Почему человеку сложно сказать другому "нет", даже если он осознает, что, соглашаясь, идёт против себя? Например, подруга/друг просит у вас взаймы вещь, которую вы не хотите отдавать, но при этом идёте у них на поводу; вам предлагает отношения тот, кто вам не вполне интересен как партнёр, но вы не можете сказать ему "нет"; домогается руководитель на работе, вы и ему не можете сказать "нет". Трудно не просто сказать "нет", а в принципе озвучить свои нужды.
Что происходит с человеком, который встаёт перед необходимостью в чём-то кому-то отказать или заявить о своих интересах?
Разбираем историю клиентки, которая каждый раз уступает под натиском коллег, руководителей на работе, которые стремятся уложить её в постель. Почему ей так трудно отказать? Может она сексуально неудовлетворена и жаждет секса с каждым из них? Вовсе нет. Вначале она даже не чувствует сексуального возбуждения, да и послевкусие таких встреч не очень приятное.
Одна из причин - потребность получить подтверждение своей ценности.
Эта потребность зародилась в детстве, когда ребёнок не мог получить признания от родителей. Если родитель не насыщает потребность ребёнка в любви, признании, то он ищет это в других, и любой незнакомец, проявивший внимание и заботу уже воспринимается как некто близкий, тот "добрый волшебник", о котором писал Джеймс Холлис. А если другой воспринимается как близкий, то размываются границы, словно всё моё должно стать твоим и наоборот.
Вторая причина - желание избежать агрессии.
Любой человек, который что-то просит у тебя, чего-то от тебя хочет воспринимается бессознательно как агрессор и включается психологический механизм, похожий на Стокгольмский синдром. Предпринимаются попытки вызвать его расположение, уступить, чтобы не навлечь на себя неприятности.
Данный копинг поведения тоже берет начало в детстве, когда до ребёнка домогался кто-то из взрослых, например, или дебоширили отец с матерью. Тогда он замирал, становился тише воды-ниже травы, старался быть смирным и послушным, чтобы не стало ещё хуже.
Человек, не способный сказать "нет" зачастую не понимает своих потребностей, не слышит своё тело, свои эмоции, а если и слышит, то боится выразить. Как правило, он имеет много подавленной агрессии и не чувствует себя взрослой, полноправной, защищённой личностью. На психологическом уровне он остаётся всё тем же ребёнком, которого отвергают или злоупотребляют. И его копинг, чтобы себя защитить - стать удобным, покорным, заслужить одобрение.
Да, сиюминутно удаётся почувствовать себя в "блеске софитов" внимания, получить подтверждение "какая ты милая/какой ты милый", "как с тобой хорошо". А что потом? Не слишком ли высока цена? Что приносится в жертву?
Цели психотерапии в данном случае - осознать ценность и неповторимость собственной личности, научиться понимать свои потребности и развить навыки ассертивного поведения.
Автор: Буркова Елена Викторовна
Психолог, КПТ ДПДГ Схематерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru