Процесс, оказывающий глобальное влияние на все сферы нашей жизни
Признаки слияния с родителями
Всем доброго времени суток!
Наверное, у каждого человека есть темы, которые он уже оставил в прошлом. Как говорится, гештальт закрыт. Всё уже проработано, рассуждения на эти темы больше не вызывают особого дискомфорта, не трогают эмоционально. Для меня это темы нарциссов и детско-родительских отношений. Статьи на данные темы даются особенно тяжело, так как не хочется погружаться в это заново. Но невольно для статей приходится погружаться в это вновь. Поскольку я успешно проработала эти темы и мне есть чем поделиться с моими читателями.
Ну и конечно, как человеку, контактирующему с социумом и хорошо видящему программы и установки, которые руководят людьми (это просто невозможно развидеть), мне больно наблюдать, как многие родители неосознанно наносят вред своим детям. Но мои статьи на данную тему, наверное, больше не для первых. Потому что, редко какой родитель берёт на себя ответственность и осознаёт, что его чадо - это 100 % результат его труда, а не наследственности или «плохого папы». Скорее статьи для травмированных взрослых детей, которым могу помочь мой опыт и знания в этой области.
Если вы выросли в нормальной семье, в любви и благополучии, то статьи на эту тему не для вас. Сытый голодного не разумеет. Люди вообще склонны отрицать то, о чём не имеют понятия, с чем не сталкивались.
Знаете, сколько раз я слышала от психологов, да и вообще от людей выросших в более-менее благополучных семьях, то, что нельзя обвинять в чём-либо своих родителей?
А что если я скажу вам, что процесс сепарации невозможен без обвинения? Да, в этом нельзя подвисать. Но это неотъемлемая часть сепарации, иначе вы так и не распакуете свои подавленные когда-то негативные эмоции из подсознания. Не разделите свою ответственность с родителями, а соответственно ментально не повзрослеете.
Таким людям никогда не понять то, что они не испытывали на себе. Не у всех детство было радужным и безоблачным. Поэтому самые лучшие психологи, это сильные травматики с детства? Никто лучше их не научит вас как помочь себе. Просто потому, что они знают о чём говорят, и не в теории, а на практике. Они всё это прочувствовали на своей шкуре.
Для чего и кому нужна сепарация?
О необходимости сепарации задумывается лишь небольшая часть людей. А зря! Многие даже не понимают, что находятся в слиянии с родителями или детьми. Если вы обеспечиваете себя и живёте отдельно от родителей, это ещё не значит, что вы сепарированы.
Множество взрослых людей делают следующие вещи:
- ходят за покупками с мамами, не могут сделать выбор самостоятельно;
- делают выбор супруга (и), советуясь с мамой;
- созваниваются без конца по телефону или постоянно ходят в гости;
- обсуждают своих мужей и жён;
- переносят роль родителя на партнёра, ждут, что он будет тебя обеспечивать;
- ездят вместе с родителями отдыхать;
- живут во взрослом возрасте вместе с родителями;
- идеализируют родителей или обижаются на них;
- делают что-либо на зло родителям;
- чувствуют сильное напряжение при общении с родителями;
- враждуют с начальниками, считают их дураками (Да, да, да! Это сюда же, в копилочку)
Всё это только часть признаков, которые может заметить в себе не сепарированный человек.
Людям стыдно признаться себе в инфантильности. Но в этом нет ничего страшного, чем быстрее вы это осознаете, тем быстрее начнёте брать ответственность на себя и станете ментально взрослым.
Даже если поставили крест на себе, и ничего не хотите менять, подумайте о своих будущих или нынешних детях. Не будьте эгоистами!
Не сепарированный родитель сливается с ребёнком. РЕБЁНОК НЕ ВАША СОБСТВЕННОСТЬ. Малыш приходит в эту жизнь как самостоятельная душа и главная цель в воспитании – это не навредить, любить, принимать и оберегать.
Сепарация нужна взрослым людям в любом возрасте для того, чтобы вырастить и воспитать здоровых детей, иначе вы будете передавать это по цепочке, из поколения в поколение.
Да, чуть не забыла! Если у вас есть проблемы в построении отношений с противоположным полом, то тема проработки детско-родительских отношений, это то, С ЧЕГО ВАМ НУЖНО НАЧАТЬ. Это фундамент. Без этого не получится создать отношения мечты.
Если вами всё ещё сильно руководит травма отвержения, особенно при выборе партнёра, значит сепарация от родителей не пройдена.
