не имея опоры внутри себя, все так живут и я не хуже всех….
Что для вас любовь к себе? Как вы понимаете и чувствуете её к себе, к детям, к партнёру, к миру?
Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Telegram: https://t.me/YuliaZubenko
Благодарности, донаты и помощь проекту: 👇
🇷🇺 Россия
- 💳 Карта: 2200701039528580
🌎 Мир
