«Это самое сильное чувство в моей жизни», «Я без нее жить не могу», «Я ради него на все готова»… Мы мечтаем о большой, «той самой любви», и когда чувства накрывают с головой — кажется, что это точно она. Но далеко не всегда яркие, полные эмоций или даже крепкие отношения — здоровые. Под маской «великой любви» часто скрывается созависимость — болезненная и опасная любовная привязанность, которая незаметно разрушает жизнь одного или обоих партнеров. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как отличить любовь от созависимости и не попасться в ловушку токсичных отношений.
Партнерство VS Начальник–подчиненный
Здоровые отношения — это партнерство двух отдельных самодостаточных личностей. Оба общаются «на равных», совместно обсуждают планы и задачи, по обоюдному согласию распределяют ответственность в быту, финансовых вопросах, организации досуга, воспитании ребенка и т. д.
А в созависимых отношениях просматривается «вертикаль власти». Один из партнеров выступает безоговорочным авторитетом, «начальником»: он в одностороннем порядке задает правила общения и совместного быта, распределяет обязанности, управляет ресурсами. От его решения зависят все планы пары.
Второй партнер играет роль «подчиненного»: он подстраивается под потребности, желания и образ жизни первого. Выступает исполнителем воли другого человека, может не чувствовать за собой права на личное мнение или бояться его высказать в страхе нанести обиду и оскорбление, быть отверженным.
Я так решил! — Ладно, как скажешь…
Часто в таких парах формируются детско-родительские отношения. «Ребенок» передает ответственность за свою жизнь «взрослому», но при этом теряет право голоса и не может распоряжаться совместными ресурсами. А «взрослый» обладает всей полнотой власти и возможностей, но на него ложится вся бытовая\финансовая\организационная нагрузка. И решение о таком распределении ролей принимается негласно, без добровольного согласия: один из партнеров «подминает» другого.
Ты без меня ничего не можешь, я умнее тебя. Будем делать так, как я считаю правильным.
Забота VS жертвенность
Следующий маркер — отношение партнеров к своим личным ресурсам: эмоциональным, социальным, временным, материальным или физическим.
В здоровых отношениях оба партнера способны осознавать свои потребности и желания, озвучивать их без чувства стыда и вины. Каждый учитывает нужды другого, уважительно к ним относится, может быть гибким и идти на компромисс. Партнеры помнят о своих собственных потребностях, но при этом могут обмениваться личными ресурсами, чтобы проявить заботу и внимание, создать комфортные условия для каждого.
Созависимость — это «перекос» в одну из сторон, когда один из партнеров всегда отдает больше, чем получает. Регулярно подстраивается под потребности другого, жертвует своими нуждами и желанным образом жизни, мечтами, личным временем. Для него отношения и их поддержание становятся единственным в жизни приоритетом, он буквально растворяется в жизни другого.
Возможен и вариант, когда каждый из партнеров постоянно приносит «на алтарь общего счастья» что-то важное для себя — не задумываясь и не обсуждая, нужна ли вообще эта жертва.
Взаимоуважение VS односторонняя вседозволенность
В здоровых отношениях оба партнера могут открыто обозначить свои границы: объяснить, какое поведение\отношение им подходит, а какое они считают недопустимым и не станут терпеть.
При созависимости четкие границы есть только у одного. Этот партнер ревностно оберегает свои интересы: о чем нельзя упоминать или шутить, как нельзя себя вести и что нельзя говорить (например, при посторонних). Второй же партнер соблюдает эти правила и молчит о своих чувствах, для него нет ничего «чересчур». В страхе потерять расположение и любовь он может терпеть различные формы насилия:
- психологическое: насмешки, чрезмерная критика, завуалированные или прямые оскорбления, давление на стыд и вину;
- физическое: повреждение личных вещей, угрозы ударов или побои;
- сексуальное и репродуктивное: интимная близость без обоюдного желания, решение о заведении ребенка;
- финансовое: ограничение в средствах и шантаж ими, отсутствие доступа к общим сбережениям.
Открытость VS Скованность
В близких доверительных отношениях оба партнера могут свободно делиться друг с другом всеми чувствами и эмоциональным опытом, потому что уверены в принятии и поддержке.
В созависимых отношениях один или оба партнера подавляют проявление эмоций или молчат о них в страхе, что другой осудит, обесценит, осмеет, использует сокровенные переживания как тему для беседы с посторонними, инструмент провокации и издевок, аргумент в конфликте.
Нет, я не могу ему об этом рассказать, он будет надо мной смеяться.
Я боюсь сказать об этой ситуации, потому что меня станут критиковать и переубеждать.
Доверие VS Гиперконтроль
В здоровых отношениях каждый в паре воспринимает своего партнера как самодостаточную личность, которая осознанно сделала выбор в его пользу — и уважает этот выбор. Оба партнера имеют здоровую самооценку, наслаждаются обществом друг друга и уверены в общих чувствах.