Страх отвержения – это память о том состоянии когда в детстве, когда мы нуждались в маме или папе, а они нам выдвигали условия для принятия.
Окончательное освобождение от страха отвержения (а вместе с ним и полная окончательная сепарация от родителей), происходит только с согласием быть отвергнутым. Это признание за другим человеком субъектности, и того, что он может вас не выбрать, и ваш ВЫБОР СЕБЯ. Раз за разом. Маленькими шагами, но вы придёте к тому, что с лёгкостью начнёте выбирать себя. То, что невыносимо страшно для маленького ребёнка, для взрослого человека это облегчение. Каждый раз вы будете всё чаще и чаще испытывать ощущение облегчения в моменты выбора себя.
Нужно принять себя как есть. И полюбить. Тогда наступает облегчение, и этот страх больше не управляет тобой ни в каких отношениях. Будь то межличностные отношения, партнёрские или рабочие.
Итог сепарации …
После прохождения сепарации, с каждым днём вы всё больше будете удовлетворены своей жизнью. Вы станете ментально взрослыми, уменьшится ваша инфантильность. Вам захочется всё больше и больше совершать самостоятельных действий, без одобрения родителей и нести за них ответственность. Но последняя не будет больше вызывать у вас неприятных ощущений. Ответственность за свои поступки будет вызывать в вас радость.
Сразу после сепарации у вас появится неуёмное желание куда-то сходить или съездить в одиночестве, в общем побыть одному, ощутить эту взрослость. Вам всё больше и больше будет нравится находиться одному, станет интересно наедине с собой.
Как только проработаете отношения с родителями, станете воспринимать противоположный пол по-другому. Например, если у вас были холодные или абьюзивные родители, после проработки этой темы, в вашу жизнь начнут входить нормальные партнёры, вы станете обращать внимание на совсем других людей.
Вы выбирайте себе абьюзивных партнёров, потому что изначально не замечаете в них эти черты. Потому, что те кто вырос с абьюзивными родителями, привыкли к такому отношению с детства, и не замечают абьюз в отношениях, пока не доходит до крайностей. Для нас это норма, когда с нами плохо обращаются. То же самое касается и мужчин, которые выбирают себе холодных стервозных женщин. Такой была мама, или старшая сестра, в общем, какой-то значимый объект. К тёплым женщинам их не тянет. И когда, партнёр даёт им тепло и эмоциональную близость, они начинают терять интерес.
А ведь это всё МОЖНО и нужно поменять! Только вряд ли какой мужчина станет об этом задумываться. Лезть к себе в голову для них табу. Редко какой мужчина отваживается на это. Только пока вы не осознаете, что вами руководит при выборе партнёра, и почему вы страдаете, вы так и будете ходить по кругу. Поменять свою жизнь может каждый, но осмеливаются только единицы. Ведь, правда же, проще обвинять жену или мужа, чем самому взять ответственность за свой выбор, тем самым начать взрослеть?
Выход из инфантильности находится в том, чтобы начать брать свою ответственность во время любого выбора. И это классное ощущение, это растит тебе крылья и стремление дальше развиваться. Но сначала её нужно разделить, но об этом в других статьях на данную тему.
Да иногда так бывает, что у кого-то инфантильность проходит в подростковом возрасте (это те дети, которым с детства дают свободу выбора). Но ведь у многих инфантильность и зависимость от родителей сохраняется до старости. И это страшно. Эти люди не свободны и не хозяева сами себе. Они не могут жить без авторитетов и одобрений со стороны. Такие люди всё время стараются заслужить любовь. Хотя любой человек заслуживает любви по праву рождения!
Родителей не выбирают. Я не призываю прекратить полное общение с ними. Если ваши родители абьюзивные, ваша ответственность - постепенно научиться отстаивать свои границы. Ваша задача определить свои ценности и цели в жизни. Не разрешать навязывать родителям свои жизненные установки. Ваша жизнь после 18 лет – это ваша ответственность. Не возьмёте ответственность за себя в руки, будете всю оставшуюся жизнь винить во всём родителей. Потому что в один прекрасный момент ваши иллюзии об идеальном мире всё равно рухнут. Ну или будете очень долго жить не свою жизнь, в ожидании чуда и безусловного счастья. Хотя ваша жизнь – в ваших руках. Всё можно поменять в любой момент времени.
-----------------------------------------------------------------------------------------
P/S У меня на полную сепарацию ушло около пяти лет. Но я это делала сама, без психолога. Поверьте мне, это стоит потраченного времени. Это совсем другое ощущение себя, качественно новая жизнь и безграничная свобода!
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066
