Учимся быть счастливыми!
Любить человека и постоянно держать его при себе –
отнюдь не одно и то же.
Вот уж не думал, что мне когда-нибудь
придется объяснять тебе такие простые вещи!
Мы продолжаем нашу новую рубрику, которую веду я, Наталья Мартыненко, и я не психолог. В этой статье мы продолжим говорить о созависимых отношениях, подробнее разберем их суть и причины. Поехали!
Идея самопожертвования кажется нам красивой. Заботиться о другом человеке и ставить его желания на первое место – для многих звучит как рецепт счастливого брака, материнства, отцовства.
На самом деле всё хорошо в меру. С жертвенностью во главе угла мы рискуем попасть в созависимые отношения.
Признаки созависимых отношений:
- Возможность выделить «донора» и «выгодополучателя».
- Полное погружение: вся жизнь донора строится вокруг отношений. Он не мыслит себя без них. У него нет других целей, интересов и занятий, сужается круг общения.
- Эмоциональная зависимость: донор – отражатель чужого настроения. Собственные эмоции игнорируются и подавляются.
- Идеализация объекта внимания, нежелание видеть недостатки.
- Готовность терпеть оскорбления, обесценивание или даже физическое насилие.
- Пренебрежение своими потребностями, чувство вины при попытке переключиться на себя.
- Избегание конфликтов. Созависимый человек не озвучивает спорные мнения, не говорит о своих потребностях и желаниях.
В чём разница между здоровыми и созависимыми отношениями?
Взаимозависимость (здоровая динамика)→ Созависимость
У партнёров есть общие и раздельные хобби. → У донора нет хобби, он делает только то, что нравится партнёру.
Оба человека вносят вклад в хозяйство. → Созависимый выполняет львиную долю
работы.
Оба поддерживают друг друга в преодолении плохих привычек. → Донор помогает партнёру предаваться вредным привычкам без последствий.
Потребности обоих одинаково важны. → Потребности выгодополучателя на первом месте.
Особый случай – созависимость между родителем и ребёнком. Здесь взаимность не может быть критерием нормы: у них принципиально разные роли и возможности.
Здоровые детско-родительские отношения → Созависимость
Ребёнок сам выполняет задачи, уместные по возрасту. → Родитель контролирует ребёнка на каждом шагу или делает всё за него.
Родитель не ограждает ребёнка от неудачных решений. → Мама или папа всегда спасают ребёнка, не позволяя учиться на ошибках.
Требования к ребёнку соответствуют возрасту и излагаются прямым текстом. → Родитель манипулирует, чтобы добиться целей. Ребёнка нагружают эмоциональными проблемами, до которых он ещё не дорос.
Причины созависимости
Умение строить здоровые отношения закладывается в детстве. Что происходит, если наши эмоциональные потребности не удовлетворяются? Эмоциональное развитие остаётся незавершённым. Мы не можем психологически отделиться от родителей, и «хвост» из детских проблем тянется во взрослую жизнь. Мы отчаянно нуждаемся в чужом одобрении, не считаем себя достойными любви и жертвуем собой из страха стать ненужными. Подстраиваясь под других, мы заглушаем тревогу, но теряем контакт с собой.
Не обязательно, чтобы родители были жестокими или безразличными. Они искренне хотят как лучше и причиняют вред неосознанно. Они воспроизводят поведение, которому научились у своих родителей.
В результате созависимость передаётся из поколения в поколение.
Как побороть созависимость?
1. Обратитесь к психологу
Если хотите сохранить отношения, выбирайте семейного специалиста. Параллельно можно проходить индивидуальную терапию для проработки детских травм, повышения осознанности и самооценки.
2. Расширяйте круг общения
Проводите время с семьёй и друзьями, заводите новые знакомства. Общение положительно скажется на самооценке и уменьшит зацикленность на одном человеке.
3. Тренируйтесь проводить время в одиночестве
Созависимый человек использует другого как лекарство от эмоционального дискомфорта. В итоге наши внутренние проблемы не решаются – мы их даже не осознаём.
Выделите особое время для встреч с собой. Не обязательно сидеть и рефлексировать, можно погулять или почитать книжку.
Будет некомфортно, но, научившись жить с этим чувством, вы снизите зависимость от партнёра.
4. Отделите свои желания от чужих
Иметь общие цели и интересы нормально, но при созависимости мы перенимаем даже то, что нам чуждо. Составьте список ваших общих желаний и подумайте над каждым пунктом. Получаете ли вы удовольствие от этого занятия?
5. Учитесь озвучивать свои мнения, потребности и желания
Если вы боитесь вызвать недовольство, заручитесь поддержкой близких. Начинать со сложных вопросов не обязательно. Потренируйтесь на простых. Признайте позицию партнёра, затем озвучьте свою: «Я знаю, ты привык, что я готовлю ужин, но сегодня я хочу отдохнуть».
6. Осознайте пределы своего контроля
Вы контролируете только себя. Избавиться от созависимого поведения возможно. Спасти отношения – тоже, но нужны усилия обеих сторон. Изменения могут оказаться неудобными для вашего партнёра. В таком случае не стоит держаться за него любой ценой. Возможно, сейчас мысль о разрыве кажется невыносимой, но работа над собой повысит вашу психологическую устойчивость и подготовит к разным сценариям.
Читайте в следующей статье
В следующей статье мы перейдем к последней составляющей счастья по системе Юлии Камоевой – любимому делу.
На этом в этой статье у меня все. Не вешайте нос и помните, с вами все в порядке!
Наталья Мартыненко
Фото из открытых источников
