Найти тему

Мне нужны твои уши

- Лидусь, ты тоже считаешь, что я надоедливая болтушка?

- Почему тоже?

- Мне иногда кажется, что люди от меня устают.

- Почему? По каким признакам это вообще можно определить?

- Знаешь, я вот нахожу нового человека, знакомлюсь с ним. Я открыта, настроена на общение. Все хорошо. Общаемся. Но через какое-то время ему со мной уже не интересно. Я, кажется, даже раздражаю его.

- Откуда такой вывод? Как это проявляется?

- Ну, он начинает меня избегать. На предложение посидеть где-нибудь, поговорить по душам отвечает отказом.

- Это ты о мужчинах или женщинах?

- Да какие там мужчины! Про женщин толкую.

- Сколько времени длится "нормальное" общение, до первых признаков охлаждения?

- По-разному. Иногда пара недель, иногда дня три.

- Как обычно общаетесь? В каком формате?

- В кафе можем посидеть. Я могу с бутылочкой "Мукузани" к ней заскочить, или ее к себе приглашу на выходной.

- Кто чаще инициирует встречи?

- Вообще-то я.., наверное.

- Для чего они тебе?

- Ну, как... пообщаться, поговорить.

- О чем говорите?

- Обо всем. О жизни, о себе, о детях, о работе.

- А как зовут твою знакомую, которая отказалась общаться с тобой, ну, из числа последних?

- Люся. Людмила.

- Кем работает?

- Кажется где-то в кадрах.

- Замужем? Дети?

- Ну, была, наверное. Дочь, вроде, есть.

- Как дочь зовут?

- Ну, откуда я знаю. Я же не с дочерью общаюсь, а с с ней.

- А хобби у твоей подруги есть, увлечение какое-нибудь?

- Вроде бы есть. Да, точно! Фотографирует она.

- Что больше всего снимает?

- Не, ну ты интересные вопросы задаешь! Это же она снимает, я откуда знаю, что она там снимает.

- Понятно. Сколько времени вы общались, прежде чем расстаться?

- Долго. Полгода.

- Да, за полгода можно многое рассказать и о детях, и о муже, и о свекрови, и начальнике, и любимой собаке. Но Люся за шесть месяцев ничего о себе не рассказала. Она вообще что-то говорила в этих разговорах по душам?

- Конечно.

- О чем?

- Ну-у, рецепт какой-то... не помню. Ну хоть убей, не помню! Память у меня плохая.

- Основное свойство памяти знаешь?

- ?

- Мы запоминаем то, что часто повторяется, и то, что нам интересно.

- И что это значит? Что Люся мне не интересна? - Бред какой-то! Я по ней скучаю, мне без нее тоскливо, одиноко.

- Ты скучаешь не по Люсе. Тебе, по большому счету, все равно, что происходит в ее жизни. Она тебе не интересна.

- Нет, ты не права. Она нужна мне. Честно. Я вот тут это чувствую (рука на сердце).

- Она тебе нужна как слушатель. Как благодарная аудитория, которая безропотно полгода слушала твои рассказы о себе любимой.

- Почему о себе? Я и у нее спрашивала, как у нее дела, как живет.

- Спорим, ты спрашивала ее о графике ее работы. Тебе нужно было знать, в какие дни она может с тобой встречаться.

- Ты ведьма, Лидуся.

- Есть такое чуть-чуть. То есть тебя волновало только то, что влияло на ваши с ней отношения. Она сама не интересует тебя совсем.

- Скажешь тоже! Тебя послушать, так я - махровая эгоистка, которая занята только собой. Ты это серьезно?

- Да не переживай ты так! Люди для того и затевают разговоры, чтобы озвучить себя. Сорок процентов сказанного в диалоге человек посвящает себе, даже не осознавая этого. Это нормально.

- Ну вот, всего сорок! Не все же сто.

- Ну, это в среднем; в диалоге, где есть место вопросам и ответам или обмену мнениями. Где есть интерес друг к другу или теме разговора.

- Ну, я же и ее спрашивала тоже.

- Для чего? Ты ни один ответ не запомнила. Она не интересна тебе, как человек, у которого есть язык. Тебе нужны только ее уши.

- Возможно, что-то в этом есть. Ну, допустим, ты права. И что мне теперь с этим делать? Как жить?

- А что тебе мешает жить по-старому?

- Да ты сама все понимаешь. Я не могу не общаться. Я не могу одна! Мне нужно...

- ... рассказать о себе миру. Ну, хоть кому-то! Только о себе!!!

- Ты меня совсем уже прибила к полу. Ниже плинтуса.

- Нат, мы с тобой два часа общаемся, а ты даже из вежливости не спросила, как у меня дела. Мне прямо сейчас на тебя обидеться или подождать, когда уйдешь?

