- Лидусь, ты тоже считаешь, что я надоедливая болтушка?
- Почему тоже?
- Мне иногда кажется, что люди от меня устают.
- Почему? По каким признакам это вообще можно определить?
- Знаешь, я вот нахожу нового человека, знакомлюсь с ним. Я открыта, настроена на общение. Все хорошо. Общаемся. Но через какое-то время ему со мной уже не интересно. Я, кажется, даже раздражаю его.
- Откуда такой вывод? Как это проявляется?
- Ну, он начинает меня избегать. На предложение посидеть где-нибудь, поговорить по душам отвечает отказом.
- Это ты о мужчинах или женщинах?
- Да какие там мужчины! Про женщин толкую.
- Сколько времени длится "нормальное" общение, до первых признаков охлаждения?
- По-разному. Иногда пара недель, иногда дня три.
- Как обычно общаетесь? В каком формате?
- В кафе можем посидеть. Я могу с бутылочкой "Мукузани" к ней заскочить, или ее к себе приглашу на выходной.
- Кто чаще инициирует встречи?
- Вообще-то я.., наверное.
- Для чего они тебе?
- Ну, как... пообщаться, поговорить.
- О чем говорите?
- Обо всем. О жизни, о себе, о детях, о работе.
- А как зовут твою знакомую, которая отказалась общаться с тобой, ну, из числа последних?
- Люся. Людмила.
- Кем работает?
- Кажется где-то в кадрах.
- Замужем? Дети?
- Ну, была, наверное. Дочь, вроде, есть.
- Как дочь зовут?
- Ну, откуда я знаю. Я же не с дочерью общаюсь, а с с ней.
- А хобби у твоей подруги есть, увлечение какое-нибудь?
- Вроде бы есть. Да, точно! Фотографирует она.
- Что больше всего снимает?
- Не, ну ты интересные вопросы задаешь! Это же она снимает, я откуда знаю, что она там снимает.
- Понятно. Сколько времени вы общались, прежде чем расстаться?
- Долго. Полгода.
- Да, за полгода можно многое рассказать и о детях, и о муже, и о свекрови, и начальнике, и любимой собаке. Но Люся за шесть месяцев ничего о себе не рассказала. Она вообще что-то говорила в этих разговорах по душам?
- Конечно.
- О чем?
- Ну-у, рецепт какой-то... не помню. Ну хоть убей, не помню! Память у меня плохая.
- Основное свойство памяти знаешь?
- ?
- Мы запоминаем то, что часто повторяется, и то, что нам интересно.
- И что это значит? Что Люся мне не интересна? - Бред какой-то! Я по ней скучаю, мне без нее тоскливо, одиноко.
- Ты скучаешь не по Люсе. Тебе, по большому счету, все равно, что происходит в ее жизни. Она тебе не интересна.
- Нет, ты не права. Она нужна мне. Честно. Я вот тут это чувствую (рука на сердце).
- Она тебе нужна как слушатель. Как благодарная аудитория, которая безропотно полгода слушала твои рассказы о себе любимой.
- Почему о себе? Я и у нее спрашивала, как у нее дела, как живет.
- Спорим, ты спрашивала ее о графике ее работы. Тебе нужно было знать, в какие дни она может с тобой встречаться.
- Ты ведьма, Лидуся.
- Есть такое чуть-чуть. То есть тебя волновало только то, что влияло на ваши с ней отношения. Она сама не интересует тебя совсем.
- Скажешь тоже! Тебя послушать, так я - махровая эгоистка, которая занята только собой. Ты это серьезно?
- Да не переживай ты так! Люди для того и затевают разговоры, чтобы озвучить себя. Сорок процентов сказанного в диалоге человек посвящает себе, даже не осознавая этого. Это нормально.
- Ну вот, всего сорок! Не все же сто.
- Ну, это в среднем; в диалоге, где есть место вопросам и ответам или обмену мнениями. Где есть интерес друг к другу или теме разговора.
- Ну, я же и ее спрашивала тоже.
- Для чего? Ты ни один ответ не запомнила. Она не интересна тебе, как человек, у которого есть язык. Тебе нужны только ее уши.
- Возможно, что-то в этом есть. Ну, допустим, ты права. И что мне теперь с этим делать? Как жить?
- А что тебе мешает жить по-старому?
- Да ты сама все понимаешь. Я не могу не общаться. Я не могу одна! Мне нужно...
- ... рассказать о себе миру. Ну, хоть кому-то! Только о себе!!!
- Ты меня совсем уже прибила к полу. Ниже плинтуса.
