Со своим психотерапевтом я уже работаю года 3, если не 4. У нее много клиентов, параллельно она вела групповую терапию, где они находились годами. Я знал о существовании группы, она по времени начиналась после моего приема и периодически я пересекался с людьми в коридоре. Как правило, это были женщины 35+ плюс, которые всем своим видом говорили мне, что навряд ли получится построить контакт, так что я никогда не интересовался, что там происходит.
В какой-то момент мы наконец обнаружили факт того, что эти существующие две реальности в виде меня и группы были отдельны и мы решили попробовать их соединить. Тем более, что с групповой динамикой меня давно терзала проблема, которая была как неприятна лично, так и вызывала объективно-жизненные опасения. Я и социальная группа были словно масло с водой: как бы нас не смешивали, с течением времени всегда происходило полное разделение.
На работе у меня складывались только вертикальные связи(с теми кто выше или ниже, потому что в них главной компонентой была функциональная), на собеседованиях меня часто отклоняли по “личностным” причинам, друзья-знакомые практически всегда по прошествии времени куда-то исчезали, а если и получалось быть в какой-нибудь неформальной социальной группе, то там меня упорно “забывали” звать туда, куда зовут всех остальных.
Во-общем, я еще как-то был готов потерпеть то, что у меня всегда будет мало друзей и никаких людных вечеринок, но вот то, что это прямым образом влияло на успешность и карьеру - сильно пугало и настораживало.
Я не буду описывать в деталях, что именно случилось на групповой терапии, но скажу лишь то, что это обернулось как огромным стрессом для меня, так и для моего терапевта, которая на момент вообще задумалась о том, насколько может продолжать со мной работу. При чем никакого явного криминала не было. Мне нравится официальная формулировка о том, что “ люди с ПРЛ склонны заполнять собой пространство”. Но группу(около 15 человек) это, цитирую терапевта, “разорвало так, что я еле сумела ее восстановить к 4 часу”.
Лишь спустя месяц мы смогли нормально обсудить произошедшее. Самое тяжелое во всем этом для меня было признание факта того, что не группа меня обидела, потому что их много, а я один, а то что я один был для группы угрозой такого калибра, что пришлось вмешиваться ведущему.
Для меня это было совершенно контринтуитивно. Я один, пришел первый раз, чужак среди своих. Их много, они друг друга давно знают и находятся в привычных условиях. Вроде бы очевидно, кто в уязвимой позиции, а кто в сильной. Но все было полностью наоборот.
Во время попыток терапевта довести до меня реальность оказалось эффективной следующая аналогия: в обычных условиях накрученная толпа может за секунду разорвать подвернувшегося одиночку. Однако, если этот человек будет специально подготовлен, обучен и экипирован, то он может сотню человек взять в свои заложники без какого-либо сопротивления.
И этим человеком был я, который, как говорится, готовился к этому моменту всю жизнь. Имея в прошлом травму предательства, я постоянно исходил из этого, что не могу доверять никому кроме себя. И каждое мое действие и слово укладывалось в поведенческую схему того, что на меня могут напасть в любой момент, если нужно - организованной группой и если дополнительно понадобится - максимально вероломно.
И живя в такой парадигме я в итоге сам стал тем самым драконом, которого так боялся. Угрозой, готовой напасть неожиданно, эффективно и без любых этических сожалений - либо ты, либо тебя. И параллельно поддерживая в себе убеждения о том, что я на самом деле самый уязвимый человек в комнате, а значит - автоматически невиновен.
После всего этого осознания, я наконец-то сумел другому живому человеку сказать то, что не говорил долгие годы и годы - как мне страшно среди других людей и как я боюсь опять оказаться беспомощным и атакованным. Как мне больно от того, что это произошло когда-то в моем детстве и как я боюсь этого повторения. И только в этот момент почувствовал - внутренний дракон наконец-то немного расслабил свои когти.
Подписывайтесь на мой Telegram-канал "Цветы для Элджернона"
