Психолог - Ольга Тюнева

Как-то, моя дочь, меня спросила: что я буду делать, если она станет наркоманкой? "Я сделаю все возможное чтобы тебя вылечить: отправлю в закрытый реабилитационный центр минимум на год, даже если ты этого не захочешь. Я знаю куда позвонить, чтобы приехали сильные дядьки и силой отвезли тебя туда. Буду платить за него и ходить к психологу, чтобы понять, чем я внесла свой вклад в формирование твоей зависимости. Год ты будешь лечиться и жить по расписанию. Когда тебя выпишут, тебе придется пожинать последствия своего выбора самостоятельно...

В конце "отдыха" потребность ещё недельку отдохнуть от "отдыха"🤪 Основной вопрос к себе- чего хочу прямо сейчас? В конце отдыха полно сил и желаний, с радостью возвращаешься в привычный ритм жизни🙂 Мне потребовалось время, чтобы начать понимать себя, свои истинные потребности и отделять их от навязанных шаблонов. И ещё немного времени чтобы позволить себе делать...

Вина- чувство не врождённое, оно приобретенное. Это социальная история, когда общество прививает человеку правила. Есть правила с которыми вы соглашаетесь, они входят в вашу систему ценностей. Тогда в случае их нарушения, вы испытываете конструктивное чувство вины. Два способа с ним справиться: НАПРИМЕР Вы пообещали другу забрать его с аэропорта и забыли. Чувство вины здесь конструктивно, если в вашей системе ценностей важно выполнять обещанное. Тут все просто, помогут извинения или компенсация (например, оплата такси)...

Нельзя начать жизнь сначала, но ее можно продолжить по другому. Возможно, сегодня вы находитесь в той точке, когда ощущаете неудовлетворение от настоящего, но как и куда двинуться не знаете. Вы можете плыть по течению, подхватывая то что будет попадаться вам на пути, а можете сами выбирать курс своего движения. Хотя, даже плывя по течению, вы всё равно выбираете- вы выбираете плыть по течению. Предлагаю остановиться, проверить, подходит ли вам это направление или вы хотите движение в какую-то другую сторону? Ваше желание будет началом движения, туда, где вы хотите находиться...

1. СТРАХ. Страх - работает на расстоянии, когда возможная угроза ещё далеко, может даже в ваших фантазиях, но уже не подходит. 2. ЗЛОСТЬ - то что вам не подходит уже близко, уже влияет на вас. 3. ОТВРАЩЕНИЕ- когда вы кем то или чем то захвачены, поглощены, словно вы лишены выбора...

1. Разреши ей быть- злиться нормально, это чувство заложено в нас природой. 2. О чем она тебе говорит? Воспринимай злость как сигнал, который о чем- то тебе сообщает. Например, кто -то вторгается в твое пространство или тебе что -то угрожает. 3. Отпусти ее: Злость имеет множество оттенков, от лёгкого раздражения до ярости, не надо ее бояться. Сказать...

Когда в культуре семьи или окружающего общества проявление злости осуждается и даже наказывается, единственная возможность с ней справиться - это подавить ее (игнорирование, вытеснение, отрицание). Подавленный гнев, является главной психологической силой, порождающей ТРЕВОЖНОСТЬ. Вытесненный гнев лишает нас возможности защищаться, а значит усиливает беспомощность, уязвимость. Между тем гнев, как и любое другое невыраженное чувство, не имеет свойства рассасываться. Гнев будет искать разрядку. Скорее всего, неконструктивным способом, неосознанно, в разрушительном аффекте...

Отношения с абьюзером- бесконечные эмоциональные качели, от эйфории до острой душевной боли: «Мне не нравится, как ты себя ведешь!» «Кому ты такая нужна!» «Сама скажи, в чем ты виновата?» «Если ты не вернешься – я себя убью!» «Это все из-за меня! Я снова что-то сделала не так!» «Не иди без меня одна!» «Ты не сможешь с этим справиться без меня!» «Твои друзья используют тебя/не уважают тебя!» «Я тебя обеспечу, тебе не нужно работать!», а после  «Я не дам тебе на это деньги, тебе это не нужно!» «Куда...

Давайте сначала разберемся что такое дружба и родительство. Дружба подразумевает под собой - доверие, привязанность, общие интересы, взаимоуважение и взаимопомощь. Дружба не предполагает опеку, контроль, непрошенные советы, помощь, если вас не просили. Простыми словами, дружба – это союз равных. Родительство – это ответственность, которая требует от нас принятия ряда сложных решений. Как родители, мы должны быть готовы поставить жизненные приоритеты на первое место, порой за счет радости и удовольствия...

Когда можно начинать жить? - задаю я себе вопрос, проживая горе. Сколько дней, месяцев, лет- я должна горевать? И тут мой встречный вопрос психолога- "что бы что?". Чтобы показать себе и другим, что я любила папу и продолжаю любить, что мне его не хватает. А разве я в этом сомневаюсь?  Конечно нет! Значит внутри меня мне мешает жить социальное давление, где-то подслушанное мною- "если любишь- должна долго страдать"! А я не согласна и иду наперекор собственным стереотипам, пока за руку с виной (потому что нарушаю "правила"), украдкой, оправдываясь...

Телевидение, литература, искусство невольно пропагандируют незрелые, разрушающие отношения. В них много драмы, экспрессии, бурных страстей, чего только стоят слова песен "я за тебя умру" или "если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру". Задача впечатлить зрителя, вызвать в нем сильную эмоцию, оставить отпечаток, затронуть за живое, боль здесь хороший помощник. К сожалению, в человеке боли больше чем радости, не потому что он испытывает только несчастье, просто негативные переживания долго в нас тлеют, они всегда на стрёме, ждут своего выхода...

Не преувеличу если скажу- каждый родитель пытается вырастить своего ребенка счастливым. Под счастьем подразумевается безоблачное детство в котором есть все материальное и нет сложного эмоционального. Родители, помня свое детство, стараются сделать все, чтобы их ребенок меньше расстраивался и имел больше, чем они имели в детстве. А тут еще и психология ворвалась в нашу реальность своим гипертрофированным детскоцентричным течением и историями про детскую травму. Не скрою, я тоже поддалась пропаганде...