- Нат, мы с тобой два часа общаемся, а ты даже из вежливости не спросила, как у меня дела. Мне прямо сейчас на тебя обидеться или подождать, когда уйдешь?
- Нет, ну а что? Ну, как у тебя дела? Тебе легче, что я спросила?
- Нет. Тем более, что я знаю, что тебе действительно все равно, как там у меня и что.
- Понятно. Мне-то что теперь с собой, такой неправильной, делать?
- А вот это хороший вопрос. Понимаешь, у любого формата общения есть свои этикетные моменты. Будь то дружеский треп, деловая беседа партнеров или разговор со случайным попутчиком. В любом из этих случаев нужно помнить основные правила диалога. Главное - интерес к собеседнику. Второе: равенство реплики и паузы. Если ты говоришь две минуты, значит, у собеседника эти две минуты тоже есть. Это как в бадминтон. Воланчик то одного партнера, то у другого.
- А если собеседник не любит говорить? Но готов слушать.
- Ни один собеседник не будет слушать про чужую жизнь бесконечно. Рано или поздно ты поймаешь невербальные сигналы о том, что он иссяк. Начал ерзать на стуле, нервно барабанит пальцами по столу, посматривает на часы и в телефон. Потом сошлется на нездоровье или срочные дела и с облегчением исчезнет. Ты ему интересен первые две минуты.
- Прямо засекать по часам? Две минуты?
- Давай проведем эксперимент. Я расскажу тебе эпизод из своей жизни. А ты поднимешь руку, когда тебе станет неинтересно. Я включаю таймер. Начали. "Вчера вечером звонит мне Заяц и говорит, что половина девочек в ее классе..."
- А в каком она классе у тебя?
- Стоп! Твоего внимания хватило на пять с половиной секунд. Ты меня сейчас для чего перебила?
- Нет, ну я должна знать, о каком Зайце речь. Сколько лет? В каком классе?
- А спросить об этом потом, не обрывая человека на полуслове, ты не могла?
- Могла, конечно.
- Тогда для чего перебила?
- Не знаю. Почему-то вылетело само.
- И все же? Для чего? Чтобы что?
- Чтобы ты...
- замолчала?
- Ну, похоже на то. Я что, умею слушать только себя?
- Не только это. В любом диалоге есть доминирующий собеседник. Он, как правило, задает вопросы. Это такой хитрый ход, способ направить беседу в нужное ему русло. А если вопрос задан так, как сделала это ты, оборвав на полуслове, то это еще и прекрасный способ сбить собеседника с толку, с нужной частоты передачи информации. Теперь подключаем этический момент. Перебить в разговоре, оборвать на полуслове мы можем только того, кого не уважаем или не боимся обидеть.
- Нет, я тебя очень уважаю!
-?
- Да точно! Уважаю. Просто я же знаю, что ты не обидишься. Ты же психолог. Вы же не обижаетесь.
- ?
- Ты что, обиделась?
- Не за себя. - За Зайца. За нее и шугануть могу!
- Да ладно! Ты это серьезно?
- Вот теперь вижу живой интерес. Но опять таки только потому, что шугануть могут тебя. Все опять завязано на тебе.
- Как с этим жить? Мне, если разобраться, другие действительно не интересны. Но я же не могу не общаться!
- Давай разберемся еще вот в чем. Что ты ищешь в других? Интереса к тебе? Ты ведь готова говорить только о себе. Твоего внимания к другому хватило на пять секунд.
- Выходит, да. Мне нужен тот, кому интересна только я.
- Много таких?
- Нет. Ни одного.
- Что хочешь сделать в этой ситуации?
- Честно? Кричать хочется. Я не смогу долго молчать. Я пробовала. Не получается. Мне нужно делиться тем, что происходит в моей жизни. Я чувствую, что заболею, если запру это в себе.
- Пиши.
- Что?
- Записывай все это. У тебя своеобразная стилистика. Выкладывай свои "маленькие трагедии и комедии" в сети. Дождись, когда налетят критики. У них самый неподдельный интерес ко всем твоим ошибкам и несоответствиям. Упрекнут в отсутствии и глубины, и вкуса. Ты получишь море внимания и интереса. Нам всем интересно, кто там еще вляпался в хейт.
- Ну, ты загнула. Где я и где...ну, ты... хотя... почему бы и...
- Ну, вот и договорились. Расскажи о себе так, чтобы блог дымился от комментариев. Это только вначале страшно. Потом распишешься, прикормишь пару штатных критиков, и я еще буду гордиться такой одноклассницей.
- Ой, ну не знаю... ну что, я пошла?
- С Богом!
Подписывайтесь на мой канал, и будем вместе ждать весну:)))
WhatsApp +7 919 600 56 75
