Психологическое просвещение, гештальт, отношения
Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, практикующий психолог
Стремление психики всё доводить до конца в случае концентрации на какой-либо задаче, приводит к оттоку психической энергии до момента завершения гештальта.
Одним из базовых свойств гештальта является стремление к завершенности.
Сам по себе гештальт очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит.
Более полное описание феномена гештальта, законов, по которым он действует есть в моей предыдущей статье:
«Гештальт закрыть нельзя оставить» – вот ссылка: https://dzen.ru/a/Z_pgZBCdEm3NxW13
Один из самых распространённых примеров, который можно привести это незаконченные отношения. Например, вы встретили человека достойного ваших чувств, влюбились и у вас появились связанные с этим ожидания. И если ваши симпатии и чувства отозвались взаимностью, то нет проблем – потребность удовлетворена. Часто же бывает, что ответных чувств нет или объект симпатий об этом не в курсе или вовсе недостижим, то в этом случае фрустрация на недостижимости объекта воспринимается как «квазипотребность». Навязчивые мысли систематически возвращают нас к задаче, и мы испытываем потребность закончить прерванное действие — и тем самым прийти к разрядке.
В этот момент формируется «контур» гештальта. Сначала он зыбкий, но по мере ваших в него инвестиций, и того, сколько вы вкладываете в него энергии и ожиданий он становится мощнее, неизменнее и желаннее. Вскоре из гипотетического он превращается в актуальную потребность, которая способна влиять на вашу жизнь и менять её.
Как закрыть гештальт в отношениях
Подойдите к делу осознанно. Постарайтесь перенести основные механизмы по закрытию гештальта опираясь на внутренние возможности – на то что зависит только от ваших возможностей.
Первое: возьмите лист бумаги и напишите все минусы и плюсы ситуации в которой вы оказались. Отметьте особым высоким статусом те пункты, которые для вас имеют приоритетную важность или те, которые раздражают или возмущают.
Второе: подумайте и перечислите по пунктам, что именно вам не нравится и перепишите сложившийся сценарий на желаемый лад. Как, с вашей точки зрения, все должно было быть и почему. Как только на бумаге сложится идеальная картина развития отношений, погрузитесь в нее как можно глубже и представьте, как заново проживаете уже произошедшие события. В процессе «повторного проживания» рекомендуется выплеснуть все чувства и эмоции, которые хотелось выплеснуть, но не получилось. Сказать то, что хотелось сказать, но так и осталось несказанным. Сделать то, что нужно было сделать, поступить так, как правильно было поступить. Важно: проживание ситуации должно проходить не столько на уровне ума, сколько на уровне чувств и ощущений. И еще: не стоит стремиться выполнить это упражнение с первого раза. Дайте себе время в полной мере проработать и осознать происходящее.
Третье: пересмотрите жизнь с позиции нового опыта — хотя бы основные, переломные моменты. Это задание очень важно, поскольку помогает изменить представление о себе, избавляясь от ощущения беспомощности и никчемности. Внутренняя перезагрузка поднимет самооценку, предоставив возможность почувствовать себя увереннее и опытнее.
Четвёртое: постарайтесь привлечь все свои внутренние ресурсы для преодоления негативной эмоциональной реакции, а вслед за этим постарайтесь осознать то, что гештальт в том виде, в каком он был до этого (до начала вашей проработки), нарушал границы вашего внутреннего контроля и возможно нарушал границы другого субъекта, вписанного в ваш гештальт.
Преодолевая это, осознавая собственные границы, возможности, ценность – с этой самой минуты вы становитесь свободными от деструктивных программ и можете строить свою жизнь по-новому. Отношения с новым или имеющимся партнером меняются кардинально в лучшую сторону навсегда.
Хочется привести здесь текст молитвы гештальтиста, автором которой является Ф. Перлз:
«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь».
Предложенное выше может оказаться трудным для самостоятельной работы, либо занять много времени. А время – самый дорогой ресурс, которым мы владеем.
И равно как не стоит тратить время на неудачные, порой эфемерные отношения, так и стоит относиться бережно к себе и своим ресурсам. Этот процесс легче пройти со специалистом.
Работа над выходом из травмирующих отношений помогает достичь осознанности, формирования нового подхода не только к взаимоотношениям, но и к жизни в целом.
Умение управлять этим процессом помогает развивать продуктивность, оптимальное расходование психической энергии, снизить тревожность и в результате улучшить ментальное здоровье и качество жизни.
Если вы не можете самостоятельно распутать свой «клубок проблем», то
Запишитесь ко мне на консультацию.
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом бесплатно в ЛС, при ссылке на этот ресурс индивидуальная ознакомительная онлайн-встреча 30 минут бесплатно. Конт. тел: +79529075817 (WhatsApp, Телеграм).
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.
