Наша психика работает очень мудро. А так как мы особо не хотим её изучать и осознавать её механизмы, то и не понимаем, как с ней взаимодействовать.
Очень много вопросов приходит от подписчиков, многие просят рассказать, что делать, когда раздражают люди или злишься на людей или на своих детей.
Давайте сначала осознаем механизм, как мы создаём свою злость. Когда мы в самый первый раз общаемся с человеком, то мы его не знаем, у нас практически нет никакого образа о нем, если он, конечно, случайно не похож какими-то чертами внешности или характера на кого-то из наших прежних знакомых.
Общаясь с этим человеком, мы начинаем создавать его образ В СВОЕЙ ПСИХИКЕ. Да, в нашей психике, в сознании, в пространственном воображении мы прорисовываем образ этого человека. И не просто образ, а то, как мы относимся к этому образу, какой он для нас, и в зависимости от нашего отношения наполняем его нашими чувствами и эмоциями.
Если мы наполним образ человека добрым к нему отношением, то при встрече с ним активируется внутренний позитивный образ этого человека и внутри воздействует на нас. И создаётся иллюзия, что именно этот человек на нас так влияет, хотя влияет на нас наш внутренний образ о нем, и то, чем мы его наполнили. И мы радуемся своим чувствам. То есть во внутренний образ мы капсулировали свои определённые чувства.
Если мы оценили внешне человека негативно, то, скорее всего, у нас разные ценности и принципы жизни. И тогда внутри нас тоже остаётся его образ, но наполненный уже нашими негативными чувствами и эмоциями. И при встрече с этим человеком наш негативный образ о нём, созданный нашими же руками (воображением), начинает на нас влиять негативно. Он начинает нас раздражать или усиливать наше психоэмоциональное состояние, бесить нас или вызывать гнев. Понимаете? Не сам человек это делает, а его образ, который вы о нем создали.
И здесь важный момент: если мы думаем, что это нас раздражает и злит другой человек, супруг, ребёнок, то мы передаём ответственность за свою жизнь образу. И тогда мы уже не хозяева и ничего изменить в этом вопросе не можем. И теперь, больше злясь и раздражаясь, мы начинаем наполнять внутренний образ человека ещё большей злостью и раздражением. Ведь он, по нашему мнению, виноват в этом. Он и получает всю энергию.
Негатив в образе и эта энергия становятся огромными, и образ все больше и больше растёт и начинает на нас влиять, у нас начинает болеть голова, мигрени появляются, повышается давление. Мы никуда не можем спрятаться от этого образа, который сами и породили. Другого человека внешне нет, а внутренний образ постоянно с нами и влияет на нас каждую минуту. А при встрече с ним его внутренний образ влияет на нас ещё сильнее. Дальше – хуже, расстраивается работа психики, появляется психосоматика.
Как выйти из этого?
Взять всю ответственность за свою жизнь на себя обратно. Взять ответственность за все это, что вы создали. И понять, что не другие люди вас раздражают, а вы сами решили по какой-то причине на них раздражаться. Вы сами выбрали так их воспринимать. И вы не умеете контактировать с людьми. Вы не умеете заботиться друг о друге. Проблема в том, что вы людей и детей оцениваете негативно, а себя оцениваете лучше них или оцениваете их по своим параметрам, такими, какими вы хотели бы их видеть, а они живут своими правилами и ценностями. Детей своих оцениваете глупыми, тупыми, идиотами, а себя тем самым завышаете в своих глазах, считаете правыми, знающими жизнь и то, как правильно жить.
Но для других ваши правила не работают, у них есть свои. Даже у ваших детей свои правила и их собственная жизнь, отличная от вас. Также с помощью детей вы хотите решить свои проблемы реализации, чтобы через них показать, что вы чего-то достигли, указывая пальцем на них. Если это не получается, то вы чувствуете себя нереализованными, так как сами для себя лично в своей жизни мало что делаете.
Кстати, оценивая внешне другого человека, мы оцениваем и даём оценку именно его образу, который в нас остаётся сугубо субъективно, который есть в нашей психике. Это наше личное восприятие человека, в зависимости от нашего личностного развития. А другой человек живет себе спокойно и даже не в курсе о той войне, которую мы ведем в своей психике.
Чем личность более зрелая, тем меньше она оценивает других людей. Развитая личность вообще не оценивает людей, потому что понимает, что все люди разные и нельзя мерить всех одной мерою. Каждый человек находится на своём этапе развития. Завтра он может перегнать нас, а мы отстанем.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
