Сегодня в конфликтах между людьми стала прослеживать некая тенденция, скажем даже «модная тенденция», первым назвать оппонента абьюзером, что вроде как априори гарантирует «неабьюзеру» правоту и жертвенную, достойную сочувствия, позицию.
Например, партнёру что-то не нравится, и он часто начинает возмущаться – он явно абьюзер!
Партнёр склонен дистанцироваться в конфликте и уходить в себя – тем более абьюзер!
А уж если партнёр часто критикует данные отношения и (о ужас!) саму другую сторону, то он, конечно, абьюзер в квадрате.
Бывают, как показывает практика, и абьюзеры в кубе – это те персонажи, которые хотели было завести отношения, возбудили желание к этому другой стороны, а потом передумали. При этом возбуждённая сторона так и осталась возбуждённой. Почему так? Потому что инициатор является ни кем иным, как абьюзером в кубе.
И бредёт человек в своём внутреннем одиночестве по лабиринту современных клише и психологических ярлыков...
Но я всё-таки рекомендую, прежде чем искать советы по борьбе с абьюзерами, определиться, в абьюзивных вы отношениях или нет.
Предлагаю для этого несколько простых критериев. Отмечу, я не стану здесь перечислять то, что написано уже несчётное количество раз, а укажу самое основное, что я сама выявила и подтвердила в своей практике по данной теме.
А также отмечу, что абьюзером в отношениях могут быть как мужчина, так и женщина, причём любой степени родства и приятельствования.
- Партнёр намеренно часто провоцирует у вас чувство вины. В любых ваших конфликтах после споров и диалогов обычно выходит, что виноваты были именно вы. (Если вы то же самое постоянно доказываете вашему партнёру, то имейте в виду, что он тоже может читать эту статью).
И здесь важно отделить свои склонности постоянно испытывать чувство вины – это происходит в следствии ваших личностных особенностей или от намеренных манипуляций партнёра.
Для этого просто задайте себе вопрос: «В отношениях с другими людьми и объектами часто ли я испытываю это чувство или в основном с данным персонажем?»
- В данных отношениях партнёр вас воспринимает как объект, а не как субъект. То есть не учитывает ваши потребности, комфорт, личностные особенности, свободы, волю и желания. А лишь смотрит, удобны ли вы, удовлетворяете ли его запросам.
- В таких отношениях у вас нет простора для действий и проявления эмоций, вы всё время чувствуете себя канатоходцем, который балансирует над пропастью. Стоит вам немного оступиться – сразу падение в бездну отчуждения и обесценивания.
- Партнёр контролирует важные для вас сферы жизни и наводит в них порядок не зависимо от вашего желания.
- Наличие одного или нескольких из данных признаков сочетается с вашим подавленным и угнетённым состоянием, ощущением нехватки сил на сопротивление.
Можно добавить ещё разные характерные черты данных отношений, но приведённые, на мой взгляд, достаточны.
Кстати, часто сталкиваюсь с мнением, что абьюзер – это почти равно человек с нарциссическим расстройством личности. На самом деле это совсем не обязательно.
Часто встречаются отношения, в которых нарцисс как раз является жертвой, а абьюзером выступает чистой воды психопат или очень травмированный шизоид.
Психопатам не свойственны совесть и эмпатия, их внутренний девиз: «Вижу цель, не вижу препятствий.»
Переживания партнёра психопатами и нарциссами воспринимаются часто одинаково, как что-то из разряда: «Фу, как неприятны эти сопли-слёзы, сами виноваты, что мне пришлось вас поставить на место или вычеркнуть из своей жизни». Но далее, если нарцисс вздёрнув подборок уйдёт, то психопат ещё и додавит жертву за то, что она его так разочаровала.
Нарциссам очень характерно желание быть самыми хорошими, умными, красивыми, успешными, и для соответствия этим критериям они готовы горы свернуть. Потому они и становятся часто в услужении у психопатов. Интуитивно те играют и манипулируют нарциссами, то теша их амбиции умелыми похвалами и постановкой на пьедестал, то неожиданно свергая с него. И нарцисс начинает отчаянно карабкаться обратно, видя единственный путь собственной реабилитации – это снова заслужить одобрение психопата.
Вот такими интересными бывают человеческие отношения.
Если что-то подобное вы чувствуете в своей жизни, в какой бы роли вы не находились, это очень несладко. Обращайтесь ко мне на консультацию. Я помогу вам не только разобраться с данными отношениями, экологично выйти из них или улучшить, на сколько это возможно, но и не попадать в другие такие же. Ведь жертва в таких отношениях оказывается не случайно.
Если статья оказалась полезной, не забудьте нажать "спасибо" 👍 и пишите ваши отклики и вопросы в комментариях.
_____
Автор фото и текста - я, Екатерина Степанова
На консультацию можно записаться здесь в лс или в WhatsApp +7-916-694-42-28
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
