Довольно часто в отношениях, не важно каких, партнерских, детско-родительских или дружеских, мы пытаемся переделать другого, предъявляя ему свои требования и пожелания о том: каким он должен быть рядом с нами, что он должен делать, а чего точно нет.
Мы разными способами-манипуляциями, прямыми посланиями/просьбами, угрозами, давлением, внушаем ему свои ожидания.
Мы прикрываемся желанием улучшить наши отношения, сохранить или укрепить семью, но на самом деле наше поведение продиктовано потребностью контролировать партнера.
Тогда нам будет спокойно или хотя бы не так страшно, мы будем знать, что нас любят и никогда не бросят.
Мы хотим чтобы нас «правильно» любили, ценили и уважали.
Парадокс в том, что чем больше мы требуем (внимания, любви, ласки, заботы), тем меньше нам дают, чем ближе подходим, тем дальше от нас отдаляются. Другой чувствует насилие над собой, он не может/не хочет давать то чего мы требуем от него. Возможно, из любви к нам, он попытается измениться на какое-то время, но вряд-ли он долго продержится, потому что человек не в силах долго быть тем, кем не является. Удивительно, что в этом месте, мы из несчастной недолюбленной жертвы превращаемся в агрессивных эмоциональных насильников.
Игра в «догонять и убегать» может длиться бесконечно, в ней нет шансов встретиться друг с другом, потому что в ней всегда кто-то повернут спиной. Жена так и останется без внимания и ласки мужа, муж так и будет всячески избегать близкого контакта, в котором он всегда будет что-то должен.
Что если признать, что у твоего партнера нет того что ты от него ждешь или он не хочет тебе этого давать.
Тогда твои попытки выдавить из пустого кувшина каплю воды, лишь будут вызывать напряжение и раздражение в вашей паре. Например, ты ждешь, что твой муж будет нежным и ласковым, а он не способен на проявления таких чувств или он подавляет какие-то переживания, которые сейчас не позволяют ему быть таким. Чем больше вы давите, тем больше он выстраивает защиту. (Здесь я привожу пример со стороны женщины, нуждающейся в повышенном внимании, эту же модель можно переложить на мужчину).
Попробуйте осознать переживание из которого вы испытываете вашу потребность во внимании. Может быть это одиночество, разочарование или неуверенность в себе, страх отвержения и небезопасность, ненадежность в отношениях, ревность или злость. Как давно вы испытываете эти чувства? Связаны ли они с вашим партнером или имеют корни в вашей родительской семье или в других отношениях? Возможно, ответив на эти вопросы, вы поймете, что источник вашей боли находится не в сегодняшних отношениях. Тогда настоящий партнер никогда не сможет удовлетворить вашу потребность, как бы он не пытался. Единственный кто сможет залечить вашу рану или заполнить пустоту- это вы сами.
Первое что вы можете сделать для себя, признать ваше чувство, увидеть его внутри себя, дать ему внимание и немного времени, наблюдая какими ощущениями в теле оно проявляется. Вы заметите, что направляя свое внимание на него, вам станет немного легче, а может и вовсе отпустит.
Второе, обеспечьте себе другие способы удовлетворения вашей потребности. Например, делитесь с подругой/другом, общайтесь с родственниками, найдите друзей по интересам.
Третье, вспомните что является для вас ресурсом- это то что вас успокаивает, радует, доставляет удовольствие. Я рекомендую своим клиентам составить такой список, минимум из 10 наименований, и повесить его на видное место.
Все вышеперечисленное направлено на выполнение одной задачи- на переключение вашего внимания с партнера, как источника вашего питания, на вас самих.
Записаться на консультацию вы можете по этой ссылке или в WA +79283028422
