читайте также в Telegram
Преконтакт )
Есть у меня одна история… неоднозначная: и смешная, и эмоциональная, и небезопасная. Назовем историю «Три девицы и гештальт».
Лежу я как-то в палатке на кемпинге. Представьте, берег моря - узкая полоса, где много палаток, и над всем этим возвышается невысокий холм. Середина ночи…самый пик сладкого сна под шум волн и теплого летнего бриза. Вдруг я просыпаюсь от падающих камней сверху и громких возгласов. Прислушиваюсь…
«Я тебе говорю…бери… бери камень! Вот! Держи. И бросай, туда, вниз, в темноту, как он тебя бросил. Просто брось камень. Выброси его из своей головы и из своей жизни. Просто брось. Бросай!!!»
Тут до меня из палатки снизу доходит. На холме сверху припарковалась машина, и три девушки из машины, шумные на эмоциях и на алкоголе, устроили для одной из них сеанс дружеской психотерапии. Закрывали гештальт (на головы других людей).
Хорошо, что в этой истории обошлось без жертв снизу в палатках. Девушки успокоились быстрее, чем им снизу прилетела бы обратка от сонных туристов.
Контактирование )
«закрыть гештальт» звучит в наши дни как мем, который далек от реальности,
брошенная ни к селу, ни к городу в конце напряженного разговора фраза «Я закрываю все гештальты с тобой» с последующей мгновенной блокировкой контакта, лишь подчеркивает поверхность того, кто наверняка пересмотрел рилсы сторис шортс с хештегом гештальт, но не был ни на одном из курсов по гештальт-терапии, то есть имеет слабое понимание предмета,
в общем, «закрыть гештальт» стало шаблоном, употребляемым всеми подряд когда нужно, и когда нет необходимости... Обидно за гештальт*).😏
* gestalt в переводе с немецкого — «образ», «форма», «целостность»
Когда ко мне пришел на консультацию страдающий после разрыва отношений человек (без привязки к имени, дате рождения и полу) и рассказал ситуацию выше, я решила поделиться своими соображениями.
Называйте вещи своими именами! В кейсе с клиентом его партнер в принципе не смог бы закрыть все гештальты, тем более, заблокировав клиента. На самом деле, такое одностороннее, несправедливое, жесткое, манипулятивное, обесценивающее, насильственное, эмоционально болезненное и травмирующее поведение по отношению к клиенту считается ПРЕРЫВАНИЕМ ЦИКЛА КОНТАКТА в отношениях.
Цикл контакта - базовое понятие гештальт-терапии. Предложенная Полом Гудманом в его «Теории self» и Фредериком Перлзом модель цикла контакта состоит из 4 основных фаз: преконтакт (возникновение потребности), контактирование (поиск возможности ее удовлетворения), полный контакт(удовлетворение) и постконтакт (ассимиляция опыта и выход из контакта).
На консультации сразу обозначили так, как есть. В гештальт-психологии, когда есть прерывание цикла контакта, имеем дело с незавершенным гештальтом.
Отношения резко прервались, и непринятие разрыва психика перенесла с внешней реальности во внутреннюю реальность. Человек продолжает думать и переживать об уже не существующих во внешней реальности отношениях даже интенсивнее и дольше по времени, чем когда находился в самих отношениях, потому что перед психикой СТАВИТСЯ теперь другая ЗАДАЧА: найти способы завершения незавершенного гештальта во внутренней реальности клиента.
Самое нежелательное, что может произойти, если не закрыть гештальт, - это перенос незавершенного гештальта из предыдущих отношений в новые отношения. Тогда возникает угроза разрыва новых отношений, так как для психики сначала важно закрыть предыдущий гештальт (принять и осознать опыт), чтобы начать новый цикл контакта. Вполне логично.
Иначе говоря, человек с незавершенным гештальтом будет искать в новых отношениях такой фон**, который привел к прерыванию цикла в предыдущих отношениях. Хотя с новым партнером может быть все зашибись, такой перенос может сыграть злую шутку в новых отношениях. С психикой не поспоришь, когда гештальт не закрыт. Психика будет всячески стараться его закрывать вплоть до разрыва уже существующих благополучных отношений. Так-то!
** термин из гештальт-психологии
Полный контакт )
Самый адекватный способ закрытия гештальта в отношениях - осознать конечность (фигуру***) любых отношений. Далее, ВЫРАЗИТЬ готовность их закончить. Если один партер хочет закончить отношения, а другой партнер не хочет выходить из отношений, тогда нужно какое-то время, чтобы отпустить, принимая во внимание потребности каждого из партнеров.