В созависимых отношениях один или оба партнера не уверены в обоюдных чувствах. Каждому (или только одному) кажется, что выбор на него пал «случайно», что он не достоин любви и верности, поэтому партнер в любой момент может «все понять» и уйти к другому. Или же один из партнеров не воспринимает другого как полноценного взрослого человека, который может и хочет ответственность за свой выбор. Все это порождает страх предательства, постоянные подозрения, ревнивое поведение.
Где ты так долго была? С кем ты общалась?
Что это за коллега? О чем вы разговариваете?
Социальная жизнь VS Изоляция
В здоровых отношениях партнеры с пониманием относятся к тому, что у каждого может быть индивидуальный круг общения, в котором закрываются какие-то важные психологические потребности.
Созависимые партнеры воспринимают друзей, коллег, родственников друг друга как потенциальную угрозу отношениям, ощущают к ним ревность. Одному или обоим невыносима мысль, что партнер может тратить свои эмоциональные и временные ресурсы «на стороне», иметь близкие взаимоотношения и доверительные связи с кем-то еще. Отсюда возникает желание полностью оградить партнера от стороннего влияния, настроить его против близких.
Твои друзья плохо на тебя влияют, не общайся с ними!
Или я, или твоя мама!
Коммуникация VS Скрытая агрессия
В здоровых отношениях люди способны открыто выразить свои переживания, обговорить назревшие проблемы и не бегут от них. Каждый понимает, что накапливать жалобы и недовольства бессмысленно, важно обсудить недопонимание, обиду или конфликт интересов, разобраться в причине и найти решение, которое сделает жизнь комфортной для каждого.
Для созависимости любой конфликт — это глобальная угроза отношениям, страх непринятия и обесценивания переживаний, боязнь одиночества в случае разрыва. Поэтому один или оба партнера скрывают дискомфорт и обиды, подавляют проявление негативных эмоций, терпят «до последнего», используют завуалированные методы ведения конфликта (едкие насмешки и намеки, бойкот молчанием).
Проблемы остаются нерешенными, обиды накапливаются, напряжение в паре растет — и часто приводит к серьезным ссорам и разрывам «на ровном месте», когда какое-то незначительное слово или действие стало последней каплей.
Да ты всегда так поступаешь! Вот помнишь, когда… Как же я устала от этого!
Просьбы VS Манипуляции
В близких отношениях оба партнера могут открыто выражать свои просьбы, оставляя другому возможность для отказа.
В созависимых отношениях отказ изначально не закладывается в структуру просьбы. Один или оба партнера формулируют запрос на удовлетворение своих потребностей при помощи психологических манипуляций.
Просьба без просьбы. Намеки, «риторические» вопросы и заявления. Цель: заставить партнера самостоятельно предложить помощь.
Ох,как же мне тяжело, что же мне делать?..
Игра на деструктивных эмоциях. Завуалированные упреки, обвинения, саркастические насмешки. Цель: вызвать у партнера иррациональное чувство вины, стыда, страха.
Я постоянно справляюсь с этим в одиночку!
Постановка перед фактом. Утверждение вместо вопроса. Цель: заставить партнера что-то сделать, игнорируя его собственные потребности.
Сегодня ты меня подвезешь в это место, а вечером встретимся и пойдем гулять.
Подробнее обо всех отличиях просьбы от манипуляции мы писали здесь.
Принятие VS Перестройка
В любви оба партнера способны воспринимать друг в друге отдельную личность со своими особенностями мышления и поведения, достоинствами и недостатками. При этом остается пространство для открытых дискуссий, обсуждений, обозначения личных границ и просьб.
В созависимости один или оба партнера испытывают любовь не к личности, а к ее идеализированному образу, и пытаются «переделать» человека под этот шаблон. Навязывают нужные им взгляды, особенности мышления и поведения при помощи назойливых жалоб, обвинений и упреков, ультиматумов и эмоционального шантажа.
Или ты будешь таким, как я хочу, или мы расстаемся!
Совместный рост VS Подавление
В любви отношения воспринимаются как источник обоюдной поддержки и вдохновения. Каждый партнер осознает, что у другого могут быть непонятные ему интересы и стремления, радуется достижениям, помогает реализовать личный потенциал.
В созависимости наличие у партнера своих увлечений и целей означает угрозу близости, отдаления. Один или оба человека испытывают ревность к работе и хобби другого, обесценивают желания и мечты, подавляют самооценку и тягу к саморазвитию, шантажируют разрывом.
Да зачем тебе нужны эти глупости?
У тебя ничего не выйдет, это не для тебя.
Или я, или работа!
Страх одиночества VS Самодостаточность
В здоровых отношениях оба партнера — самодостаточные люди. Они понимают, что способны существовать друг без друга. Но при этом каждый выбирает близость, потому что искренне заинтересован в общении с партнером, уважает и принимает его как личность.
В созависимости для одного или обоих партнеров отношения — это не сознательный выбор в пользу другой личности, а бегство от одиночества и\или подчинение социальным стереотипам, страх общественного осуждения.
Я жить без него не смогу, он для меня — весь мир!
Мне уже пора создавать семью, такой возраст…
А какие отличия любви от созависимости можете назвать вы? Поделитесь своим мнением в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