- Нет, ну а что? Ну, как у тебя дела? Тебе легче, что я спросила?

- Нет. Тем более, что я знаю, что тебе действительно все равно, как там у меня и что.

- Понятно. Мне-то что теперь с собой, такой неправильной, делать?

- А вот это хороший вопрос. Понимаешь, у любого формата общения есть свои этикетные моменты. Будь то дружеский треп, деловая беседа партнеров или разговор со случайным попутчиком. В любом из этих случаев нужно помнить основные правила диалога. Главное - интерес к собеседнику. Второе: равенство реплики и паузы. Если ты говоришь две минуты, значит, у собеседника эти две минуты тоже есть. Это как в бадминтон. Воланчик то одного партнера, то у другого.

- А если собеседник не любит говорить? Но готов слушать.

- Ни один собеседник не будет слушать про чужую жизнь бесконечно. Рано или поздно ты поймаешь невербальные сигналы о том, что он иссяк. Начал ерзать на стуле, нервно барабанит пальцами по столу, посматривает на часы и в телефон. Потом сошлется на нездоровье или срочные дела и с облегчением исчезнет. Ты ему интересен первые две минуты.

- Прямо засекать по часам? Две минуты?

- Давай проведем эксперимент. Я расскажу тебе эпизод из своей жизни. А ты поднимешь руку, когда тебе станет неинтересно. Я включаю таймер. Начали. "Вчера вечером звонит мне Заяц и говорит, что половина девочек в ее классе..."

- А в каком она классе у тебя?

- Стоп! Твоего внимания хватило на пять с половиной секунд. Ты меня сейчас для чего перебила?

- Нет, ну я должна знать, о каком Зайце речь. Сколько лет? В каком классе?

- А спросить об этом потом, не обрывая человека на полуслове, ты не могла?

- Могла, конечно.

- Тогда для чего перебила?

- Не знаю. Почему-то вылетело само.

- И все же? Для чего? Чтобы что?

- Чтобы ты...

- замолчала?

- Ну, похоже на то. Я что, умею слушать только себя?

- Не только это. В любом диалоге есть доминирующий собеседник. Он, как правило, задает вопросы. Это такой хитрый ход, способ направить беседу в нужное ему русло. А если вопрос задан так, как сделала это ты, оборвав на полуслове, то это еще и прекрасный способ сбить собеседника с толку, с нужной частоты передачи информации. Теперь подключаем этический момент. Перебить в разговоре, оборвать на полуслове мы можем только того, кого не уважаем или не боимся обидеть.

- Нет, я тебя очень уважаю!

-?

- Да точно! Уважаю. Просто я же знаю, что ты не обидишься. Ты же психолог. Вы же не обижаетесь.

- ?

- Ты что, обиделась?

- Не за себя. - За Зайца. За нее и шугануть могу!

- Да ладно! Ты это серьезно?

- Вот теперь вижу живой интерес. Но опять таки только потому, что шугануть могут тебя. Все опять завязано на тебе.

- Как с этим жить? Мне, если разобраться, другие действительно не интересны. Но я же не могу не общаться!

- Давай разберемся еще вот в чем. Что ты ищешь в других? Интереса к тебе? Ты ведь готова говорить только о себе. Твоего внимания к другому хватило на пять секунд.

- Выходит, да. Мне нужен тот, кому интересна только я.

- Много таких?

- Нет. Ни одного.

- Что хочешь сделать в этой ситуации?

- Честно? Кричать хочется. Я не смогу долго молчать. Я пробовала. Не получается. Мне нужно делиться тем, что происходит в моей жизни. Я чувствую, что заболею, если запру это в себе.

- Пиши.

- Что?

- Записывай все это. У тебя своеобразная стилистика. Выкладывай свои "маленькие трагедии и комедии" в сети. Дождись, когда налетят критики. У них самый неподдельный интерес ко всем твоим ошибкам и несоответствиям. Упрекнут в отсутствии и глубины, и вкуса. Ты получишь море внимания и интереса. Нам всем интересно, кто там еще вляпался в хейт.

- Ну, ты загнула. Где я и где...ну, ты... хотя... почему бы и...

- Ну, вот и договорились. Расскажи о себе так, чтобы блог дымился от комментариев. Это только вначале страшно. Потом распишешься, прикормишь пару штатных критиков, и я еще буду гордиться такой одноклассницей.

- Ой, ну не знаю... ну что, я пошла?

- С Богом!

Фото из архива автора. - Крепитесь, люди; скоро весна:)))
Фото из архива автора. - Крепитесь, люди; скоро весна:)))

Подписывайтесь на мой канал, и будем вместе ждать весну:)))

WhatsApp +7 919 600 56 75