***термин из гештальт-психологии
Все эти процессы настраиваются в ДИАЛОГЕ, где присутствует Я и присутствует Ты: Я и Ты (взаимность по Мартину Буберу) с учетом Я - это Я и Ты - это Ты (отдельность по Фрицу Перлзу).
Завершить отношения можно экологично через практику шеринга, когда партнеры ВЫГОВАРИВАЮТСЯ через обратную связь и обмен: делятся своим состоянием, реакциями на происходящее, благодарят за совместный опыт, который изменил их в лучшую сторону, прощают друг другу худшее, что открылось в каждом, и расходятся с легкой грустью завершенного гештальта, которая не мешает строить и реализовывать дальнейшие планы.
Если такой адекватности закрыть гештальт не происходит, и один из партнеров насильственно прерывает цикл контакта (по своей какой-то причине), тогда завершить гештальт в отношениях придется самостоятельно без партнера - желательно с поддержкой психолога.
Если нет возможности идти к психологу, помогаем самим себе:
- Используем практику ПИСЬМА. Пишем все подряд, ругаясь любыми словами, одновременно признаемся в неразделенной любви, если осталась такая потребность, все все ВСЕ, ... пока не закончатся мысли, пока не успокоится тело, пока не выплеснутся через край разные эмоции и чувства. ПИСЬМО никуда не отправляем. НО! Ха-ха (простите мне мой сарказм), его сжечь и развеять аккуратно: в окно или на лужайке в парке. Устроить символический идейный «шабаш», «обряд», «ритуал», «черное» волшебство - пепел от свечи. Призвать мысленно луч света в этой сакральной сатисфакции. Исцелить свою обиду. Умиротворение обязательно приходит, и отпускает ситуацию, человека, боль потери, кризис разочарования, весь негатив, накопленный за контакт. Как только почувствуете облегчение, возьмите чистый белый лист и выразите на нем кристаллизацию своего освобождения, то, чему вы остались благодарны за встречу: ну,... во-первых, это теперь навык закрывать гештальт(!) - прощаться с ситуацией, отпускать нежелательных партнеров и свои душевные переживания относительно них, во-вторых, благодаря встрече мы становимся опытнее, это очень ценный навык разбираться не только в себе самом, но и в людях, чтобы понимать в дальнейшем, кто бережно и искренне относится к нам как к личности, а кто использует нас только лишь как средство для завершение своих незавершенных гештальтов.
- Используем практику ПУСТОГО СТУЛА. Выполняем в таком месте, чтобы нас никто и ничто не отвлекало. Берем два стула. Ставим их друг напротив друга. На одном садимся сами, на другом - пустом - представляем того, кто с нами не очень обошелся, и ВЫГОВАРИВАЕМ. ВЫГОВАРИВАЕМСЯ. Позволяем проявить себе любую эмоцию, любую мимику или отклик тела, любое недовольство. Разрешаем себе кричать, плакать, хохотать. Делаем то, в чем нам отказали. Можно потом пересесть на пустой стул - посадить себя на место другого человека, и потренироваться в драматизации, что мог бы другой человек сказать нам в ответ на наши обвинения, угрозы или мольбы, признания. Начать вести диалог. Сказать с пустого стула то, что хотели бы услышать в свой адрес. Это тоже важно - слова признания и поддержки нас. Выполняем практику до тех пор, можно с повторениями в другие дни. Когда почувствуем облегчение и осознаем нездоровую привязанность, отнимающую у нас радость жизни, благодарим за опыт, и отпускаем. Еще неизвестно, куда бы мы пришли, если бы влипли в недостойные нас отношения... Завершенный гештальт уберег: теперь не будет крутиться годами мысль об обещании, которое никто не собирался исполнять.
Постконтакт )
Когда надоедает страдать, гештальт закрывается автоматически. Становится пофиг. Состояние пофиг, между прочим, неопределенное. Оно может быть близкое к депрессии «мне пофиг на все, я устал», а может быть близкое к токсичному позитиву «мне пофиг на все, я хочу радоваться и наслаждаться в жизни». Есть минус у такого автоматизма. Если не осознать=проработать=прожить полный цикл гештальта, как и зачем гештальтировали того или иного человека, ту или иную ситуацию, то не берется опыт, не усваивается опыт. Теряется ценность и смысл самого опыта. Человек ничему не учится. Так поступают обычно люди с нарциссической акцентуацией, когда обесценивают переданный им опыт из-за своей дефицитарности и нарциссической зависти: «как это кто-то может быть более…или менее… опытным, чем мое эгоцентрическое Я?» Сложно с ними в терапии.
В случае полного завершения гештальт откладывается в сознании. Если же процесс остается незавершенным, он продолжает мучить человека на протяжении всей его жизни, при этом мешая удовлетворению других потребностей. Нередко процессу завершения гештальта мешают те или иные внутренние либо внешние факты.
