Было в моей жизни время, когда я читала здесь, в Дзене, блог одной девушки с ментальным расстройством.
Писала она очень хорошо,художественно описывая свою жизнь. Что меня и привлекло. Были у нее навыки журналистики, и порой я думала, что уж как она мне то не написать никогда.
Шло время, и вот я уже могу утверждать, что пишу ничем не хуже. Хотя, клянусь, я и не собиралась соперничать с ней в этом плане. Просто эта мысль была в моей голове,и не более того.
Потом эта девушка перебралась из Дзена в Телеграмм, где создала свой канал. Формат его был уже иной, ведь это был настоящий виртуальный дневник.
Надо сказать, подписчиков было там куда меньше, чем в Дзене, т.к. люди совсем не спешили переходить из одной площадки на другую.
Зато атмосфера в Телеге была по - настоящему келейной, не лишенной тепла и уюта.
Она писала почти каждый день, делясь с подписчиками эмоциями, а также любимой музыкой, стихами, которые написала по свежим следам, и своими рисунками.
Главное, в чем была между нами разница, так это в том, что я не умела описывать свои ежедневные мысли, чувства и эмоции. Да так, чтобы это было интересно читать другим.
Я много лет вела бумажный дневник, но то было совсем иное. Я не писала на потребу, прекрасно зная, что кроме меня это больше не прочтет никто.
В какой то момент мне надоело излагать все на бумаге, и я забросила это дело, о чем не жалею.
Поэтому возвращаться к нему не хочу даже в формате своего канала.
И т.к. все мои родственники не желают признавать мои диагнозы(я совсем не хочу их жалости, но осознать, что это не моя блажь - не помешало бы), леча мою биполярку пассами рук,и заезженной до дыр фразой,, соберись тряпка" - я давно держу все в себе.
И настолько привыкла к этому, что даже приходя раз в пол года к психиатру за рецептом, едва обмолвившись с ней парой слов, и схватив рецепт, пулей вылетаю из кабинета на выход, как пробка из бутылки шампанского.
Наверно поэтому мне довольно быстро надоело погружаться в моральные муки той девушки. Ведь она писала о своем диагнозе в свете прожитых дней. И аудитория вокруг нее собралась соответствующая.
В итоге я просто не смогла выдержать такого количества людей с нездоровой психикой на одном квадратном метре. Когда все их взаимное общение сводилось к нытью, обсуждению психотропных лекарств и их дозировок, депрессиям, апатии, тревоги и социофобии.
От канала резко повеяло тоской и унынием. А люди сидящие там стали казаться мне во многом ущербными, и не желающими выбираться из этого болота. Они будто лошадка бегающая по кругу, привязанная веревкой с вбитым в землю колышком.
Пусть я была из их числа, и нас родила ментальная особенность, но после этого канала я более, чем когда либо, захотела общаться с людьми только со здоровой психикой. На чем и стою.
В моей жизни уже был негативный опыт в группе ВК ,,Менталка", о чем я даже написала статью. Казалось бы, эти сообщества созданы для того, чтобы найти себе подобного. Дабы тебе было бы легче и проще среди своих. Но по факту, у каждого свой диагноз, и каждому нести его, как свой собственный крест, самому.
У меня есть знакомая в реальной жизни,страдающая от шизофрении, и я бы не сказала, что с ней общаться легко и непринужденно.Все таки столь серьезный диагноз даже на препаратах накладывает на взаимное общение определенный отпечаток. И это данность, которая будет всегда.
Рассказать другому все о своих диагнозах и симптомах, чтобы в будующем не было неприятных сюрпризов - это непростое решение, требующее смелости. Но это единственный путь к обретению своего человека.
Ведь также ты должна принять его таким, как есть, услышав в ответ скорбную повесть, всю безутайки.
На данном этапе я к такому явно не готова. И,думаю, нас немало.
Все мои знакомые конечно же не знают об этой стороне моей жизни. И я совсем не спешу поведать им о ней. Пусть это будет моей тайной. Прямо как в программе ,,Секрет на миллион" по НТВ с Лерой Кудрявцевой) Только мне никто не предложит за нее миллион. Ведь моя тайна бесценна.
Недавно я снова вернулась в телеграмм - канал той девушки, которая не оставляет и свой канал в Дзене.
Надо сказать, за тот долгий промежуток времени ее жизнь изменилась к лучшему. Она наконец то обрела себя, будучи зачисленной в штат журналистом. В свободное время съездив в местный санаторий, отдохнула там. А также побывала в Москве и Питере.
Не дав диагнозу поглотить себя целиком, она как та лягушка из притчи, сбила из сметаны масло, окончательно выбравшись из крынки. Чем и спасла свою собственную жизнь.
