Запрос Клиентки: встречаюсь с мужчиной уже второй год. До этого у нас была ссора, погуляв 2 месяца мы разошлись по моей инициативе. 4 месяца то ругались, то виделись. Потом снова сошлись, он инициатор.
Сейчас разговоры о семье и браке. Он меня любит.
Я узнала, что в те 4 месяца у него была интрижка, которую он скрывал, так как в то же время писал и звонил мне, скучал и ему «нужна была только я». Досадно, что скрыл свою пассию.
Я искала ее фото, наткнулась на их переписку. Оказалось, там не просто интрижка была, а полноценные отношения. Там намека на скучания по мне не было! Когда она начала его игнорить и избегать, он стал меня активно возвращать. Даже когда мы сошлись, он точку с ней не поставил. Меня накрыла обида. Да, прошло два года, но отношения построены на обмане. Я не уверена, что смогу с ним быть, зная, что он может так спокойно врать. Если бы он тогда не описывал так свою потребность во мне, я бы не пошла на контакт вообще. Я дала ему шанс! Я поверила, что я ему нужна. А оказалось, что я просто удобный вариант. Я нравлюсь его родителям, я хорошо готовлю, люблю чистоту, добрая, заботливая, не кричу, не грублю. Я теперь сомневаюсь, что представляю ценность для него.
Я не умею держать все в себе. Он информирован о том, что я знаю. Он рассказал об интрижке, но его рассказ очень отличался от реальности. Я теперь ему не доверяю, он меня раздражает, он чужой. Не могу рядом с ним расслабиться. Как начинать отношения с вранья? Я не знаю, что мне делать! (с)
Давайте обсудим.
1. Я обратила внимание на то, что Клиентка подчеркивает свою важность. Она хочет, чтобы ее любили, ее ценили, ею гордились. Своего мужчину она же пытается принизить словами «я дала ему шанс», «он инициатор отношений», «он меня любит», «я бы не пошла на контакт вообще».
2. Меня зацепила то, что Клиентка постоянно возвращалась к началу этих отношений, игнорируя тот факт, что они уже продолжаются 2 года. Я спрашивала ее про сегодня, а она снова рассказывала мне про то, что было 2 года назад. Она будто избегала настоящего. Иногда от своих страхов и травматичного опыта мы излишне себя накручиваем. Нам может казаться, что случилось что-то непоправимое. Клиентка разом обесценила прожитые со своим мужчиной годы.
3. Клиентка описывала себя как функцию – я готовлю, убираю, молчу, нравлюсь его родителям. Я задала ей вопрос – а если бы Вы этого не делали, отношения сохранились бы? Клиентка промолчала. Мой вопрос поставил ее в тупик. Она хотела быть идеальной. Картинка ее мира тоже должна была быть идеальной (по ее меркам): полная семья, чистый дом, накормленный муж и пр.
Слова Клиентки: «да, я пытаюсь быть лучшей во всем, я люблю быть лучшей, люблю похвалу. Я хочу быть особенной. Возможно, я высокомерна, возможно, я тиран, но хоть совершенства не бывает, я попытаюсь. Другие не могут отрицать, что я хороша!»
4. Клиентку оскорбило то, что ее мужчина когда-то восхищался другой женщиной, которая к тому же не так хороша собой, по ее мнению. Она почувствовала себя униженной, будто ее не выделили из толпы. «Я должна быть особенной» - повторяла Клиентка.
Меня зацепила следующая фраза: «если все такие прекрасные, подтянутые и сексуальные, то смысл быть со мной!». До этого клиентка ставила себя на пьедестал, а потом резко продемонстрировала низкую самооценку.
5. Завышенная самооценка = низкая самооценка. Мы начали от недоверия к партнеру, а закончили задетым самолюбием. Клиентка сравнивала себя с той девушкой из прошлого и теряла уверенность в себе. Если сравнение не удовлетворяет, то самооценка стремительно падает, возникает комплекс неполноценности, убежденность в собственной никчемности. Что бы ни говорил Клиентке ее мужчина, она точно знала, что его слова не совпадают с реальностью, ЕЁ реальностью. Клиентка, стремясь быть лучшей, жила для других людей. Она не была знакома с собой. Она занималась уборкой, готовкой, вела себя сдержано, надеясь, что кто-то скажет «я горжусь тобой, я люблю тебя, ты нужна мне». Человек, желающий быть лучшим, подсознательно считает себя худшим. Он боится, что его заменят, оттолкнут, оставят. Он считает, что единственный способ заслужить любовь/признание – удовлетворять потребности окружающих, следовать их ожиданиям.
А Вы стремитесь быть лучшей/лучшим? Для кого?
Согласие клиентки на публикацию получено.
Автор: Наталия Шарко
Психолог, Медиатор Коуч ICU
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
