Когда-то давно, ещё в годы моей студенческой юности, я случайно подслушала разговор двух молодых супругов. По ним было видно, что их брак довольно свеж, но обоюдная скука уже приобрела космические масштабы. Они смотрели друг на друга равнодушными усталыми взглядами и натужно пытались выстроить диалог:
– Завтра выходной, – говорила она. – Что будем делать?
– Не знаю… Предложи что-нибудь.
– Почему я? Ты же мужчина.
– И что?
– Как что? Это твои обязанности – меня развлекать.
– А твои какие? Весь день сериалы смотреть? Даже брюки мне не можешь погладить.
– С тобой невозможно разговаривать!
– Так не разговаривай.
– Ты издеваешься?
– Я? По-моему, это ты надо мной издеваешься.
– Вообще-то я думала, что ты меня любишь!
– Ну началось…
Я слушала их разговор, и меня накрывала тоска. По молодости и неопытности я решила, что всё это ждёт каждую пару на исходе влюблённости. Моя бурная фантазия дорисовала историю, в которой двум полудетям захотелось поиграть в свадьбу, но на выходе из ЗАГСа карета внезапно превратилась в тыкву. Чувства были – чувства сплыли.
Сегодня я понимаю, что моё мнение было ошибочным. Далеко не каждая пара со временем устаёт друг от друга. Полно тех, кого годы, проведённые вместе, не просто сближают, а даже сращивают! В чём причина? Влюблённость перетекает в любовь до гроба, если соблюсти одно простое правило – считать своего партнёра равным себе. Равным и столько же ценным, как и вы сами.
Казалось бы, очевидное утверждение. Но практика показывает, что нет, далеко не очевидное.
Вспомните, как большинство людей выбирает партнёра. Фактически у многих из нас особого выбора и нет. Есть парочка претендентов или претенденток, и вся альтернатива звучит примерно следующим образом: либо с кем-то из них, либо в одиночестве.
Да, возможно, они кажутся не самыми прекрасными людьми на свете (скорее всего, так оно и есть), но другие – те, которые лучше, красивее, интереснее, богаче – даже не смотрят в нашу сторону, а эти хотя бы посмотрели. Наверняка от такого же дефицита других вариантов.
Понимаю, что всё это звучит не очень приятно, и кто-то из вас сейчас возразит, что это полная ерунда. Но если спросить человека, который развёлся, зачем он вообще женился или выходил замуж, у него обязательно найдётся какая-нибудь компромиссная история. «Пришлось», «сам не знаю, как так получилось», «часики тикали», «любила другого, но не взаимно», «повелась на ухаживания», «родители уговорили», «потому что дурак».
Да, вариантов было немного, но это не главное. Главное, что соглашаясь на брак, многие почему-то считают, что совершили акт великодушия. Я лучше. Я ярче. Я умнее. Я достоин более привлекательной пары, но так уж и быть, готов снизойти до тебя и вручить себя как ценный приз.
А если вы кому-то делаете одолжение, то рассчитываете, что долг вам обязательно вернут, поэтому начинаете требовать от партнёра, чтобы он осыпал вас дарами. Но в эту изумительную картину совершенно не вписывается тот факт, что другой человек видит ситуацию симметрично. Он тоже считает себя выигрышем в лотерею и ждёт от вас аналогичной признательности и соответствующего отношения. Поэтому не только не осыпает дарами, но и сам хмурит выжидающий взгляд. Вы беситесь, вы пытаетесь разъяснить этому неблагодарному созданию, как ему повезло, вступив с вами в брак, но ваши слова не находят должного отклика.
Всё это приводит к тому, что партнёры смотрят на свой союз сквозь кривое зеркало ошибочных ожиданий, и в итоге, не получив желаемого, превращаются друг для друга в неплательщиков, а неплательщиков, как известно, никто не уважает. Ничего так не разрушает брак, как уверенность, что один из супругов лучше другого.
Кто-то из вас возразит, что в этих парах просто нет любви, а я вам отвечу, что любовь вторична. Сперва формируется способность принимать другого человека, а уже потом приходят чувства. Не все вокруг тупые, жадные, пьющие, гулящие, бьющие. Это мы таких привлекаем, и мы их такими видим. Наши партнёры безоговорочно нам подходят. Здоровый никогда не уживётся с человеком, выпадающим из реальности, а созависимый непременно найдёт своего алкоголика.
Отсюда простой вывод: если вам не нравится ваше отражение в партнёре – дело всё-таки не в нём, а в вас. Это ваш уровень, и вы ему соответствуете. Вот станете прекраснее, состоятельнее и мудрее – возможно, появится кто-то другой, а пока хорошо бы уважать того, кто есть. И это лучшая практика личностного роста.
Уважение не только предшествует любви, но и укрепляет её. На первый взгляд, это почти магия, хотя никакого волшебства тут нет. Если день за днём вы будете избегать обесценивания и практиковать благодарность друг к другу, то пространство между вами очистится от сора и наполнится теплом. И любовь расцветёт сама, без дополнительных усилий.
❓А вы довольны своим партнёром? Или считаете, что достойны лучшего?
